İlkinden çocuklar varken ikinci evliliğin zor sevinci: hayat hikayeleri. Karımın ilk evliliğinden çocuklar ne hissediyor İkinci eşimin ilk evliliğinden çocuğu var

En sık karşılaşılan sorunlardan biri, ikinci eşlerin ilk evlilikten çocuklar ve anneleri ile olan ilişkisidir. İki kadın (birinci ve ikinci eş) genellikle bir erkeği ve boş zamanını paylaşamaz. Olumsuz duyguların önemli bir kısmı, ilk evlilikten çocuğa gider, çünkü çekişme kemiği haline gelen odur. Bugün, çocukların "yetişkin oyunlarından" muzdarip olmaması için süreçteki tüm katılımcılar için nasıl ilişkiler kurulacağı ve ikinci bir evliliği kurtarmak için yapılması gerekenler hakkında konuşacağız.

fotoğraf bankası LORI

herkesin kendi yeri var

Kirill, 32 yaşında:“İlk evliliğimden yedi yaşında bir oğlum var, isteği üzerine geçen yaz benimle yaşamaya aldım. İlk eş, çocuğun algılamadığı bir adamla evlendi. O zaman, zaten ikinci kez evlenmiştim. Karım mutlu değil ve şimdi kendi çocuğumuz olmazsa ayrılacağını söyledi. İki yıldır evliyiz. Oğlumun onun yararsızlığını hissedeceğinden korkuyorum ve bir çocuk ve bir eş arasında kalmaktan bıktım."

Alena, 25 yaşında:“Oğlumuz bir buçuk yaşında. Bu, kocanın ikinci evliliğidir ve ilk evliliğinden on iki yaşında bir kız çocuğu vardır. Onun yüzünden sürekli kavga ediyoruz. Sebepler: İki ailede yaşıyor, ilk karısına veda edemiyor, sebepli veya sebepsiz sürekli onu arıyor. Kızına karşı “öyle değil” bir tavrım var gibi görünüyor, neyin yanlış olduğu sorulduğunda sessiz kalıyor. Geç çalışıyor, erken çıkıyor ve tek izin gününde kızıyla vakit geçirmek için ona karışmamamı istiyor, onunla bir yere gitmek istiyor. Ama bizim de bir babaya ve bir kocaya ihtiyacımız var, şimdi sinir krizi geçiriyorum. Kocam zaten ilk kızı yüzünden benden boşanmak istiyor.”

Bu iki harf, aynı soruna farklı açılardan bir bakıştır: "birinci eş - ikinci eş - erkek" üçgenindeki gergin ilişkiler. Durumu anlamaya çalışalım ve bunun için "aile sistemi" kavramını tanıtmamız gerekiyor, aksi halde - tür. Bu ne? Kağıt üzerine çizerseniz, aile sistemi bir soy ağacı gibidir. O içerir:

sistemini çizdiğimiz kişi;
evlilik dışı doğanlar da dahil olmak üzere tüm erkek ve kız kardeşleri;
ebeveynleri, kardeşleri ve aileleri ve büyükanne ve büyükbabaları;
evliliklerin kurulduğu veya çocukların doğduğu (veya kürtajın yapıldığı) ayrılma nedeniyle eşler (birinci, ikinci, üçüncü) ve önemli aşk ilişkileri.

Böylece, birinci ve ikinci eşler tek bir aile sistemi tarafından birleştirilir. Çizilen şemaya bakarsanız (dergiye bakın), herkesin kendi yeri olduğu ortaya çıkıyor. Buna göre, eşlerin her birinin sistemde kendi yeri vardır. Ve ilk evliliğin sıradan çocukları da sonsuza kadar onların yerinde. İkinci evlilikten gelen çocukların yanı sıra - onların yerine. Bu sistemden bahsetmişken, kasıtlı olarak "eski" eş terimini kullanmıyorum, çünkü aile sisteminde "eski" yok, tüm üyelerini, hatta ölüleri bile içeriyor. Ve karıların ve kocaların onda yerleri vardır: birinci, ikinci, üçüncü. Ama bir podyumda olduğu gibi değil, sadece içindeki görünüm düzeninden bahsediyor.

İnsanlar boşandıklarında karı-koca olmaktan çıkarlar, ama sonsuza kadar kendileri için ortak olan aile sisteminde ilk karı koca olarak kalırlar. Ve sonsuza dek çocuklarının ebeveynleri olarak kalacaklar. Aile sisteminin yasaları şöyledir: Daha sonra gelen, kendisinden öncekine saygı göstermelidir. Bu, ilk eşin her zaman onun yerinde olduğu anlamına gelir. İkinci eş yerini almaz, sistemde kendi yeri vardır - ikinci sayının altında. İkinci eş bunu anlarsa, bu evlilik genellikle oldukça istikrarlıdır. Eğer anlayış olmazsa ve kadın kendisine ait olmayan bir yerde olmaya çalışırsa, evlilik er ya da geç dağılır.

Aynı durum çocuklar için de geçerlidir. Bir eş, ilk evliliğinden çocuklara saygı göstermiyorsa ve ortak çocukların erkeği için “daha yüksek” olmasını istiyorsa, bu büyük bir gururdur ve boşanmaya yol açacaktır. İlk çocuk her zaman ilk olacaktır. Sonraki çocukların kendi yerleri vardır. Çocuğunuzu kendisine ait olmayan bir yere “kovmaya” çalışmak, kendi ellerinizle evlilikte bir delik açmak demektir. Bu, hikayelerimizden birinin kahramanı Alena için bir tavsiye. Evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız, ilk eşinize, en büyük çocuğunuza saygı gösterin. Bırakın kocanız onunla ne kadar iletişim kuracağına kendisi karar versin. Bazıları böyle bir tavsiye duyunca paniğe kapılır. “Evet, tamamen kemersiz! Onu dizginlemezsem orada sadece zaman geçirecek!" onlar söylüyor. Ama gerçekte durum hiç de öyle değil. Bir insanı bağlamaya çalışırsanız, kaçmaya çalışır. Ve özgür olan kırılmamalı ve sistem rahat bir dengeye geliyor: bir adam hem ilk evliliğinden çocuğa hem de ikinci ailesine memnuniyetle zaman ayırıyor.

Bu durumda, bir adama tavsiye edilebilir: provokasyonlara ve manipülasyonlara boyun eğmeyin. Örneğin, Cyril'in hikayesinde karısı, işgal etmeye hakkı olmayan roller talep ediyor. Sadece bir kadının ilk karısına ve ilk çocuğuna olan saygısı, evliliği istikrarlı hale getirecektir. Değilse, ayrılık sadece bir zaman ve sabır meselesidir.

İkinci bir evlilik her zaman ancak ilkinin pahasına mümkündür. Özellikle ikinci evliliğe yol açan ilişkinin, ilkinin alaka döneminde bile başladığı durumlarda. Yeni bir evliliğin işe yaraması için, eşlerin, mutluluklarının yalnızca ilk eş ve çocuklar pahasına (ve ayrıca ilk kocanın pahasına) mümkün olduğu gerçeğinden dolayı suçlamayı kabul etmeleri gerekir. kadın da evliydi). Bu tanıma saygıya dönüşmelidir. Bazen çok zordur, çünkü terk edilmiş kadın ona saygı duymanın zor olduğu bir şey söyler ve yapar. Ancak bunun çaresizlikten kaynaklandığını anlamaya değer. O anda, ikinci eşler ve kocalar rahat bir şekilde düşünürler: “Madem böyle davranıyor, o zaman hiçbir şey için suçlanmıyoruz ve boşanmanın gerçekleştiği doğru. Böyle bir insanla yaşamak mümkün mü? Ama bu düşünce çok tehlikelidir. İlk eşe saygı gösterilmeli ve er ya da geç "temettülerini" getirecektir.

Olga, 24 yaşında:“Genç adamım altı aydır boşanmış, 1.5 yaşında bir oğulları var. Çocuğu çok seviyor ve her pazar oraya geliyor, onunla oynuyor, maddi yardımda bulunuyor. Oğlumla çıkmalarına aldırmıyorum ama eski karısı onu hala seviyor. Onu her zaman kendisi arar, hafta sonu için onlara gelip gelmeyeceğini sorar, sürekli ona her türlü saçmalığı, çocuğa ne olduğunu, nasıl kalkıp düştüğünü, ne yediğini, nerede süründüğünü yazar. Onu her şekilde yakalar! Bu beni son derece sinirlendiriyor. Görünüşe göre onlara geldiğinde, oğlundan çok kendisi için seviniyor. Ayrıca ne kadar sürerse sürsün onu bekleyeceğini de söylüyor. Her zaman ilişkimizde bir çatlak bulmaya ve bizi yok etmeye, kavga etmeye çalışıyor gibi görünüyor. Beni mümkün olan her şekilde teselli ediyor, ona asla geri dönmeyeceğine, sadece beni sevdiğine ve başka kimseye ihtiyaç duymadığına, onun için bir ideal olduğuma yemin ediyor. Ama o oradayken hala kendime yer bulamıyorum.

Yani, deyim yerindeyse, önümüzde, erkeklerin ikinci eşlerine veya yeni kız arkadaşlarına özgü tipik deneyimler var. Sevgili erkekle bir ilişki sürdürmek için ilk eşe ve ilk evlilikten çocuklara nasıl davranmalı?

Kocanızı, geçmiş evliliklerle ve onlardan çocuklarıyla birlikte kabul etmelisiniz. Geçmiş, geri alınamayacak bir şeydir. Geçmişini kabul etmezseniz, onu tamamen kabul etmezsiniz ("burada - seviyorum, ama burada - sevmiyorum"). Kocanızın geçmişini biliyordunuz ve onunla yaşamak zorundasınız.
Unutulmamalıdır ki, eski eşi sizin psikolojik sağlığınızla ilgilenmek zorunda değildir. Kendi gerçeği var, duygularını umursamıyor, onları hesaba katmayacak ve bir dakika bile umut etmemelisin.
Ona karşı saldırganlığınız varsa, o zaman bu duygu, kendinizin öne çıkmasına izin vermediğiniz için suçluluk duygusudur. Bu durumda mağdur kendisidir. İlişkinizi yalnızca onun pahasına ve ortak çocuklarının pahasına kurarsınız. Ona sorumluluk ve saygıyla davranın.
İlk eş ve kocanız, çocuklarının yetiştirilmesi hakkında iletişim kurma hakkına sahiptir. Ayrıca, çocukların refahını korumak için bunu yapmak zorundadırlar. İlk eşin evinizi arama, babanıza olanları anlatma ve gerekirse yardım isteme hakkı vardır. Sadık olmak.
Eşinizin ilk evliliğinden olan çocuklarla iletişimini kısıtlamayın. Çocuklarla iletişim kurmaya çalışın, sadece hediyeler, tatlılar ve eğlenceler vermekle kalmayın, iletişim kurun. İlk eş, çocuğun sizinle iletişim kurmasına karşı olabilir. Bu özellikle boşanmadan sonraki ilk yıl için geçerlidir. Israr etmeyin veya kırılmayın, babanın kendi başına iletişim kurmasına izin verin.
İkinci karısı uğruna ilk karısı ve çocuklarıyla tüm iletişimini kesen bir adamın bağımlı olduğunu ve yönlendirildiğini unutmayın. Bir gün o da sana aynısını yapabilir. İkinci evliliğindeki bir erkeğin ilk evliliğinden itibaren çocuklara karşı güçlü bir babalık pozisyonu alması ve ilk karısıyla “medeni” bir iletişim kurmayı bilmesi çok daha iyidir.
Evliliğinizde çocuklar doğarsa, onun için ilkinden daha önemli olmalarını talep etmemelisiniz. Çoğu zaman kadınlar şöyle der: "Ama şimdi sana ondan (ilk çocuktan) daha çok ihtiyacımız var." Zaten alınmış olan bir koltuğa oturmalarını isteme hakkınız yok. İlk çocuğun yeri çoktan alınmış, çocuğunuzun kendine ait yeri var. Baba, hem kendi çocuklarıyla hem de ortak çocuklarınızla iletişim kurabilmelidir.

Çoğu zaman bir çocuk, "geçmiş" ile "şimdiki" arasındaki mücadelede yalnızca bir bahanedir. Adam ortada, "büyük ödül" olarak hareket ediyor. Bazıları bundan hoşlanır, ancak kural olarak bu rol bir erkek için son derece rahatsız edicidir. Mücadele makul sınırların ötesine geçerse, ikinci evlilik tehlikeye girecek, ancak ilk eş "puan" alamayacak. Ve en önemlisi, çocuklar bu ilişkilerde - hem ilk evlilikten hem de ikinciden - acı çekiyor.

Her iki kadınla da ilişki kurmak, ikinci evliliği kurtarmak ve çocukların refahını korumak için erkeklere aşağıdaki ipuçlarını sunabilirsiniz:

ikinci bir evliliğe girdikten sonra, sizin ve ilk karınızın ebeveyn olarak kaldığını unutmayın (eş olmaktan çıkmış olmalarına rağmen);
ayrıldıktan sonra ilk eşiniz ne yaparsa yapsın saygı gösterin;
ikinci eşin çocuklarınızla ilk evliliğinden iletişim kurma arzusunu geliştirmeye ve desteklemeye çalışın. Bu iletişimin gelişmesi iyidir, ancak çocuklarınıza kendi çocuklarıymış gibi büyük bir sevgi ve tutum talep etmemelisiniz. Karınıza iltifat edin, çocukla iletişim kurmak için tüm başarılı girişimleri işaretleyin;
ilişkiyi şeffaf hale getirmeye çalışın. Çoğu zaman, ikinci eşler, ilişkilerin restorasyonundan korkarak ilkini kıskanırlar, bu nedenle ilk evliliklerinden çocuklarla iletişimi sınırlamaya çalışırlar. Yeni karınızı artık sizin için esas kadın olduğuna ikna etmek sizin elinizde. İlk eşinize sadece çocuklarınızın annesi gibi davrandığınızdan emin olarak, hem çocuklar hem de eski eşi hakkında çok daha sakin olacaktır;
ikinci bir eşin, kocasının ilk evliliğinden olan çocuklarına asla kendi çocukları gibi davranmayacağı anlaşılmalıdır. Bu yine hiyerarşiyi karıştırmaya yönelik bir girişim olacak, ancak bu adam adına. İkinci eşin aile sisteminde, çocuğu onun için ilk olacaktı ve erkeğin çocuğu, ilk evliliğinden sadece bir yan dal olacaktı;
bir çocuk ikinci bir evlilikte doğarsa, bir erkek genellikle ilk çocuğun kendisini gereksiz görüp görmeyeceğinden endişelenir. "Benim için her zaman ilk olacaksın" demesi yeterlidir. Böylece, çocuklarınızın hiyerarşisindeki rolünü belirleyeceksiniz, "ilk" bu durumda "ana" kelimesinin eş anlamlısı değildir. Ancak çocuğun sakinleşmesine ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmesine yardımcı olur.

Tüm öneriler sistem-fenomenolojik yaklaşıma ve Bert Hellinger'in aile takımyıldızı yöntemine dayanmaktadır. Anlaşılması gereken en önemli şey, acı veren suçluluk duygusunun gurur ve geçmiş ilişkilerin reddi olarak gizlendiğidir. Bu vesileyle, B. Hellinger şöyle yazıyor: “Yeni ortaklar suçlarını kabul ederse ve burada suçluluk duymadan yapmanın imkansız olduğunu anlarsa, yeni ilişkiler en iyi şekilde başarılı olur. O zaman ilişki farklı bir derinlik kazanır ve daha az yanılsama olur.”

İkinci ilişki niteliksel olarak farklıdır, ancak bu onların daha az mutlu olacakları anlamına gelmez.

KIZLAR, MAKALEDE BELİRTİLEN SORUN KOLAY DEĞİL)))) BU NEDENLE LÜTFEN DOĞRU VE DOĞRU KONUŞUYORUM)))) SRACH OLMADAN))))

herkesin kendi yeri var

Kirill, 32 yaşında:

“İlk evliliğimden yedi yaşında bir oğlum var, isteği üzerine geçen yaz benimle yaşamaya aldım. İlk eş, çocuğun algılamadığı bir adamla evlendi. O zaman, zaten ikinci kez evlenmiştim. Karım mutlu değil ve şimdi kendi çocuğumuz olmazsa ayrılacağını söyledi. İki yıldır evliyiz. Oğlumun onun yararsızlığını hissedeceğinden korkuyorum ve bir çocuk ve bir eş arasında kalmaktan bıktım."

Alena, 25 yaşında:

“Oğlumuz bir buçuk yaşında. Bu, kocanın ikinci evliliğidir ve ilk evliliğinden on iki yaşında bir kız çocuğu vardır. Onun yüzünden sürekli kavga ediyoruz. Sebepler: İki ailede yaşıyor, ilk karısına veda edemiyor, sebepli veya sebepsiz sürekli onu arıyor. Kızına karşı “öyle değil” bir tavrım var gibi görünüyor, neyin yanlış olduğu sorulduğunda sessiz kalıyor. Geç çalışıyor, erken çıkıyor ve tek izin gününde kızıyla vakit geçirmek için ona karışmamamı istiyor, onunla bir yere gitmek istiyor. Ama bizim de bir babaya ve bir kocaya ihtiyacımız var, şimdi sinir krizi geçiriyorum. Kocam zaten ilk kızı yüzünden benden boşanmak istiyor.”

Sistemini çizdiğimiz kişi;

Evlilik dışı doğanlar da dahil olmak üzere tüm erkek ve kız kardeşleri;

Ebeveynleri, kardeşleri ve aileleri ve büyükanne ve büyükbabaları;

Evliliklerin kurulduğu veya çocukların doğduğu (veya kürtajın yapıldığı) ayrılık nedeniyle eşler (birinci, ikinci, üçüncü) ve önemli aşk ilişkileri.

Böylece, birinci ve ikinci eşler tek bir aile sistemi tarafından birleştirilir. Çizilen şemaya bakarsanız (aşağıya bakın), herkesin içinde kendi yeri olduğu açıktır. Buna göre, eşlerin her birinin sistemde kendi yeri vardır. Ve ilk evliliğin sıradan çocukları da sonsuza kadar onların yerinde. İkinci evlilikten gelen çocukların yanı sıra - onların yerine.

Bu sistemden bahsetmişken, kasıtlı olarak "eski" eş terimini kullanmıyorum, çünkü aile sisteminde "eski" yok, tüm üyelerini, hatta ölüleri bile içeriyor. Ve karıların ve kocaların onda yerleri vardır: birinci, ikinci, üçüncü. Ama bir podyumda olduğu gibi değil, sadece içindeki görünüm düzeninden bahsediyor.

Olga, 24 yaşında:

“Genç adamım altı aydır boşanmış, 1.5 yaşında bir oğulları var. Çocuğu çok seviyor ve her pazar oraya geliyor, onunla oynuyor, maddi yardımda bulunuyor. Oğlumla çıkmalarına aldırmıyorum ama eski karısı onu hala seviyor. Onu her zaman kendisi arar, hafta sonu için onlara gelip gelmeyeceğini sorar, sürekli ona her türlü saçmalığı, çocuğa ne olduğunu, nasıl kalkıp düştüğünü, ne yediğini, nerede süründüğünü yazar. Onu her şekilde yakalar! Bu beni son derece sinirlendiriyor. Görünüşe göre onlara geldiğinde, oğlundan çok kendisi için seviniyor. Ayrıca ne kadar sürerse sürsün onu bekleyeceğini de söylüyor. Her zaman ilişkimizde bir çatlak bulmaya ve bizi yok etmeye, kavga etmeye çalışıyor gibi görünüyor. Beni mümkün olan her şekilde teselli ediyor, ona asla geri dönmeyeceğine, sadece beni sevdiğine ve başka kimseye ihtiyaç duymadığına, onun için bir ideal olduğuma yemin ediyor. Ama o oradayken hala kendime yer bulamıyorum.

1. Kocanızı geçmiş evliliklerle ve onlardan çocuklarıyla birlikte kabul etmelisiniz. Geçmiş, geri alınamayacak bir şeydir. Geçmişini kabul etmezseniz, onu tamamen kabul etmezsiniz ("burada - seviyorum, ama burada - sevmiyorum"). Kocanızın geçmişini biliyordunuz ve onunla yaşamak zorundasınız.

2. Unutulmamalıdır ki, eski eşi sizin psikolojik sağlığınızla ilgilenmek zorunda değildir. Kendi gerçeği var, duygularını umursamıyor, onları hesaba katmayacak ve bir dakika bile umut etmemelisin.

3. Ona karşı saldırganlığınız varsa, bu duygu, kendinizi ön plana çıkarmanıza izin vermediğiniz için suçluluk duygusudur. Bu durumda mağdur kendisidir. İlişkinizi yalnızca onun pahasına ve ortak çocuklarının pahasına kurarsınız. Ona sorumluluk ve saygıyla davranın.

4. İlk eş ve kocanız, çocuklarının yetiştirilmesi hakkında iletişim kurma hakkına sahiptir. Ayrıca, çocukların refahını korumak için bunu yapmak zorundadırlar. İlk eşin evinizi arama, babanıza olanları anlatma ve gerekirse yardım isteme hakkı vardır. Sadık olmak.

5. Eşinizin ilk evliliğinden olan çocuklarla iletişimini kısıtlamayın. Çocuklarla iletişim kurmaya çalışın, sadece hediyeler, tatlılar ve eğlenceler vermekle kalmayın, iletişim kurun. İlk eş, çocuğun sizinle iletişim kurmasına karşı olabilir. Bu özellikle boşanmadan sonraki ilk yıl için geçerlidir. Israr etmeyin veya kırılmayın, babanın kendi başına iletişim kurmasına izin verin.

6. İkinci karısı uğruna ilk karısı ve çocuklarıyla tüm iletişimini kesen bir adamın bağımlı olduğunu ve yönlendirildiğini unutmayın. Bir gün o da sana aynısını yapabilir. İkinci evliliğindeki bir erkeğin ilk evliliğinden itibaren çocuklara karşı güçlü bir babalık pozisyonu alması ve ilk karısıyla “medeni” bir iletişim kurmayı bilmesi çok daha iyidir.

7. Evliliğinizde çocuklar doğarsa, onun için ilkinden daha önemli olmalarını talep etmemelisiniz. Çoğu zaman kadınlar şöyle der: "Ama şimdi sana ondan (ilk çocuktan) daha çok ihtiyacımız var." Zaten alınmış olan bir koltuğa oturmalarını isteme hakkınız yok. İlk çocuğun yeri çoktan alınmış, çocuğunuzun kendine ait yeri var. Baba, hem kendi çocuklarıyla hem de ortak çocuklarınızla iletişim kurabilmelidir.

Çoğu zaman bir çocuk, "geçmiş" ile "şimdiki" arasındaki mücadelede yalnızca bir bahanedir. Adam ortada, "büyük ödül" olarak hareket ediyor. Bazı insanlar bundan hoşlanır, ancak kural olarak bu rol bir erkek için son derece rahatsız edicidir. Mücadele makul sınırların ötesine geçerse, ikinci evlilik tehlikeye girecek, ancak ilk eş "puan" alamayacak. Ve en önemlisi, çocuklar bu ilişkilerde - hem ilk evlilikten hem de ikinciden - acı çekiyor.

Her iki kadınla da ilişki kurmak, ikinci evliliği kurtarmak ve çocukların refahını korumak için erkeklere aşağıdaki ipuçlarını sunabilirsiniz:

1. İkinci bir evliliğe girdikten sonra, sizin ve ilk eşinizin (eş olmaktan çıkmış olsalar da) ebeveyn olarak kaldığını unutmayın;

2. Ayrıldıktan sonra ilk eşinize ne yaparsa yapsın saygı gösterin;

3. İkinci eşin ilk evliliğinden itibaren çocuklarınızla iletişim kurma isteğini geliştirmeye ve desteklemeye çalışın. Bu iletişimin gelişmesi iyidir, ancak çocuklarınıza kendi çocuklarıymış gibi büyük bir sevgi ve tutum talep etmemelisiniz. Karınıza iltifat edin, çocukla iletişim kurmak için tüm başarılı girişimleri işaretleyin;

4 İlişkiyi "şeffaf" hale getirmeye çalışın. Çoğu zaman, ikinci eşler, ilişkilerin restorasyonundan korkarak ilkini kıskanırlar, bu nedenle ilk evliliklerinden çocuklarla iletişimi sınırlamaya çalışırlar. Yeni karınızı artık sizin için esas kadın olduğuna ikna etmek sizin elinizde. İlk eşinize sadece çocuklarınızın annesi gibi davrandığınızdan emin olarak, hem çocuklar hem de eski eşi hakkında çok daha sakin olacaktır;

5 İkinci eşin, kocasının ilk evliliğinden olan çocuklarına asla kendisininki gibi davranamayacağını anlamalısınız. Bu yine hiyerarşiyi karıştırmaya yönelik bir girişim olacak, ancak bu adam adına. İkinci eşin aile sisteminde, çocuğu onun için ilk olacaktı ve erkeğin çocuğu, ilk evliliğinden sadece bir yan dal olacaktı;

6. Bir çocuk ikinci bir evlilikte doğarsa, erkek genellikle ilk çocuğun kendisini gereksiz görüp görmeyeceğinden endişelenir. "Benim için her zaman ilk olacaksın" demesi yeterlidir. Böylece, çocuklarınızın hiyerarşisindeki rolünü belirleyeceksiniz, "ilk" bu durumda "ana" kelimesinin eş anlamlısı değildir. Ancak çocuğun sakinleşmesine ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmesine yardımcı olur.

İkinci ilişki niteliksel olarak farklıdır, ancak bu onların olacakları anlamına gelmez.

herkesin kendi yeri var

Bu iki harf, aynı soruna farklı açılardan bir bakıştır: "birinci eş - ikinci eş - erkek" üçgenindeki gergin ilişkiler.

Erkeğe, çocuklarının boş zamanının ne olması gerektiğine ve ne kadar sürmesi gerektiğine kendisi karar verme hakkı verin. İdeal olarak, hepsini birlikte geçirirseniz. İlk ve ikinci eşten tüm çocuklara karşı tutumun eşit olması iyidir. Anneleri pek arkadaş canlısı olmamasına rağmen birbirlerini ziyaret edebilecekleri zaman. Ancak, ilk eşlerin, çocuklarının eski kocanın ikinci eşleri ve çocukları ile iletişim kurmasını yasakladığı durumlar vardır. İkinci eşlerin bu gerçeği kabul etmekten başka seçeneği yoktur.

İkinci eş ve ilk çocukları

4. İlişkiyi şeffaf hale getirmeye çalışın. Çoğu zaman, ikinci eşler, ilişkilerin restorasyonundan korkarak ilkini kıskanırlar, bu nedenle ilk evliliklerinden çocuklarla iletişimi sınırlamaya çalışırlar. Yeni karınızı artık sizin için esas kadın olduğuna ikna etmek sizin elinizde. İlk eşinize sadece çocuklarınızın annesi gibi davrandığınızdan emin olarak, hem çocuklar hem de eski eşi hakkında çok daha sakin olacaktır;

İkinci eşler ve ilk çocuklar - kim daha pahalı: siz veya onlar

Öte yandan, ikinci evliliğine giren kırk yaşında bir erkek, zaten baba olarak yer almayı başardı ve yeni çocukların doğumuna coşkuyla bakıyor. O umursamıyor gibi ama uygulaması bugün daha önemli olan diğer ilke ve görevler ortaya çıktı - zaten çocukları var ...

Böylece, birinci ve ikinci eşler tek bir aile sistemi tarafından birleştirilir. şemaya bakarsanız (dergide bakın), herkesin içinde kendi yeri olduğu ortaya çıkıyor. Buna göre, eşlerin her birinin sistemde kendi yeri vardır. Ve ilk evliliğin sıradan çocukları da sonsuza kadar onların yerinde. İkinci evlilikten gelen çocukların yanı sıra - onların yerine.

Kim daha pahalı: ikinci eşler ve ilk çocuklar

İki kadın (birinci ve ikinci eş) genellikle bir erkeği ve boş zamanını paylaşamaz. Olumsuz duyguların önemli bir kısmı, ilk evlilikten çocuğa gider, çünkü çekişme kemiği haline gelen odur. Bugün, çocukların "yetişkin oyunlarından" muzdarip olmaması için süreçteki tüm katılımcılar için nasıl ilişkiler kurulacağı ve ikinci bir evliliği kurtarmak için yapılması gerekenler hakkında konuşacağız.

İkinci eşler ve ilk çocuklar: kim daha pahalı

Erkeklerden gelen cevapların farklı olacağını anlıyorsunuz. İkinci kez evliyim. İlk koca bir oğul olduğunu unuttu. Ve ikinci koca, hem ortak kızımıza hem de oğlumuza aynı şekilde davranıyor, iki ay sonra kendi kendine sordu: “Anne, Zhora Amca baba diyebilir miyim?” Babadan, hepsi aynı kandan, o da oğuldan reddetmedik.

İkinci eş ve ilk çocukları

Ne yazık ki, hayatımız mükemmel değil ve birçok evli çiftin duyguları sonsuz olmaktan uzak ve bu nedenle boşanmaya geliyor. Ve bildiğiniz gibi, bu durumda en çok çocuklar, önce ebeveynler arasındaki sorunlardan, sonra da yeni babanın ailesi hakkında karışık duygulardan ve onun adına ilgi eksikliğinden muzdariptir. Ve burada şu soru ortaya çıkıyor: “Kim daha pahalı: ikinci eş mi yoksa ilk evliliğin çocuğu mu?” Kadınlara yönelik kadın sitesi Our Life ile bu konuyu birlikte ele alacağız.

İkinci eş ve ilk çocuk: kim daha önemli

İlk ailenin bir nedenden dolayı ayrıldığı ve bir süre sonra adam tarafından yeni bir ailenin yaratıldığı durumlar vardır. Bununla birlikte, yeni eşin iletişim kurması gereken ilk evlilikten çocuklar var ve erkeğin kendisi için öncelik vermesi gerekiyor - kendisi için daha önemli olan. Belki de soruyu şu şekilde sormamalıyız: kim daha önemli?

Kim daha yakın: ikinci eş veya çocuklar

Yeni ailede henüz çocuk yoksa, ikinci eş, ilk evlilikten sadıkların yavrularını kesinlikle kıskanacaktır. Üstelik sevdiği kadına aşkını kanıtlamaya çalışsa bile, bir erkek çocuklarla iletişim kurmak için ilk karısının evinde görünmeye zorlanacaktır. Yeni arkadaşı er ya da geç şüphe etmeye başlayacak. Ona, bir erkek ilk karısıyla çok fazla zaman harcıyor gibi görünecek ve şüpheler ve nit toplama herhangi bir ilişkiyi mahvedebilir.

İkinci eşler ve ilk çocuklar: kim daha pahalı

Alena, 25 yaşında: “Oğlumuz bir buçuk yaşında. Bu, kocanın ikinci evliliğidir ve ilk evliliğinden on iki yaşında bir kız çocuğu vardır. Onun yüzünden sürekli kavga ediyoruz. Sebepler: İki ailede yaşıyor, ilk karısına veda edemiyor, sebepli veya sebepsiz sürekli onu arıyor. Kızına karşı “öyle değil” bir tavrım var gibi görünüyor, neyin yanlış olduğu sorulduğunda sessiz kalıyor. Geç çalışıyor, erken çıkıyor ve tek izin gününde kızıyla vakit geçirmek için ona karışmamamı istiyor, onunla bir yere gitmek istiyor. Ama bizim de bir babaya ve bir kocaya ihtiyacımız var, şimdi sinir krizi geçiriyorum. Kocam zaten ilk kızı yüzünden benden boşanmak istiyor.

İkinci eşler veya ilk çocuklar: Kim daha pahalı

Üvey annem küçük erkek kardeşimi eve kabul etti (babasıyla birlikte yaşamak istedi), ama birkaç çok kötü davranıştan sonra babası onu geri gönderdi (annem ısrar etti). Bir süre sonra çok ciddi bir şekilde hastalandım, o sırada babam ülkede değildi ve üvey annem çok sık hastaneye geldi, bana yiyecek, pahalı ilaçlar ve kitaplar getirdi ve sadece benimle konuştu. Üvey annem hakkında söyleyecek kötü bir şeyim yok, ailemin evliliği olduğu gibi oldu. Ağabeyimin üvey annesine karşı olumsuz bir tutumu var ama ona sadece bu zor dönem için değil, minnettarım. Durumunuza gelince, belki erkeğinizin size ihtiyacı yoktu, ancak birlikte yaşamınız boyunca sağlayabileceğiniz bazı maddi faydalar ve bu faydaları elde ettikten sonra size olan ilgisini kaybetti ve şimdi yetişkin bir oğulla iletişim kuruyor (22 yaşında zaten bir babanın zamanı, dürüst olmak gerekirse, kendi ailenize sahip olmak ve babanızla sadece hafta sonları bira içmektir). Her durumda, makalenin yazarı en başında “eski” eşlerin veya çocukların olmadığı bir şema olduğunu açıkça belirtti, herkesin kendi nişi var, zorlama (böyle bir arkadaşım var, Ben ona enayi diyorum), ama aynı zamanda pozisyonlarım da açıkça belirtiyor ve sonra duruma göre hareket ediyor. Ve en önemli şeyi unutmayın: Çocuğunuza bu dünyada kendiniz dışında hiç kimse ihtiyaç duymaz!

İkinci eşler ve ilk çocuklar: kim daha pahalı

Bu arada, kocam eski bir asker. Ve ailede her zaman en katı disipline sahiptiler: en küçük çocuk olarak evin mükemmel temizliğinden sorumluydu, en ufak pervazlarda papaya veya kemere bir terlik aldı. Ailesinde duygu, sevgi, "duygu" ifade etmek geleneksel değildir. İlk başta, kendisi ve onunla olan ilişkimizde, normal bir kadın olarak bana tanıdık ve normal gelen anlardan çok şaşırdı ve memnun oldu, birbirimizi tanıdığımız çok sayıda samimi samimi sohbetler oldu. Ancak zamanla samimiyete “kapattı” ve dışa doğru tekrar duygusuz ve kaba oldu. Yine ailesinde ve genel olarak hayatında kızlarla deneyimi yoktu. Ve kızın nazikçe ve sevecen bir şekilde olması gerektiği yönündeki tavsiyelerim yanlış anlaşılmaya yol açıyor - onunla oynamaya veya onunla dalga geçmeye çalıştığında bile, kaba olduğu ortaya çıkıyor ve ağlıyor (ve tekrar oynamaya veya dalga geçmeyi denemeyi bırakıyor) o - bir kısır döngü.

İlk evliliğinden ikinci eş ve çocuk

Merhaba Natalya! Kocanızla birlikte olmak isteyip istemediğinize karar vermelisiniz. Cevabınız evet ise, ilişkilerde daha akıllı ve esnek olun, çocuğunu seviyor, ilgilenecek ve yapacak. Çocuğunu sevemeyeceğin konusunda kesinlikle haklı ve dürüstsün, ama onu önemsiyorsun, sana çok teşekkür ederim. Çocuğun "kaba" davranması doğaldır, sizin göreviniz onu yüzünüze çevirmek. Ve bunu ona karşı iyi tavrınızla yapabilirsiniz, çocuklar çok akıllı ve minnettardır, er ya da geç ona karşı tutumunuzu takdir edecektir. Deneyin, çünkü yetişkinlerin birbirini anlamadığı gerçeğinden çocuk sorumlu değil, sadece sevdiklerinin dikkatini istiyor. Ortak bir çocuğa sahip olun ve bu da ilişkinizi etkileyecektir. Çocuklar evliliği güçlendirir, daha istikrarlı hale getirir. En iyi dileklerimle, size sevgi ve aile refahı diliyorum!

Yeni - başka bir eş ve ilk çocuklar: DSÖ daha pahalı

2 Ekim'de Lyudmila Krylova (1938) doğdu, kendini Oleg Pavlovich Tabakov'un topuklarının altında bulan, her şeyi hizmetine sokan ve sonunda hayal kırıklığına uğrayan bir aktris.

Krylova, sahnede Tabakov'un başladığı Sovremennik stüdyosunun performansına ulaştığında Pravda Kültür Sarayı'nda bir drama çemberinde yer aldı. O zamandan beri, Lyudmila sadece onu vuran aktörle tanışmayı hayal etti.

1956'da Lyudmila, Sliver'a girdi ve ertesi yıl, Lenin Hakkında Hikayeler filminde bir hemşire oynayarak ilk filmini yaptı. Kariyerindeki bir sonraki film, Krylova ve Tabakov'un yollarının neredeyse kesiştiği "Gönüllüler" zamanının hitiydi.

"GÖNÜLLÜLER"

Lyudmila hatırladı:

“Gönüllüler” filminde rol almaya davet edildiğimde ve Tabakov'un rollerden birini oynayacağını söylediler, stüdyoya koştum ve sordum:“ Tabakov nerede? Asistan cevap verir: "Tabakov reddetti, senaryoyu beğenmedi." Üzüldüm ama çıkarmak zorunda kaldım. Sonra yönetmen Irina Ivanovna Poplavskaya şöyle diyor: “Lyusenka, başrolde çok titiz bir oyuncum var, kendine bir ortak bulamıyor, herkesi sevmiyor, belki ona fotoğrafını gösteririm.”

Sinemada oynayamayacağımı - sınavlarda ve tiyatroda çalışamayacağımı söylüyorum. Ama sonra gelişigüzel bir şekilde bu aktörün Tabakov (!) olduğunu söyledi. Dilim gökyüzüne yapıştı! Heyecanlandım, dedim ki: ““Lenin Hikayeleri” filmi için sadece bir fotoğraf testim var, üzerine böyle bir fular takıyorum ...” Yönetmen çok geçmeden mutlu diyor: “Lyusenka, fotoğrafına baktı ve dedi ki: “Bu, belki yapar. .

1959'dan beri birlikte yaşamaya başladılar.

Üniversiteden mezun olduktan sonra Krylova, bugüne kadar oynadığı Sovremennik grubuna katıldı.

İlk başta, film kariyeri iyi devam etti. "Akranlar" filmindeki ana rol, "Yolda Savaş", "Yaşayanlar ve Ölüler" filmlerinde göze çarpan fenomenler, ancak yavaş yavaş sinemada da Lyudmila kocasına bir ek olur. 1970'lerin en belirgin rolleri, Oleg Pavlovich'in parladığı "Cumhuriyet Mülkiyeti" ve "Ah, vodvil, vodvil ..." deki ikinci plandı.

"Akranlar"

Krylov bununla iyiydi. Kocası bir yıldız, tiyatroda iş var, rahat bir ev var. 1960'da bir oğlu Anton'u, 1966'da bir kızı Alexandra'yı doğurdu.

1994'te Tabakov, daha önce çanlar çalmasına rağmen, aktris Marina Zudina için ailesini terk ettiğinde her şey bir gecede çöktü. Tam bir noktada, Krylova ve Oleg Pavlovich dönüşü olmayan noktayı geçtiler.

Boşanma, terk edilmiş ailenin tüm üyelerine çarptı ve burada neden sadece eşin değil, çocukların da bu kadar acı tepki verdiğini anlamak önemlidir.

Lyudmila Krylova ile bitirmek için, onun sözleri:

"İstediğim tek şey boşanmamın daha insancıl olmasıydı, çünkü... bilirsin, yalnız olsaydım ve ondan boşansaydım, ama belki de daha zor zamanlar geçiren çocukları düşünmek zorundaydım..."

Çocuklar, Anton ve Alexandra, o zamanlar oyunculuk kariyeri seçen yetişkinlerdi.

ANNE İLE ÇOCUKLAR

Anton, "Timur ve ekibi"nin film uyarlamasında önemli bir rol oynayarak ün bile kazandı. Tabii Timur'un 1976'daki maceraları artık bir pasta değildi, ancak film, diğer kasetler gibi Tabakov Jr.'ın “Ekip”, “Kocam Ol”, “Tehlikeli Çağ” katılımıyla zaman zaman televizyonda oynatıldı. Anton'un oldukça kışkırtıcı bir şekilde Prens'i oynadığı ve annesinin Kraliçe'yi oynadığı "Eski Sihirbazın Masalları" nı hatırlıyorum.

ANTON - TİMUR

GITIS'in sonunda baba Anton'u Sovremennik'e ve ardından Tabakerka'ya götürdü.

Ancak baba, oğlunda büyük bir potansiyel görmedi. Üçüncü on yıla kadar oynayan Anton, mesleğinde babasının doruklarına ulaşamayacağını, aksi takdirde sanatta var olmak istemediğini fark etti. Restoran işine girdi ve yokuş yukarı gitti. Oleg Pavlovich, oğlunun mesleğini akıllıca değiştirdiğini itiraf etti.

Boşanma sırasında Anton, elbette annesinin tarafını tuttu, ancak yavaş yavaş babasıyla olan anlaşmazlıklar bir şekilde yumuşatıldı.

Alexandra ile daha zordu. Masum oğlu Evstigneev'in kızı Mikhail Efremov gibi yıldız çocuklarla kursta çalıştı. Aynı zamanda, öğretmenler koşulsuz olarak Alexandra'yı en yetenekli olarak seçtiler.

Seyirci, ana karakterin kız arkadaşını oynadığı "Little Vera" adlı dramada Alexandra Tabakova'nın yeteneğini fark etti. Genç Tatyana Kravchenko tarzında grotesk, parlak bir şekilde oynadı.

Kızının yeteneğini tanımak için acelesi olmayan Oleg Pavlovich'ti. Evet, onu Snuffbox'a götürdü ama bilgiler bir şekilde Sasha'yı geçerek Marina Zudina'ya gitti. Niye ya? Tanrı bilir. Belki de bilge Oleg Pavlovich, kızının, büyük hırsları olan, rol için tartışacak “dişlerden” yoksun olduğunu hissetti ve bu nitelik olmadan, bir aktör kalabalığın içinde yıllarca dolaşabilir. Etrafta baba olmayacak ve hepsi bu ...

Her durumda, Alexandra babasının aileden ayrılmasını kişisel bir felaket olarak gördü. Snuffbox'tan ve oyunculuk mesleğinden ayrıldı. Artık babasıyla konuşmadı ve cenazesine bile gelmedi.

Bunlar Tabakov + Krylova evli çiftinin mutsuz sonuçları.