Как выстроить отношения с ребенком? Как наладить отношения с ребенком в семье Как наладить взаимоотношения с ребенком

Вопрос как наладить отношения родителей с ребенком чаще всего возникает тогда, когда ребенок начинает проявлять самостоятельность и показывать свой характер. Если и в это время продолжать на него давить авторитетом, скорее всего он просто замкнется в себе, будет думать, что его никто не понимает, начнет чувствовать себя одиноким. Это самый важный возраст для установления между вами дружеских отношений.

Как грамотно наладить отношения с ребенком

Если момент уже упущен, вам нужно срочно действовать и предпринять попытки наладить отношения с ребенком. Возможно, придется обратиться за помощью к психологу. В этом нет ничего страшного.

Лучше воспользоваться профессиональной помощью, чем страдать от испорченных отношений между родителями и ребенком, которые со временем будут все усугубляться. Не стоит думать, что все утрясется и решится само собой.

От вас именно сейчас требуются самые активные действия по спасению ваших отношений с ребенком. Не дожидайтесь того времени, пока он станет подростком и будет проводить дома меньше времени. Используйте свой шанс наладить ваши отношения. Возможно, потом будет поздно.

· Самое главное – дайте себе установку. Вы любите ребенка и точка. Вы принимаете его таким, какой он есть просто потому, что это он ваш.

· Второй шаг сделать сложно, особенно если вас переполняет гнев или ярость за какие-то его проступки. Последуйте советам психологов, которые знают, как наладить отношения с ребенком.

Они говорят, что вместо того, чтобы ругать, надо обнимать и целовать ребенка, желательно не менее восьми раз в день. Поверьте, это действительно работает. Но нужно время, ваша сила воли и конструктивный подход.

Понятно, что находясь в стадии войны, вам трудно себя пересилить и наладить отношения с ребенком. Отнеситесь к этому как к части важного плана. Заведите привычку целовать сына или дочь утром и вечером перед сном, после того как приходят домой и просто так между делом.

· Говорите, что вы скучали без нее(него) и чаще хвалите. Психологи утверждают, что совершая плохие поступки, дети оправдывают наши ожидания. Подумайте, что в нем вызывает в вас гордость.

· Уделяйте ребенку время, чтобы просто поговорить о его делах. Пусть сначала он щетинится как еж, но вы будьте настойчивы и искренни.

· Старайтесь регулярно, хотя бы на выходных, уходить куда-то вдвоем и приятно проводить время. Пусть это тоже для него станет привычкой и он будет ждать вашего общения.

· Займитесь досугом ребенка. Пусть дочь или сын посещают как можно больше кружков и секций. Это отвлечет ребенка и сформирует характер, поможет определиться с интересами. Пусть он знает, что для вас важно, как он проводит время.

· Постарайтесь не обращать внимания на проступки и оплошности. Чтобы наладить отношения с ребенком, не ругайте по пустякам.

· Постарайтесь выяснить, в какой помощи он нуждается, и помогите ему.

Ваши старания наверняка не пройдут напрасно. Но будьте терпеливы, все не измениться за один день. А добившись положительного результата, помните, каких трудов вам это стоило и не повторяйте своих ошибок. Как бы мы взрослые ни думали, пока наши дети не выросли, во всем виноваты мы сами.

Как наладить отношения с повзрослевшим ребенком

Нередко подросшие детки оказываются иными, не такими, какими родители втихомолку грезят их созидать. И дело здесь не в оплошностях воспитания. Наверное, у всех своя дорога, призвание, счастье и заблуждения. Как данное уместить в своем сознании?

В случае если вы подумали про это, то у вас хватает ресурсов, чтобы пройти путь от отрицания до принятия выбора своего ребенка, который кажется вам неправильным. Но чтобы наладить отношения с ребенком вам важно понимать, что у вашего ребенка - своя жизнь и своя стезя, где он должен сделать свои ошибки и победы.

Чтобы наладить отношения с ребенком примите тот факт, как ваш ребенок уже зрелая и самостоятельная персона, раз уж свободен делать какой бы то ни было выбор. Естественно, дети остаются детьми, не взирая на их возраст. Хотя это ваша внутренняя работа – выпустить их и дозволить стать взрослыми.

Задумайтесь о том, как вы похожи и в тоже время какие вы разные. Естественным станет присутствие сходства в силу вашего родства. Хотя будет большое количество различий: мысли, необходимости, мотивы разнятся у родителей и детей. И потому в том числе в схожих обстановках у вас есть возможность воспринимать абсолютно противоположные решения.

Поймите и то, что жизнь одна – как у вашего ребенка, так и у вас, и вам за него прожить ее не получится. Чтобы наладить отношения с ребенком, дайте ему набить свои шишки. Вы бы охотно сделали за него верный выбор, уберегая от промахов и разочарований, - это естественное родительское стремление. Но вот уместно оно лишь в случае абсолютной недееспособности вашего чада. В других случаях имеет смысл обучать детей правильно относиться к проблемам, воспринимать решения и отвечать за них.

Обратитесь к личному опыту. Вы находите его значимым и уникальным? Теперь представьте, что любой человек претендует на то, что его опыт уникален. Ваш дитя искренне считает, что вы никогда не имели возможность бы быть на его месте, никогда не переживали того, что переживает он, в том числе и в случае если вы прошли огонь, воду и все другое. И даже если вам может показаться, что у вас было все то же самое.

Устройте проверку вашим ценностям и убеждениям. Нередко брать на себя выбор детей препятствует зависимость от публичного мнения, ориентация на «правильность», ваши извращенные чувства важности, самолюбия. Искренне дайте ответ на вопрос, какое место отношения с вашим ребенком занимают в вашей системе ценностей? И что считается на самом важным в жизни, помня о том, что она не безгранична?

И задайте себе самый главный вопрос, чтобы наладить отношения с ребенком: разве сделав такой выбор, данный человек перестал быть вашим ребенком? Вы стали его менее любить? Все ваше общее прошлое, его детство и привязанность к вам закончилась? Вероятно, вы в настоящий момент тоже стоите перед выбором. Какой ваш выбор принесет спокойствие вам и гармонию в семью? Надеемся, что наши советы помогли вам ответить на вопрос: «Как принять выборсвоего ребенка».

В родительской заботе есть нечто более важное, чем простой уход за малышом — общение так же необходимо ребенку, как и пища! Если мать или другой постоянно заботящийся о малыше взрослый, с которым возможен эмоциональный контакт, доступен — с младенцем все будет в порядке. При этом контакт вовсе не должен быть "идеальным", то есть занимать сто процентов времени бодрствования малыша — он должен быть просто "достаточно хорошим".

Вынянчивание дитяти в первые годы его жизни до того момента, как оно начнет говорить о себе "Я", как раз и дает базовый, безусловный уровень связи с родителями. Оказывается, младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение первого года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше.

Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью, но постепенно отдаляясь от нее, он становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир. Контакт с матерью придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы: ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности.

Вот почему в этом возрасте крайне нежелателен выход мамы на работу — он возможен лишь в крайних обстоятельствах. Если мама в первые два года жизни малыша видится с ним мало, связь будет либо ослабленной, либо, наоборот, чересчур тревожной, невротической, окрашенной чувством вины и лишенной истинной чуткости. Важно, чтобы у взрослого находились для ребенка и время, и внимание!

Диалог длиною в жизнь

Если связь между личностью родителя и ребенка установлена, между ними завязывается диалог, который длится всю жизнь. Начинается этот разговор с первых детских вопросов, со знаменитых "Почему?" и "А это что?". Ребенок растет, его вопросы становятся серьезнее: "Откуда я взялся?", "Где я был, когда меня не было?", "Почему нельзя увидеть Бога?". Во многом исходя из ответов на эти вопросы ребенок строит свою личность и свое мировоззрение.

Напряженный диалог между детьми и родителями — особенность нынешнего времени. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь детей и родителей воспринималась совсем иначе, да и проявлялась скорее в послушании и почитании родителей.

Сегодня в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых человеческих, которые налаживаются все хуже. Темп жизни ускоряется, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом люди склонны забывать о самых простых вещах — отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механистичность собственной жизни. И даже проводя достаточно много времени с ребенком, на самом деле не общаемся с ним по настоящему, а лишь "оперируем как объектом": перевозим с занятия на занятие, осуществляем ту или иную программу , оздоровления или развития!

Какова семья — таково качество связи

Качество связи, иными словами, "психологическая дистанция" между родителями и ребенком может быть очень разной: семьи различаются между собой не меньше, чем планеты Солнечной системы. То, что абсолютно нормально и естественно для одной семьи, может казаться диким и абсурдным для другой. Различия касаются всех сторон семейной жизни , но особенно ощутимы они по отношению к качеству связи с ребенком.

Во многих современных семьях ребенок занимает центральное место. К нему сходятся все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего то ждут, за него очень переживают, на его успехи надеются. Ребенок не воспринимается как "сам по себе мальчик/девочка", но как "сын своей мамы", "внучка своей бабушки", "правнук гениального академика", "дочь талантливой балерины". И нередко это сообщество взрослых, в которое включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а порой дяди и тети, не чувствует тех сигналов, что посылает ребенок. От этого ребенку хочется сбежать, "уйти в отказ". "Мне трудно быть Ребенком с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть!" — может говорить ребенок своим поведением.

В этой ситуации детско-родительская связь, безусловно, будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат — им внятна лишь собственная мечта о ребенке, свой план на него, а не его реальные переживания.

И самый тяжелый вариант таких семей — когда ребенок не просто в центре внимания, а на троне. Он чувствует свое главенство и еще с дошкольного возраста хорошо знает, что в семье слышны только его желания. Родителями воспитывается в ребенке своеобразная глухота ко всему, кроме собственных желаний. И в такой ситуации настоящей связи, хорошего контакта с малышом нет: именно ребенок задает правила игры, но справиться с ними он сам не в состоянии. В результате растет недееспособный и недальновидный маленький тиран.

Бывают семьи с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда-то считается преступлением.

Но бывают семьи, где эмоциональная близость и тесная связь — не только детей с родителями, но и всех со всеми — считается чем-то избыточным, почти неприличным. Нередко папа работает дома, мама находится дома, и ребенок большую часть времени тоже дома. Вроде бы все члены семьи рядом... но не вместе, каждый уткнулся в свой экран: папа — в компьютер, мама — в телевизор, ребенок — в игровую приставку... Эдакая семья-холодильник, в которой проявление эмоций может считаться бескультурьем и нарушением границ. Ребенок, растущий в такой атмосфере, будет иметь специфические представления о том, что такое связь с родителями.

В конфликтных семьях со связью детей и родителей тоже может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно "против кого-то", и такой подход может наложить отпечаток на личностный стиль ребенка. Если мы сейчас дружим с папой — то обязательно против мамы. Или если мы близки с мамой — то против . У ребенка вполне может сформироваться стереотип: любовь и связь — это всегда война и враждебность. Он станет делить мир на своих и чужих, на друзей и врагов.

До подросткового возраста ребенок не оценивает критически родителей и качество связи с ними. Он воспринимает свою семью как данность, просто ей принадлежит. Это для него естественно, как дыхание, в то время как именно качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.

Когда нарушается связь с ребенком

Давайте попробуем обозначить наиболее типичные жизненные ситуации, в которых может происходить обрыв, потеря или временное нарушение связи с нашим ребенком, и предложить идеи для каждого из этих случаев.

Мы можем не поспевать за скоростью развития ребенка, за изменениями, происходящими с ним, и ребенку может казаться, что никто в семье его не любит... Такое бывает в момент серьезных жизненных изменений: когда рождается новый малыш, мама выходит на работу, семья переезжает. То есть в периоды крупных жизненных приобретений, потерь, глобальных перемен ребенок может думать, что происходящее и весь мир — против него, может замыкаться — возникнет ощущение потери связи.
Ребенок может переживать внутри себя некоторое сложное обстоятельство, травму, то, что случились с ним, когда нас не было рядом. А мы, не зная, что с ним, можем чувствовать, что связь потеряна. Или, взрослея, он закрывает "внутренние двери", отгораживается от нас. Это называется "подростковый возраст" и переживается большинством родителей достаточно тяжело.
Если это ваш случай, помните, что именно в подростковом возрасте происходит "перезаключение соглашения" о связи между детьми и родителями. И если подростковый кризис поссорит вас всерьез, то связи могут не восстановиться, а вы и ваши взрослые дети будете душевно чужими друг другу людьми. Ради сохранения связи от подростка можно многое потерпеть. Но это терпение не должно быть терпением из позиции слабости, когда родители терпят то или иное поведение просто потому, что сделать ничего не могут. Тут важно проявить терпение и предпринять активные действия.
Связь может теряться и со стороны взрослого. Нам иногда становится не до детей. Что-то меняется в нашей собственной жизни. Мы уходим в работу или печаль, строим новые отношения или завершаем старые: у нас серьезная взрослая жизнь со своими возрастными кризисами. Дети это остро чувствуют, и если такой период затягивается, это может приводить к потере связи.

Восстановление контакта

Откладывать "починку линии связи" не стоит, потому что ребенок, долго находящийся в состоянии прервавшегося контакта с родителями, может приучить себя к изоляции: отсутствие связи воспринимается им как нелюбовь.

Вы чувствуете ослабление связи с ребенком? Вот действия, которые могут вам помочь:

освободите время, желательно конкретный вечер в неделю, предупредив ребенка об этом заранее. Договоритесь, что это будет ваше с ним вдвоем личное время, и это время должно быть не менее 2-3 часов, за вычетом времени на дорогу. Придумайте, как лучше всего это время провести, — тут все зависит от стиля жизни и предпочтений семьи;
объясните ребенку, что вы переживали нелегкие времена. Дети — чуткие создания, они поймут вас, если вы подберете нужные слова;
срочно предпримите комплекс мер для восстановления контакта с ребенком: например, можно устроить символический праздник, завершающий сложные времена. Это может быть красивый домашний ужин, или посиделки в тихом кафе, или запоминающаяся прогулка. Поставьте точку и вернитесь к тому, что для вас нормально. Когда пройдет некоторое время и отношения восстановятся, поговорите с ребенком о его переживаниях и страхах, о тех мыслях, что лезли ему в голову.

Если ребенок еще мал и обсуждение и взаимодействие на этом уровне с ним невозможно, вам придется проделать это все самостоятельно и дать обещание самому себе. Но даже трех-четырехлетние дети способны понять правильно подобранные слова. Ведь связь с родителями так важна для них.

Как определить качество связи с ребенком? Постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

Знаете ли вы, о чем мечтает ваш ребенок? Что он хочет в подарок на Новый год или день рождения?
Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?
Знаете ли вы, что снится ребенку?
А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?
Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорился с лучшим другом/подружкой?
Что думает ребенок о своих способностях и внешности?
И наконец, какими вы бы хотели видеть ваши отношения с ребенком? Хотели бы, чтобы ваш ребенок по поведению был похож на вас?

Обсуждение

Информация полезная и так сказать исчерпывающая. Мне статья понравилась! Обязательно надо дать почитать ее своей подруге! У, нее действительно проблемы с пониманием своего ребенка в семье!

Комментировать статью "Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком"

Поведение дочери- подростка. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ Часть 1. Как наладить отцу отношения с дочерью - подростком?

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады думаю,что поехав одна,вы пожалеете.И то,что он не был на море и чувство вины -наше материнское все.

Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Раздел: Усыновление (Воспитание приемных детей - подростков, проблемные подростки). Воспитываю двоих приёмных детей, зная что это лотерея, но они пока очень малы.у старшей...

Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас, то Этот период трудный не только для подростка, но и для всех членов семьи без исключений.

Как налаживать отношения с дочерью?. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Только начала налаживать контакт, спокойно с ней общаться, гладить её по голове и т.д. Ведёт она себя сейчас идеально, чему...

Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас, то постарайтесь выяснить, где произошёл сбой, что стало причиной и кто в этом Работа, труд, плюс у нас еще...

Ситуация.. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Отношение автора к детям (своим и чужому, разное). А с чувством вины, да, автору бы неплохо разобраться. С этого и начинать нужно.

Потеряна связь взаимоотношений. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового - можно налаживать отношения детей, я вообще не увидела как они общаются друг с другом, насколько тяжелый младший и каков у них контакт...

Раздел: Психолого-педагогические аспекты (супротивное поведение подростков). Мысли нашего психотерапевта о мотивах антисоциального поведения трудных подростков. Я писала уже, что мы ходим к психотерапевту. Наш доктор очень известный специалист по работе с трудными...

В целом, для ребенка “с недифференцированными привязанностями” привязанность к другим детям и отождествление себя со своей группой является более надежным источником чувства безопасности и уверенности, чем привязанность к своему взрослому.

Чувство вины у ребенка. Отношения с родителями. Ребенок от 7 до 10. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового По сути связь с "мамой" устанавливается фактом Переполненная чувством вины и стыда, семья заставила отдать родившегося ребенка в приют.

Про нелюбовь. Родительский опыт. Другие дети. Я замучалась. У меня ребенок с легкой умственной отсталостью. В шесть лет он не каждый раз скажет сколько ему Тема интерната-не знаю. Если бы я думала об этом, то применительно к подростку, который агрессивен к себе и...

Сейчас я хочу наладить отношения со старшим ребенком (для этого есть возможность, т.к. можем сейчас чаще бывать у них в гостях) - но Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь...

конфликт с классным руководителем. Образование, развитие. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы Учиться им в школе еще полтора года. Интересно, есть ли хоть какие-то шансы наладить отношения?

Отношения с сыном после развода. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Как наладить с ним контакт? Ситуация, наверное, типовая.... Ему 14 лет. Два года назад мы развелись с мужем. До того времени сын...

Восстановление контакта с ребенком - как родителям наладить отношения с младенцем и подростком. Если мы сейчас дружим с папой - то Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми Все лучшее - дочке.

Беременность и чувство вины. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Так я на работе тоже целый день "на связи ", но все равно не все не читаю, не могу себя заставить читать то Второй ребенок и чувство вины. Хотите верьте, хотите нет - а какое-то странное у маня настроение.

Наверняка это моё чувство вины как-то выражается и он это чувствует, наверняка это только мешает ему. Во-первых, моё мнение, что чувство вины - абсолютно такое же полноправное чувство, которое может испытывать любой человек, и ничего в этом плохого нет.

Новорожденный в доме. Чувство вины и материнство. Врач не задумается ни на минуту о возможном чувстве вины у матери перед тем как пристыдить маму за употребление кокаина или выпивку во время беременности. В случившемся с ребенком ничьей вины нет.

Отношения с детьми, как и любые другие, должны строиться на позитивной связи между родителями и ребенком. Они требуют усилий и постоянной работы для того, чтобы быть сильными и успешными. Воспитание – это более жесткая часть отношений с ребенком, которая отвечает за то каким будет ребенок, а вот общение отвечает за то, какими будут отношения между родителями и ребенком. Открытое, позитивное общение – путь к прочной связи детей с родителями в любом возрасте. Наши 10 простых правил помогут усилить связь с ребенком.

1. Говорите ребенку «Я люблю тебя»

Никогда не уставайте говорить своему ребенку «Я люблю тебя» - каждый день, вне зависимости от его возраста. Даже в периоды ссор и недопонимания найдите повод сказать ребенку о своей любви. Эти простые слова играют огромнейшую роль в установлении открытых отношений.

2. Передавайте ребенку свою веру

Учите своего ребенка вашей вере и традициям. Скажите ему, во что вы верите и почему. Дайте возможность ему задавать вопросы и отвечайте на них честно.

3. Дайте ребенку особенное прозвище или придумайте кодовое слово

Придумайте ребенку особенное прозвище, которым будете называть его только вы. Это замечательный символ близости между родителем и ребенком. Даже спустя десятки лет повзрослевшие сын или дочь с умилением вспоминают, как родители называли их «принцесса», «лягушонок», «котенок» или «футболист».

В подростковом возрасте имеет смысл установить особое кодовое слово, значение которого будет понятно родителям и ребенку. Это поможет подростку дать знать о том, что он попал в неприятную ситуацию и нуждается в вашей помощи – например, не может покинуть не слишком хорошее место или ему требуется ваше «неожиданное» появление.

4. Создайте ритуал сна и придерживайтесь его

Чтение книги, сказка, беседа или просто разговор о том, что произошло за день, в момент, когда ребенок уже лежит в своей кровати устанавливает особую, интимную связь. По мере взросления ребенка ритуал может меняться. Так, школьники младшего возраста могут почитать книгу родителям, а подростка вполне устроит и поцелуй в лоб с пожеланием спокойной ночи. Даже дети старшего возраста, в 15-16 лет высоко ценят этот короткий миг, принадлежащий только им и их родителям.

5. Позволяйте ребенку помогать вам

Родители иногда неосторожно пропускают возможность установить более близкие отношения, не позволяя ребенку помочь им с работой по дому. Разгрузка пакетов после поездки в магазин является хорошим примером чего-то, с чем дети большинства возрастов могут и должны помочь. Спросите у ребенка, какая обувь выглядит лучше с выбранным платьем – для него это лучшее доказательство того, что его мнение ценят. Но учтите, если вы спрашиваете, то должны быть готовы и принять предложенный ним выбор!

6. Играйте со своими детьми

Игры с куклами, мячом, ролевые игры, подвижные игры, пение, поделки – словом то, что интересно и вам, и детям. Не имеет значения, во что вы играете, просто получайте удовольствие от игры! Позвольте детям увидеть в вас ребенка.

7. Устраивайте семейные обеды, ужины и завтраки

Без сомнений, вы слышали это прежде, и это действительно важно! Семейный обед готовит почву для бесед. Выключите ТВ и не спешите есть. Что может быть лучше для общения, чем неторопливый разговор о том, что волнует или интересует всех членов семьи.

8. Совершайте особенные прогулки или поездки

У некоторых родителей есть специальные дни, чтобы общаться с детьми наедине. Это может быть велопрогулка по воскресеньям, поездки на отдаленную детскую площадку или в аквапарк, совместный просмотр кино. Важно установить такие события для каждого ребенка индивидуально. Если детей в семье много, то это может быть несколько сложно, но при желании - нет ничего невозможного. Подойдите к вопросу с фантазией!

9. Уважайте выбор ребенка

Вы можете не одобрять выбранную ребенком футболку или наклеенный постер с любимым исполнителем. Но важно уважать его выбор. Именно в раннем возрасте формируется самостоятельность, независимость ребенка – важнейшие качества для его дальнейшей жизни. В конце концов, не так и страшно, если ребенок выйдет на улицу в полосатой зеленой футболке и розовых шортах.

10. Сделайте детей приоритетом вашей жизни

Ваши дети должны знать, что они для вас – главный приоритет. Дети обычно тонкие психологи и легко почувствуют, что вы не уделяете им внимания. Дети чувствуют фальшь и поддельный интерес к себе. Так что если воспитывать и любить ребенка – то только искренне!

Тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком начинается еще в период внутриутробного развития и сохраняется на протяжении всей жизни.

С самого рождения, родители являются единственными близкими людьми, с которыми малыш делится своими успехами и неудачами.

Родители в свою очередь всегда должны понять и помочь принять правильное решение.

Иногда сын или дочь может вести себя скрытно, и замкнуто, но это происходит, когда между взрослыми и детьми нет взаимопонимания и гармонии в отношениях.

Постепенно взрослея, у каждого ребенка появляются свои взгляды на жизнь, интересы, новые друзья, окружение, при этом желание и выбор ребенка не всегда нравится родителям, что приводит к непониманию, ссорам.

Такие отношения, несомненно, приведут к множеству проблем между очень близкими людьми.

Почему так происходит? И как сохранить и наладить отношение с ребенком.

Почему нарушаются отношения с ребенком?

Родители с самого рождения привыкли заботиться и оберегать свое чадо, и не всегда готовы принять тот факт, что их малыш взрослеет, у него появляются свои идеи, мысли, желания, что он в праве самостоятельно решать свои проблемы и принимать решения.

Постоянный контроль со стороны взрослых, вызывает раздражение, подавление личности, в результате чего дети, особенно подростки, выявляют различного рода протесты с выраженными нарушениями в поведении.

Уберегать от различных трудностей не нужно, это приведет к эгоистичности и неподготовленности к реальной жизни.

Следует отметить, что излишний контроль со стороны родных, не приведет ни к чему хорошему. Контролировать детей нужно, но он должен строиться на доверии и взаимопонимании.

Как сохранить хорошие отношения с ребенком

Формировать близкие отношения с ребенком нужно с раннего детства, когда он к начинает адаптироваться в окружающем мире.

В этот период ему как никогда требуется помощь родителей, которые всегда должны найти время, чтоб провести его вместе. Хорошие взаимоотношения в семье, помогут оставаться авторитетом и примером для малыша.

Существует несколько советов, как наладить отношения с ребенком, которые помогут построить хорошие отношения с детьми и не испытывать трудностях в воспитании.

Будьте искренны, уважайте его желание и мнение.
Хорошие поступки нужно хвалить.
Дружеские беседы с ребенком.
Честны и откровенны в общении. Если малыш задает вопросы, которые родители не хотят обсуждать, нужно постараться подержать разговор. Намного лучше если он получит честный ответ от родителей, чем от друзей или телевидения.
Соблюдение правил. Родителям следует установить несколько правил, которые не должны нарушатся сыном или дочкой. При этом, он должен чувствовать всю ответственность при нарушении данных правил.
Умение договорится. В случаи, когда ребенок получает отказ в своих желаниях, и начинает капризничать или впадать в истерики, следует найти другое заманчивое занятие, которое поможет забыть о предыдущем интересе.
Личное пространство детей: собственная комната, в которую нужно входить только со стуком, личные вещи.
Обращение за помощью. Он не должен ощущать чувство страха, когда обращается к родителям.

Если совершает плохие и необдуманные поступки, они не должны быть безнаказанны, при этом не нужно бить или унижать его перед другими детьми.

Физическое насилие , показывает слабость взрослого человека, также рождает в ребенке злобу и обиду, поэтому лучше поговорите с ним, выслушайте и постарайтесь понять.

Возможно, он поступил плохо только потому, что ему никто никогда не объяснял как вести себя в подобной ситуации.

Хорошие отношения с ребенком нужно выстраивать на взаимопонимании, доверии и уважении.

Любые взаимоотношения строятся на доверии, которое легко потерять и крайне сложно вернуть.

Когда ребенок теряет доверие к своим родителям, он будет расти замкнутым, неуверенным, одиноким и обидчивым человеком.

Такие дети полностью неприспособленные к самостоятельной жизни. Поэтому только любовь, общение и внимание, помогут вырасти сильной личностью, которая будет уважать старших и всех окружающих.

Старайтесь сделать радостным каждое важное событие в жизни малыша. Празднуйте его день рождение, выступ в детском саду, школе, пусть он пригласит своих друзей и любимых родственников. Сходите с ним в кино на просмотр популярного фильма или мультика, отведите ребенка в парк развлечений, существуют разные организации детских праздников с аниматорами и шоу для детей, они это обожают.

Проведя весело время в хорошей компании, ребенок будет вам благодарен, он поймет, что важен для вас и любим. Помните, на доверии и любви строятся самые крепкие взаимоотношения с детьми.

Отношения между не могут сложиться сами по себе, как развивающая игрушка-пирамидка, которая была, пожалуй, в детстве у каждого взрослого. Чтобы построить пирамидку из колечек, нужно нанизать их в определенной последовательности – от самого большого – к маленькому.

Так и с отношениями. Над ними, как правило, нужно работать. С этим утверждением согласятся большинство мам и пап.

Психолог и педагог Татьяна Коростышевская предлагает представить отношения ребенка и взрослого как особую психологическую пирамидку, каждое кольцо которой символизирует определенный аспект во взаимоотношениях родителя и его чада.

Стержнем этой пирамиды будет процесс взаимодействия между ребенком и взрослым в любом его виде. Совместная игра, или лепка, подготовка школьного домашнего задания, наведение чистоты в квартире, обычная прогулка – это может быть абсолютно любое действие, выполняемое с ребенком вместе.

Для того, чтобы построить пирамидку, необходимо нанизать на стержень колечки, от самого большого к маленькому. Только тогда мы получим «эффект пирамидки».

Давайте разберемся, что именно и как нужно делать, чтобы центральная ось вашего взаимодействия с ребенком превратилась в полноценную пирамиду.

В представлении Татьяны Коростышевской кольца пирамиды выглядят так: от большего – к меньшему:

Осознание себя
Осознание собственных чувств
Понимание ребенка
Понимание чувств ребенка
Совместное проживание эмоций
Удовлетворение от общения

Давайте разберем каждое «колечко» в отдельности.

1. Осознание себя

Базисом пирамидки, или основанием налаживания отношений является понимание своего собственного «Я». Осознайте свою роль. Поймите, что вы – не только родитель, вы – личность, а еще – в вас живет «внутренний ребенок».

Для встречи со своим «Я-ребенком» достаточно вспомнить свое . Что вас радовало, а что разочаровывало, когда вы были ребенком? Чем вам было интересно заниматься, а что вызывало скуку? Какие страхи вы испытывали?

Осознание себя – базис, на котором строятся добрые отношения с ребенком

Для того чтобы встретиться лицом к лицу со своим Я-ребенком, вспомните все установки во взаимоотношениях между родителями и детьми, которые были и есть в вашей семье. Чему учили вас родители? А какие установки вы сейчас стремитесь передать своим детям?

Осознайте свою личность. Задумайтесь:

что представляет собой ваше мировоззрение?
какие у вас отношения с людьми, с окружающим миром?
какие вы ставите перед собой цели?
что мешает вам в достижении этих целей?
что вас вдохновляет? Где вы берете силы?
что бы вы хотели сделать для других?

Понимание собственного «Я» имеет огромное значение, ведь все эти аспекты непосредственно влияют на процесс общения между нами и ребенком, и формируют определенную направленность ваших действий.

2. Осознание собственных чувств

Осознание собственных чувств не только поможет вам лучше понять себя и проанализировать свое отношение к собственному ребенку, но и научит контролировать эти чувства, переживать их, справляться с ними. Причем это касается не только вас, но и ребенка. Если вы в любой жизненной ситуации способны признаться себе в своих чувствах, ребенок, смотря на вас, научится делать то же самое.

Если вы считаете, что осознаете свои чувства и умеете их контролировать, считайте, что второе кольцо пирамидки успешно нанизано на стержень.

3. Понимание ребенка

Под этим «кольцом» имеется в виду все то, что связано с социальными и возрастными особенностями , его потребностями, желаниями, интересами, способностями. Задайте себе вопросы и постарайтесь найти ответы на них:

что умеет делать ваш ребенок?
что не умеет, и по какой причине?
как он делает то, что умеет?
что удается ему легко, а что с трудом?
как он реагирует на успех и неудачи?
что он любит, а что терпеть не может?

Если вы смогли ответить на все вопросы, то и это колечко оказалось на оси, и мы можем двигаться дальше.

4. Понимание чувств ребенка

Понимание чувств своего ребенка – важное условие для налаживания взаимоотношений с ним. Ведь контролировать его деятельность и стараться направлять ее в нужное русло можно, лишь полностью понимая, что чувствует ваше дитя в тот или иной момент.

Идеальных людей не бывает, и вас тоже, скорее всего, не назвать совершенством

Для того, чтобы нанизать на пирамиду четвертое колечко, научите ребенка , выражать их, проживать их в полной мере и направлять их энергию в необходимое русло для того, чтобы достигнуть поставленных целей, не причиняя при этом вреда себе.

Надеть на стержень пирамиды взаимоотношений пятое кольцо очень легко и одновременно сложно. Родителям необходимо принять своего ребенка таким, какой он есть, вместе со всеми его достоинствами и – что сложнее – его недостатками. Всегда помните о том, что идеальных людей не бывает, и вас тоже, скорее всего, нельзя назвать совершенством.

6. Совместное проживание эмоций

Шестое колечко – одно из самых важных. Чтобы с ним справиться, осознайте, что в основе любой нашей деятельности всегда лежат эмоции. Именно под их влиянием мы совершаем те или иные поступки. Но самое важное – это возможность разделить свои эмоции с близким человеком, ведь только тогда, когда рядом есть тот, кто способен нас понять, выслушать, искренне порадоваться за наше счастье или, наоборот, посочувствовать, мы можем справиться с абсолютно любой ситуацией.

Не будьте равнодушными к ребенку – и тогда он научится сопереживанию

Проживайте вместе со своим ребенком все его эмоции, разделяйте его радости и переживания, и тогда он не только научится справляться со всеми своими чувствами, но и осознает, какое большое значение имеет , как важна чуткость и понимание между близкими людьми, какую безопасность дарит ощущение того, что ты не одинок и у тебя есть, с кем разделить все счастливые и грустные моменты жизни. Этот бесценный опыт запомнится ему навсегда.

7. Удовлетворение от общения

Самое верхнее колечко пирамиды – это и есть то, к чему мы стремились, постепенно создавая ее, смысл самой задумки, тот результат, который мы хотели получить. Мотивация у нас есть лишь тогда, когда мы видим, к чему стремимся. Мозг запоминает моменты, приносящие нам удовольствия, и при появлении похожего стимула, позитивно реагирует. Поэтому если вы общаетесь с ребенком открыто и радостно, стараясь получить от этого общения удовольствие, ваши взаимоотношения будут приносить настоящее счастье и вам, и вашим детям. А это имеет важнейшее значение для формирования здоровой личности у ваших детей.

Виктория Котлярова