Объяснить ребенку что человек умер. Смерть близкого, или первый “взрослый” разговор с ребенком. От смерти виртуальной – к реальной

Младенцам, не достигшим трехлетнего возраста, понятие «страх смерти» абсолютно ни о чем не говорит. Да и само чувство страха к ним приходит с первыми травмами или же отсутствием матери. Развиваясь и познавая окружающий мир, ребенок в этом возрасте начинает замечать вокруг себя мертвых насекомых, птиц, животных, домашних питомцев или, что еще хуже, переживает смерть близких людей. Эти события в психике малыша оставляют неизгладимый след, принося с собой чувство страха перед темнотой и одиночеством. Так с ранних лет в человеке формируется страх смерти.

Вполне естественно, что, столкнувшись с такими проблемами, ребенок старается найти ответ на массу вопросов, с которыми он приходит к взрослым. Какова же наша реакция? Невнятные, придуманные на ходу ответы, вроде: «Мы с тобой не умрем. Не бери глупого в голову». Попытка отвести ребенка от реальности заполнит его голову фантазиями, куда более страшными, чем правда, что только ухудшит ситуацию. Характерной чертой детей этого возраста является бесстрашие, позволяющее переступать через любые границы опасности. Осознание же действительности в дальнейшем становится своего рода защитой для ребенка, теперь он начинает оценивать свои поступки, их ответственность для собственной жизни. Страх заставляет малыша прислушиваться к советам родителям, отодвигая на задний план былую смелость и безрассудность. Поэтому, как бы вы не боялись напугать своего ребенка, правдивый разговор о смерти все же очень важен в его развитии.

Конечно же, начало этого диалога с ребенком пугает родителей, ведь мы так стараемся оградить малыша от реалий нашего взрослого мира, не нарушая его детскую психику. Однако, это наоборот поможет ему более стойко воспринимать и переносить внезапное горе, адаптироваться к более суровому будущему. Чтобы все же не травмировать внутренний мир ребенка, необходимо учитывать некоторые особенности при разговоре о смерти.

Во-первых, очень важно спокойно отреагировать на эту тему, ведь она всплывет спонтанно, неподготовлено. Неуверенная и испуганная интонация вашего голоса обязательно передастся ребенку. Он будет напуган еще больше, возникнет мысль о том, что он начал запретную тему, после чего последует наказание. Начните разговор с фразы: «Я попробую тебе объяснить…».

В своем общении маленькие дети используют короткие предложения и фразы. Они не способны воспринимать сложную информацию с многочисленными рассуждениями. Поэтому говорите на языке детей: кратко, четко и доступно. Для него это будет очень важно.

Тема смерти очень серьезна. И если она затронула ребенка, значит, настал момент, когда он готов в ней разобраться и воспринять ее, какой она есть. Дайте ему честный ответ, добавив, что все живое в мире не является вечным.

Вопрос смерти всегда застает родителей врасплох. Что же ему ответить? Что он хочет услышать в ответ? Наиболее часто детей интересует следующее…

«А мы с тобой умрем?». Этот вопрос тревожит детей больше всего. Не стоит обманывать ребенка, как уже писалось выше. Необходимо правдиво рассказать малышу всю его будущую длительную жизнь, акцентируя внимание на положительных моментах и на том, что конец жизни еще далеко-далеко. Хорошо развитый инстинкт самосохранения подтолкнет ребенка на следующий вопрос: «А как можно этого избежать?». Сказки о вечности, придуманные вами в ответ, со временем развеются, оставив после себя глубокую душевную травму от потери близких людей и чувство обмана.

Ребенку трудно понять жизненный процесс. Поэтому вполне логичен вопрос: «Почему так происходит?». Расскажите ему об органах человека, которые со временем стареют и не могут бороться с болезнями, в результате чего он умирает.

Детей также интересует похоронная процессия, внушающая страх даже взрослым. Не бойтесь рассказать о ней ребенку. Опишите весь процесс, что происходит с умершим, о том, как потом приходят к нему на кладбище с цветами, как ухаживают за могилой. После этого детей часто интересует, видят ли их умершие родственники. В этом случае полезным будет упоминание о душе человека. Поведайте малышу о душе, которая после смерти человека отправляется на небо и потом оттуда приходит к нам во сне и передает привет, радуется, когда мы вспоминаем об умершем.

Видя горечь от потерь близких нам людей, дети учатся эмоциональному сопереживанию. Родительский долг в таких ситуациях - научить ребенка должным образом переносить горе и утраты.

Не знаете из какого материала установить памятник? Выбор номер один - памятники из гранита . Такой памятник прослужит не один десяток лет, при этом будет выглядеть, как новенький. Отдайте дань памяти вашему родственнику покинувшего этот мир.

Обычно в возрасте 5-6 лет ребенок впервые осознает, что смерть – неизбежный факт биографии любого человека, а значит – и его самого.

Жизнь неизменно заканчивается смертью, мы все конечны, и это не может не беспокоить уже подросшего ребенка. Он начинает бояться, что умрет сам (уйдет в небытие, станет «никем»), умрут родители, и как же он останется без них?

Страх смерти также тесно связан со страхом нападения, темноты, ночных чудовищ, болезни, стихийных бедствий, огня, пожара, войны. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, это абсолютно нормально.

Страх смерти, кстати, чаще встречается у девочек, что связано с более заметным у них, в сравнении с мальчиками, инстинктом самосохранения. И наиболее выражен у впечатлительных, эмоционально чувствительных детей.

Что нужно сделать нам, родителям, в первую очередь – так это самим разобраться в своем отношении к теме жизни и смерти. Определите для себя, во что вы верите сами?Что, по-вашему, происходит или не происходит с человеком после смерти (ребенку лучше объяснить разницу между телом и душой: тело хоронят в земле или сжигают, а душа …). Расскажите о своем представлении, будьте спокойны, кратки и искренни.

Не обманывайте.

Разговаривайте простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном» / «отходим в мир иной»).

Отвечайте только на заданные вопросы. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «у меня пока нет ответа, но я подумаю».

Не сравнивайте смерть со сном (многие детки тогда начинают бояться, что могут умереть во сне). Подобно засохшему цветку, который больше никогда не распустится и не заблагоухает, умерший человек не дышит, не двигается, не думает и ничего не чувствует. Когда же мы спим, мы продолжаем жить и чувствовать, а наше тело – функционировать.

«Мама (папа), ты умрешь? И я тоже умру?»

Здесь лучше делать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий: «ты вырастешь, научишься (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которые освоит ребенок – кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи, организовывать вечеринки), закончишь в школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, дети, друзья, свое дело, твои дети тоже вырастут и выучатся, будут работать… Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. А твоя жизнь только начинается».

О себе можно сказать: «я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую …, а через 10 лет мечтаю …»

Если ребенок уже знает о том, что люди умирают и в молодом возрасте тоже, надо признать, что такое действительно случается, в любом явлении есть исключения, но большинство людей все же доживает до глубоких морщин.

Страх смерти может отразиться в ночных кошмарах, лишний раз подчеркивая лежащий в его основе инстинкт самосохранения. Здесь нужно помнить о том, что страхи очень не любят, когда о них рассказывают, проговаривают вслух вновь и вновь, поэтому надо не дрожать от страха под одеялом, а делиться тем, что пугает, с родителями.

Еще страхи очень не любят, когда их рисуют. Вы можете сказать ребенку: «Нарисуй то, чего ты боишься». Потом обсудите рисунок и предложите подумать, что ребенок хочет с ним сделать (порвать на мелкие кусочки, скомкать со всей силы и отправить в мусорное ведро или как-то изменить и сделать веселым и нелепым, ведь страхи ужас как боятся детского смеха). Также чуть позже ребенок может нарисовать себя – как он не боится и побеждает свои страхи (это очень терапевтично).

В процессе рисования страхи могут вновь ожить, заостриться. Считается, что бояться этого не стоит, поскольку оживление страхов — одно из условий их полного устранения. (Важно: по этическим соображениям нельзя просить ребенка изобразить на рисунке страх смерти родителей).

Отлично прорабатываются страхи на сеансах песочной терапии.

И да, лучшая стратегия для родителей при возникновении детских страхов – не драматизировать, не создавать ажиотажа, успокаивать («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой»), ласкать-целовать-обнимать, быть эмоционально отзывчивыми, давать поддержку, любовь, признание, а самим – быть стабильными, спокойными и уверенными в себе, собственные страхи – прорабатывать, а не транслировать их детям.

Если кто-то умер из близких? (инструкция по В. Сидоровой)

Нельзя утаивать смерть.

Сообщить ребенку должен самый близкий взрослый, тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет.

Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. Не в детской!

Во время разговора нужно держать себя в руках, можно заплакать, но нельзя разрыдаться и погрузиться в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке.

Желателен телесный контакт и контакт глаза в глаза.

Говорить нужно ясно и коротко: «У нас случилось горе. Бабушка умерла (пауза)». Пауза нужна, чтобы у ребенка была возможность осмыслить услышанное и задать вопросы, которые у него наверняка возникнут. На вопросы отвечайте максимально искренне и только то, что действительно думаете на самом деле, простыми, доступными словами.

Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной, примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, покачайте на руках, тихо и ласково утешьте. Если убежал – не бегите вслед. Зайдите к нему через 15-20 минут и посмотрите, чем занят. Если ничем – сядьте молча рядом. Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если играет, присоединитесь к игре и играйте по его правилам. Если хочет побыть один – оставьте его одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем. Не бойтесь детской истерики, скорее всего, ее не будет.

Приготовьте ему на ужин его любимую еду (но без особых пиршеств). Проведите с ребенком побольше времени. Укладывая спать, спросите, не хочет ли он оставить свет? Или может быть, вам посидеть с ним, почитать, рассказать ему сказку?

Если в эту или последующую ночь ребенок будет видеть страшные сны, просыпаться и прибегать, то в первую ночь, если он просит, можно разрешить ему остаться в вашей постели (но только если он сам просит, не предлагайте). В остальных случаях следует отправить его обратно в свою кровать и сидеть с ним рядом, пока он не заснет.

Не избегайте с ребенком разговоров о смерти или его переживаниях, не ограничивайте в выборе книг или мультфильмов, в которых, по вашему мнению, могут быть сцены, напоминающие ему о горе.

Важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки. Рассказывайте ему ежевечерне о ваших планах на завтра, составляйте расписания, намечайте и – что очень важно! – выполняйте мероприятия. Делайте все, чтобы создать ребенку ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если в нем нет близкого человека. Обедайте, ужинайте и ходите на прогулки в то же время, в какое ребенок привык делать это до потери.

Капризы, раздражение, агрессия, апатия, плаксивость, возбужденность или несвойственная замкнутость, игры на тему жизни и смерти, агрессивные игры в течение 2 месяцев – норма. Если характер игр, рисунков, взаимодействия с предметами и другими детьми не возвращается за 8 недель к той норме, что была до потери, если по прошествии этого времени ребенка продолжают мучить кошмары, он мочит постель, начал сосать палец, стал раскачиваться, сидя на стуле или стоя, крутить волосы или подолгу бегать на цыпочках – ему нужно на прием к психологу.

Присутствовать ли ребенку на похоронах?

Этот вопрос решается индивидуально. Можно спросить самого ребенка (спросить надо 2 раза), хочет ли он поехать на кладбище. Если нет – остается дома. Если да, то в таком случае во время похорон рядом с ребенком должен быть близко знакомый взрослый, который будет сохранять с ним физический контакт и отвечать на все вопросы, т.е. посвятит себя только ему.

Если умер домашний питомец

Его можно похоронить всей семьей, на могилу положить цветы. Похороны – это ритуал прощания, который помогает нам выстроить границу между жизнью и смертью. Скажите ребенку, чтобы он не стеснялся своих чувств, что оплакивать, горевать по умершему любимому существу, будь то человек или питомец – абсолютно нормально и естественно, и нужно время, чтобы пережить потерю, когда острая тоска сменяется светлой печалью и происходит примирение с жизнью, в которой любимого существа больше нет, но есть его образ в памяти и сердцах тех, кому он был дорог.

Литература (для детей):

1. У. Старк, С. Вирсен «Звезда по имени Аякс» (это художественная книга о том, как пережить потерю близкого друга, о том, как в печали отражается радость)

2. К.Ф. Окесон, Э. Эриксон «Как дедушка стал привидением» (оказывается, люди становятся привидениями, если что-то недоделали в своей жизни. По сюжету книги дедушка приходит к внуку каждую ночь, и они вместе пытаются вспомнить, что же дедушка забыл)

3. А. Фрид, Дж. Гляйх «А дедушка в костюме?» (о том, как главный герой, мальчик лет 5, переживает смерть дедушки и решает для себя проблему конечности жизни)

4. У. Нильсон, Э. Эриксон «Самые добрые в мире» (рассказ о том, как дети играют в ритуал похорон – в один летний день они решили проводить в последний путь всех умерших зверюшек, которых смогли найти)

5. П. Стальфельт «Книга о смерти» (маленькая книжка в картинках, подойдет не всем детям и не всем родителям!)

6. Сказки Г.-Х. Андерсена «Ромашка», «Девочка со спичками» и др. (очень грустные истории, которые помогают отреагировать чувства, возникающие в связи с темой смерти – посмотрите их сначала сами и решите, нужно ли давать ребенку)

Вы можете составить свой список сказок, мифов, легенд, жизненных историй (или придумать их самостоятельно), где бы присутствовала тема смерти, рассказывалось о том, как герои справляются с потерей близких, что происходит с душой после смерти.

Это поможет ребенку понять и принять, что мир так устроен, смерть – естественная часть бытия, однако тот факт, что мы все конечны, не делает нашу жизнь бессмысленной.

Автор: Ирина Чеснова , психолог, автор книг для родителей.

У большинства детей вопрос о смерти возникает после события, очень их впечатлившего. Это может быть не только трагедия в собственной семье или у друзей, но и смерть животного, а также увиденная телепередача, эксплуатирующая тему смерти и страданий. Ребенок не может оставаться равнодушным к этому вопросу, в силу своей эмоциональности и непосредственности.

Задумавшийся о смерти ребенок, как правило, испытывает сильную внутреннюю тревогу за благополучие - свое и родных. Волнение подхлестывает появившееся вдруг чувство незащищенности перед этим событием. Часто эти эмоции находят выход в плаче (особенно по ночам), тревожных рисунках, играх, в которых могут появиться сюжеты смерти, похорон. При правильном поведении со стороны близких, этот период пройдет, и у ребенка будет сформировано правильное отношение к смерти и образы, которые помогут ему справиться с горем, если оно войдет в его жизнь. Хотя из-за деликатности этой темы бывает сложно так отреагировать на вопросы ребенка, чтобы действительно ему помочь, а не нанести психологическую травму.

Неизбежно и вполне очевидно, что наряду с познанием всех реалий мира твоему крохе придется узнать и о смерти. Конечно, всех родителей пугает такой ответственный разговор, да и универсальных методик как объяснить ребенку, что такое смерть - не существует. Однако психологи все же вывели определенные рекомендации на этот счет.

В каком возрасте и с чего начинать

Многие специалисты склонны к тому, что лучше раньше, чем позже, потому как со степенью взросления ребенка психологический шок от осознания происходящего будет только возрастать. Если у вас умер домашний питомец, малыш где-то увидел траурную процессию или кладбище, естественно у него возникнут вопросы. И на них стоит ответить.

Твоя задача в такой ситуации продумать, как преподнести информацию, выделить для разговора достаточно времени в спокойной обстановке. Итак, в 2-3 годика ребенок очень восприимчив ко всему и склонен примерять все на себя, но его эмоции очень переменчивы, а память слабо фиксирует негатив. Поэтому малыш вполне может испугаться за себя или родителей, узнав о смерти, но через пару дней он, скорее всего, перестанет отождествлять факт ухода из жизни со своей семьей. А вот начиная с 4 лет дети, как правило, более осознано воспринимают то, что им говорят, и в разговоре о смерти важно акцентировать их внимание, что это неизбежно, но в далеком будущем, что родители их любят и всегда будут рядом.

Как рассказать

В религиозных семьях принято в такой момент рассказывать о Боге и Рае, о том, что кто-то, покидая этот мир, отправляется на Небо к ангелам. В целом, такой подход оправдан, так как у ребенка формируется понятие, что умерший в Хорошем и Добром месте и ему не плохо, а это в свою очередь не формирует у малыша страха смерти и навязчивых мыслей.

Можно подойти к разговору, начав с животного или растительного мира, в котором также постоянно происходят изменения, одни особи покидают этот мир, другие рождаются.