Babanın vahyleri. Çocuklarla yalnızken öğrendiklerim. Babanın Yalnız Baba ile Vahiyleri

Kızımla olan ilişkimin güvendiğini düşünüyorum. Ve sıkıcı değil. Şimdi oyunları kendine davet ettiğinde böyle bir yaşta oldu ve ben sadece çocukluğa tamamen meşru bir bahane ile düşebilirim. Ancak kızımla her seferinde yalnız kaldığımda, altta yatan bir korku ve endişe yaşıyorum. Neden, çünkü birbirimizi mükemmel anlıyoruz?

Bilim adamları ne diyor

Birçok erkek korkusunun bilimsel mantığı vardır. Örneğin, gerçek hayatta, erkeklerin güçlü, bağımsız ve başarılı kadınlar tarafından (aldatılma korkusu nedeniyle) kendilerini tehdit ettiğini söyleyen bir çalışma var, ancak teoride her zaman hayal edilen böyle bir arkadaş olduğunu söylüyorlar.

Baba ve çocuk arasındaki ilişki hakkında da aynı şey söylenebilir. Amerika Birleşik Devletleri'nde, erkeklerin babalarının katılımı olmadan büyümelerine yardımcı olmaya adanmış kapsamlı bir Boys to Men Mentoring projesi var. Hareket ayrıca erkekler için çeşitli atölyeler düzenliyor. Projenin kurucuları, otuzda sadece bir erkeğin çocuklarla doğrudan iletişim kurmanız gereken bir etkinliğe gitmeye hazır olduğunu söylüyor. Bunu çocuklukta birçok olumsuz durum yaşadıkları ve çocuklarla uğraşırken tekrar acı verici bir deneyime döndükleri gerçeğiyle açıklıyorlar.

Kişisel deneyimim

Bilime karşı hiçbir argüman olmamasına rağmen, bence budur: babalar, tembel eşekleriz. Eğitimde her zaman yolu seçeceğiz, ki bu daha kolay. Bu nedenle, bir çocukla zaman geçirmek bir zihin zorluğu, eğlence, oyunlar, etkinlikler için bir arama gerektiriyorsa, bu tür durumlardan mümkün olan her şekilde kaçınacağız. Ve inandırıcılık için, bebekle oturmanın olası sonuçlarını renkli olarak tarif ediyoruz: bir şeyler yiyecek, düşecek, vuracak ve genel olarak - çalışma dağlarımız var.

Nasıl Olunur

Bilim adamları ne diyor

Amerikalı bir eğitimci ve sosyal aktivist olan Warren Farrell, ailedeki rollerin dağılımını bir tekneyi kontrol etme yeteneği ile karşılaştırıyor. Daha önce, kadınlar sadece sol kürekle kürek çekiyorlardı, yani yetiştirilmeye girdiler ve sadece sağ kürekle erkekler - aileden geçimini sağladılar. Zamanla, kadınlar her iki kürekle de eşit derecede kürek çekmeyi öğrendi ve erkekler kendileri bir alıcı olarak sadece tek bir fikirle kaldılar. Bu nedenle, modern gerçeklerde bir erkeğin iş ve eğitime katılım arasında bir denge bulması son derece önemlidir.

Kişisel deneyimim

Erkekleri motive etmek için bir teori yeterli değildir. Babalar, çocukla geçirilen zamanın somut bir fayda olacağını bilmelidir. Sadece herkesin kendine ait olması. Bazıları için - hafta sonu için balığa gitme veya çocuklukta değil, birileri için oyuncak oynama fırsatı - çocuğu daha yakından tanıma olasılığı onunla yalnız vakit geçirme fırsatı olacaktır. Ortak bir motivasyon arayışında yanlış bir şey olmadığını düşünüyorum.

Neden baba çocukla yalnız kalsın ki?

Bilim adamları ne diyor

Rebern'in kitabında “Babalar Önemli mi?” Anne ve babanın embriyonik aşamadan başlayarak bebeğin gelişimini birlikte etkilediğini gösteren çalışmaların ayrıntılı sonuçları verilmiştir. Örneğin, babanın bir parçası olan genler, çocuğun gelişimi için annenin vücudundan maksimum enerji geri dönüşünü gerektirir ve aksine, annenin genleri onun korunmasına katkıda bulunur. Aynı kitap şunları söyleyen veriler sağlar:
  - Hamilelik sırasında bir kadın kadının yanında olsaydı, çocukların erken doğma olasılığı daha düşüktür;
  - Çocuklarda babaların onlara az zaman ödemesi durumunda daha sık sapkın davranışlar tespit edilir;
  - çocuklarla annelerden daha az zaman harcayan babalar, daha fazla kelime ve ifade kullanarak boşluğu doldurmaya çalışır, böylece bebeğin konuşmasının gelişiminde ve kelime haznesini zenginleştirmede önemli bir rol oynar;
  - Babası olmadan büyüyen kızların genç gebelik riski daha yüksektir.

Kişisel deneyimim

Baba olduktan neredeyse dört yıl sonra, bazen hala endişelenmem gerekiyor - kızımla beraberken her şeyi doğru mu yapıyorum? Benimle ilgileniyor mu? Bu sefer nasıl gidecek? Bu onun için iyi mi? Olabildiğince, annemize dinlenebileceğimiz ve evde küçük bir “jumanji” ayarlayabildiğimiz zaman, sadece ikimiz için bizimle zamanımız var. Hangimizin bu süreyi daha fazla beklediği bilinmiyor.

Küçük çocukların varlığında bir çiftin boşanması her zaman oldukça acı verici bir soru ortaya çıkarır - yavrularının yaşayacağı. Dahası, sadece mahkeme aracılığıyla karar verilir ve ebeveynler arasında bir çözüm yoksa, hakimlerin kararının, çocukların daha sonra ikamet ettikleri yeri belirlemenin temeli haline gelir.

Aile hukuku avukatı Elena Boytsova, aile üyelerine mahkemenin çocukları babalarına hangi sebeplerle aktarmak zorunda kalabileceği ve bunun nasıl önlenebileceği konusunda tavsiyelerde bulunuyor.

Ebeveynlerin çocuklara eşit hakları - doğru mu efsane mi?

Eşler arasında çocukların “paylaşılması” konusunda dostane bir anlaşma yapılmazsa, uyuşmazlıkları, reşit olmayanların menfaatlerine ve görüşlerini dikkate alarak mahkeme tarafından çözülür.

Bir karar verirken aşağıdakiler dikkate alınacaktır:

• çocuğun yaşı;
• ebeveynleri, erkek ve kız kardeşlerinin her birine olan sevgisi ve her biriyle ilişkileri;
• ebeveynlerin ahlaki ve diğer kişisel nitelikleri;
• bir çocuğun yetiştirme ve gelişme koşulları yaratma olasılığı (meslek, ebeveynlerin çalışma şekli, finansal durumları ve daha fazlası).

Ancak, tüm babalar bu pozisyonda hemfikir değildir ve mahkemedeki pozisyonlarını savunabilirler. Ve kanıt tabanı toplamayı başarırlarsa olumlu bir sonuç elde etmek için - muayene sonuçları, tanıkların ifadeleri, vb.

Bir mahkeme hangi nedenlerle çocukları bir babaya aktarabilir?

Kararı baba lehine ne etkileyebilir:

1. Anne ruh, sağlık veya yaşam tarzı nedeniyle çocuklara bakamadığında;
2. Çocuğa karşı düzenli saldırganlık, ebeveyn tarafından fiziksel ve zihinsel şiddet;
3. Anne ahlaksız, sosyal olmayan bir yaşam tarzı sürdürür;
4. Çocuklarla yaşamak için yer eksikliği;
5. Bakımları için fon eksikliği.

Annem haklarını iddia etmek için ne yapabilir?

Bu gibi durumlarda, bağımsız uzmanlardan sınav siparişi vermek ve sonuçlarını mahkemeye sunmak gerekir. Ebeveyn sorumluluklarını yerine getirdiği, gelir beyanında bulunduğu ve dairenin mülkiyeti hakkında belgeler topladığı tanıklardan (komşular, okuldaki öğretmenler vb.) Tanıklıklardan olumlu geri bildirim almak mantıklıdır. Eşinin ortak çocukları büyütmeye dahil olmadığını doğrulamaya hazır insanları çekmek faydalı olacaktır.

Çocuk 10 yaşındaysa, mahkeme onu boşanma ile kiminle kalmak istediğini belirterek yetişkinlerle eşit olarak sorgular - ve başarısızlıkla cevabını dikkate alır. 10 yaşın altındaki çocuklar, vesayet ve vekillik yetkilileri tarafından sorgulanmaktadır.

İletişim hakkı

Ebeveyn haklarından yoksun bırakma

Vasily Ilyin:

Öyle oldu ki, son zamanlarda çocuklarla yalnız kaldım ... Karım acilen başka bir şehre gitmek zorunda kaldı, büyükannem yurtdışındaydı ve bir hafta boyunca 2.5 ve 5.5 yaşlarındaki erkeklerle birlikte olmak zorundaydım. En iyi ve en güzel oğullar ve aynı zamanda diğer birçok çocuğa benzer.

Ben bir eğitmen psikoloğuyum - bu nedenle evde daha fazla olma fırsatı var. Yani, resmi olarak, çocuklarla çok zaman geçiriyorum, ama aslında fazla bir şeyim yok ... Bilgisayardayım. Tabii ki tam erişime sahip olduğumda aile ve çocuklar için özel olarak ayrılmış bir zaman var. Ve çocukları idare edebilirim, ev işi benim için aşkın bir şey değil. Ama elbette, anneleri çoğu zaman ana yükü olan çocuklarla geçiriyor.

Ve işte senaryonun değiştiği hafta geliyor! Şimdi her şeyin bana yapılması gerekiyordu. Çocuklarımın ve kendimin geçim kaynaklarını sağlamak için alınan tüm önlemler şimdi benden yanıyordu. Aynı zamanda kimse işi iptal etmedi. Seyahat etmek ve istişareler yapmak, makaleler, eğitimler vb. Hazırlamak gerekiyordu. Bir konsültasyon yapmak için ayrılmam gerektiğinde, bazen eşimin arkadaşlarım beni birkaç saat değiştirebilirdi.

“Erkek” ve “kadın” diye bir çalışma yoktur.

Böyle bir işe yatkınlık büyük ölçüde abartılı. “Erkekler işe gidip para getirmeli ve kadınlar çocuklarıyla birlikte oturmalı, daha iyi düzenlenmiş ve bu şekilde” - bu ifade sadece uygun bir şablon.

Böyle bir rol üstlendiğimiz anda, annenin, babanın işlevleri ile başa çıkmaya ya da baş etmemeye başlıyoruz. Aynı anda anne ve baba olmak zorunda kaldım, ama daha çok anne gibi ..., bir süre alıştıktan sonra (ve biraz ayrıldıktan sonra), anne bakımının tüm spektrumunu üstlenebileceğimi fark ettim. Gerçek. Ve psikolojik yeniden yapılanma ve eğitimden bir süre sonra - bu da güzel.

Annemin işlevselliği zor bir iştir

Pompalanan bir adam bir gün sonra çocuklarıyla birlikte bitince Schwarzenegger'in "Anaokulu Polis" filmindeki karakterini hatırlıyor musunuz? Bu doğru. Bir çok şey yapmak zorunda kaldım. Yıkar, yıkar, pişirir, kıçını sersin, oyna, bahçeye çıkar, topla, pişir, bulaşıkları yıka, lanet, tedavi et, masalları oku, çocuklarını banyoda yıka, kıyafet giy, bebek arabasını tamir et, soyun, mağazaya git, pişir, kıyafet değiştir, yenmeyenleri at, gömleğini ütül, dağınıklığı kaldır, yürü, yatağa koy, vb. Listelenen vakaların listesini önemli ölçüde artırabilirsiniz - bu vakalar çok enerji yoğundur.

Ancak tüm bunların en zor yanı, tüm bu meselelerin arkasındaki çocuklarla teması kaybetmemek, onlara kızmamak, bağırmak, yorulmamak ve kilitlenmemek, kapanmak değil. Bu hafta boyunca kendilerini ofisimde bulan kadınların deneyimlerini çok iyi anladım. Kocaları ev dışında iş yapar; evde neler olduğu hakkında hiçbir fikirleri yoktur. Bu sürecin özünü hissetmeyin. Ve bu nedenle empati kurmazlar, birlikte bir ev rutinden geçmezler. Ve bir kadının empatiye ihtiyacı var - onsuz, stresli, yaşlı ve hasta.

Ayrıca gerçek yardımınıza da ihtiyacınız var. Sevgiler ve ancak o zaman dadı, hizmetçi, temizlikçi, vb. Hakkında düşünebilirsiniz. Kısacası, kadınların boşaltılması gerekir.

Bisiklete binme ve annenin işlerinin aptallığı

Yemek yaparım ama çocuklar yemiyor. Tekrar pişirirsiniz ve bundan önce her şeyi yıkamanız gerekir. Yıkarsınız, böylece hemen kirlenir. Akşam yemeği yedik ve yatağa gitmeliydik ve masaldan sonra çocuklar tekrar yemek, içmek, yazmak, kaka yapmak istiyorlar. Ve bu tamamen normal. Bir şey planlıyorsunuz, ama çocuklar ayarlamalar yapıyor. Herkesi saat 13.00'de yatmayı ve kendi işlerini yapmayı planladı ve 15.20'de yatağa gittiler. Kendi işimi yapmak istedim ve bu süre zarfında en azından dairede biraz temizlemem gerekiyor. Temizlik yaparken, zulası ayağa kalktı ve genç olanı uyandırdı ... genç olan bağırıyordu. İşleriniz ertelendi. Ve hepsi normal.

Kendinizi çeşitli işler ve eylemlerden oluşan bir kısır döngü içinde buluyorsunuz. Çocuklarla birlikte olmak, kendilerine, yaşamlarıyla ilgili her şeye yönelik sürekli bir ilgi. Bu, başlangıcı ve sonu olmayan bir süreçtir. Kafamda bir şeyler değişmeye başlıyor ... genel olarak işe karşı tutum değişiyor. Belki biz erkekler işlerinin önemini çok abarttık, diye düşündüm. Sonuçlara güçlü bir şekilde bağlı mı? Eski bilgelerin yazdığı şey bu değil mi, "yaptığınız şeyde çözülecek, süreçte bulunacaksınız, sonuçları beklemeyin."

Ev ve işi birleştirmek neredeyse gerçekçi değil. Zaman var gibi görünüyor, ama aslında değil ...

Kimse işlerimi iptal etmedi. Her şey her zamanki gibi. Okumam, makaleler yazmam, telefonda konuşmam, etkinliklere hazırlanmam gerekiyordu. İşimin dikkatine ihtiyacı var, işe ne kadar yoğunlaşırsam, o kadar iyi olur. Meselelere doğru yaklaşırsanız, kafanızla düşünürseniz ve kurnazca zaman ayırırsanız verimli bir şekilde çalışabileceğinize inanıyorum, örneğin:

• çocuklar gün boyunca uyuduklarında çalışın

Garip bir şekilde, ancak sözde serbest zamanların tümü genellikle iş için hazırlıklara girdi, ayrıca acil dakikalar ev işleri tarafından değerli dakikalar tüketildi. Ve yine de itiraf ediyorum, gerçekten sadece sessizce çay içmek, kendimi en azından bir süreye adamak istedim. Ve elleriniz işe başladığında ve çalışmaya başladığınızda ve gerçekten niteliksel bir şey yaptığınızda, çocuklar zaten ayağa kalktı. Dikkatim dağıldı, iş askıya alındı.

• gece uykusunda çalışmak

9.00'da hiç çalışmıyor! Ütopya. Benim gerçeğim 23:00. İlk önce köpekle yürümelisin. Geri dönün, çocuklara bir masal okuyun, konuşma terapisi egzersizleri yapın, on kez su verin ... Yine, iştah zirvesi tam olarak uzanma zamanında düşüyormuş gibi yemek verin. İşemeye devam et, bir masal okuma ... Ve şimdi gözlerim zaten birbirine yapışıyor, çocuklar sakinleşti, uzun zamandır beklenen bir sessizlik var. Zorlukla kendimi yastıktan koparıyorum, masaüstüne git. Odaklanıyorum, ne yapılması gerektiğini hatırlıyorum.

Resmi çağrıların ortadan kalktığı açıktır, çok geç. Yarın öğleden sonra. Metinle çalışabilir, internette gezinebilir, yeni bir keşif için hazırlanabilirsiniz ... gözleriniz birbirine yapışır. Ve ayrıca yarın için bir şeyler pişirmeniz, tekrar temizlemeniz gerekiyor, aksi takdirde enkaz büyüyeceğiz, kendimizi yıkayacağız ve kendimizi düzenleyeceğiz. Bu moddaki çalışma kalitesi düşüktür. Geceleri çalışamazsınız, erken kalkmanız ve yaşlıları bahçeye yönlendirmeniz gerekir. Ertesi gün, her şey tekrar eder.

• çocukları çizim, çizgi film, kurucu, doğaçlama malzemelerden bir “temel” inşa etmek, banyo yapmak ve birbirlerini kapamakla eğlendirmek mümkündür. Ve sessizce başka bir odaya sessizce dökerken - çalışmak için.

Çizgi film en güvenilir şekilde çalışıyor, kimse çekmiyor. Ancak 30 dakikadan fazla bir süredir multispam kullanmak için vicdanım yoktu - bu çocukların sağlığı için iyi değil. Gündüz stratejik telefon görüşmeleri, görüşmeler vb. İçin 30 dakikalık sessizlik harcanabilir.

Diğer aktivitelerde çocuklar haklı olarak beni faaliyetlerine dahil etmek istiyorlar ve bu normal. Sorular, hikayeler, ipuçları, çığlıklar, bazen savaşır ... tüm bunlar sadece yüzeysel bir seviyede çalışmasını sağlar. Dikkat dağınık. Facebook'ta beğenebilirsin, ciddi bir şey yapmak çok sorunlu.

• Çocuklara dikkat etmezseniz çalışabilirsiniz. Soyutlamak için. İşe ve işe odaklanın.

Bunun sadece kısa bir süre ve basit rutin işler için mümkün olduğunu fark ettim - fatura ödemek, posta okumak (ancak mektuplara cevap vermemek), internette bir şeyler bulmak. Yine de bu yöntem uzun süre işe yaramaz, çünkü çocuklar dikkat, iletişim, katılım, samimiyet ister. Merkez olmak istiyorlar! Ve bu iyi. Ve sonsuza dek yinelenen sözlerim, böylece geride kalıyorlar ve bir şeyleri bitirmeme izin veriyorlar: “Şimdi”, “Bekle”, “Şey”, “Evet”, “Mmm ..”. Bu, çocuklarımda yetiştirmek istediğim şeyi ortaya çıkarmıyor.

Ana sonuç - zamanınız var gibi görünebilir, ancak değil

Ve “iyi” zamanı alamamaktan dolayı kendinizi suçlu hissediyorsunuz.

• Çocuklar haklı olarak her şeyi talep ederler. Ve bu bir sabır, sevgi ve kabul testi

İlk 2 gün harika yapıyordum, sanki kolay ve basit bir şekilde bir araya gelebileceğinizi kanıtlıyor gibiydim. 3 gün sonra, çocuklarla, kendimle ve tüm aile durumuyla çok sinirli olduğumu fark ettim. Yeterli kişisel zamanım yoktu, yorgundum, düşünmeyi unutmuşum gibi görünüyordu. Garip bir durumdu. Sonsuz gürültü, telaş, kargaşa, koşturma, çığlık atma, vurma, çığlık atma, tuhaf şeyler yığınlarından bıktım.

Bana öyle geliyor ki, çocuklar bana itaat etmediler, onları kontrol edemedim, bir şekilde öyle değillerdi ... çılgınca, yanlış davrandılar. Kendimi kontrol etmek zordu, sesimi yükseltmeye başladı. Bağır, dizginle. Bu yardımcı olmadı. Kesinlikle! Disiplin ve manipülasyon işe yaramadı.

Ayrıca bkz. Paata Amonashvili'nin açık dersi.
Margarita Kononova ve Natalia Lobanova tarafından verilen sunum