Güçlü bir kişiliğin arttırılması veya bir egoistin nasıl yetiştirilmeyeceği. Bekar Çocuklar Hakkında Mitler

Bazen genç anneler şu soruyu sorar: “Çocuk yetiştirmeye ne zaman başlamalı?” Ebeveynlik doğumda başlar. Çocuk küçükken, ebeveynler onu dikkat ve özenle çevreler, ağlamasına ve kaprislerine duyarlı bir şekilde tepki verir. Onu seviyorlar ve bebeği rahat, sıcak ve konforlu hale getirmek için çok şey yapmaya hazırlar.

Bebek etrafındaki dünyayı öğrenir, yetişkinleri gözlemler, odanın dekorunu inceler, renkli objeleri "tatmaya" çalışır. Ayağa kalktıktan sonra evin ve sokak atmosferini araştırıyor. Çocuklarının ilk adımlarında ve başarılarında sevinç gösteren ebeveynler, küçük şakalara dikkat etmeden bebeğe hayrandır: Ne de olsa hala düşüncesizdir.

“Araştırmasından” sonra, anne ya da büyükannesi arkasındaki dağınık şeyleri ve oyunları temizlemeye başlar. Bunlar ekili egoizmin ilk filizleridir. Büyüyen bir çocuğun kaprislerini şımartmak, mütevazı istekleriyle baştan çıkarmak, yetişkinler tipik bir hata yapar.

İyi alışkanlıklara hakim olmak

Her şeyden önce, bebekle konuşmayı öğrenin. Neye izin verildiğini ve neyin yasak olduğunu açıklayın. Ona kendini temizlemeyi öğret. Oynandı, işleri kendi örneğinizde göstererek sıraya koyun. İşe övgü, eylemi şu şekilde vurgulayarak: "Odamızda temizledikçe gerçek bir yardımcımız var."

Bebeğinize kendine hizmet etmeyi öğretin: lazımlıkta yürüyün, giyin ve kıyafetlerinizi çıkarın, kaşığı doğru tutun, hafifçe yiyin. Tabii ki, kendiniz yapmak daha kolay ve daha hızlıdır, ancak bebeğe aşırı bakmak, inisiyatifinizi kendiniz yapmaktan caydırır.

Koşulsuz fayda

Çok oku ve anlat. İlk olarak, tekerlemeler, şarkılar, şakalar, masallar, canlı resimlere bakarken. Olumlu ve olumsuz karakter özelliklerinin gösterildiği birçok çocuk eseri vardır. Bu, zihni genişletir ve hafızayı geliştirir.

Örneğin, "Zayushkina’nın kulübesi." Çizimleri okuyun, gözden geçirin ve hangi karakterlerin doğru olanı yaptığını ve kimin sahtekâr olduğunu tartışın. Kitaplara göre, karakterler hakkında endişelenmeyi ve davranışlarını değerlendirmeyi öğretin. Bu bebeğin gerçeği anlamasına yardımcı olacaktır. Masalları kendiniz çizin, arazileri gerçeklikle birleştirin.

Anı yakala

Çocuğunuz kötü bir ruh hali içindeyse, onunla olanları konuşun. Endişenin nedenini bulun. Bu gibi durumlarda neler yapılabileceğini açıklayın. Ve hepsinden önemlisi, birlikte bir şeyler yapın: bahçedeki hayvanları veya kuşları besleyin, spor sahalarına gidin, akşam yemeği pişirin.

Erkek arkadaşıyla yeni bir eğlence gördü ve aynısını istedi. Ona teslim olma dürtüsüne diren. Bir kez kaybetmiş olmak, sonuç gelmek için uzun sürmeyecektir.

Büyükannesini ziyaret eden torun mutfak masasının üstünde ayağa kalktı ve tatlı istedi. İlk başta komikti çünkü küçüktü. Ancak büyürken, zaman zaman tekrarlamaya devam etti. Ve reddedilmesi durumunda, sinir krizi ayarladı. Çocuğun sizi manipüle etmesine izin vermeyin. Başka bir odaya gidin, ağlamasına izin verin ve yanlış olduğunu anlama fırsatı.

Oyun boyunca - hayata

Çocuğunuza oynamasını öğretin. İlk başta çok zaman alacaktır. Ancak bebek bu konuyu ya da konuyu nasıl ele alacağını öğrenene kadar, onun amacını belirlemesi zordur. Sadece bir öğretmen değil aynı zamanda bir rol model olun. Ortak oyunlara katılın. Onların yardımı ile konuşma, hayal gücü ve yaratıcı yetenekler gelişir.

İkizler dışarıda kum havuzunda oynamak için dışarı çıktılar. Şemsiyenin altındaki orada her zaman kum için farklı oyuncaklar doluydu: arabalar, kovalar, hatta bir su deposu. Fakat çocuklar onlarla ne yapacaklarını bilmiyorlardı. Öğretmen kumu nasıl sulayacağını, ondan neyin kalıplanabileceğini, arabalara ne yol açacağını, bebekleri nasıl yuvarlayacağını gösterdi. Gelecekte, çocuklar kendi başlarına oynadılar.

Alçakgönüllülük güzelleştirir

5 yaşında bir çocuk, babasıyla birlikte bir çocuk mağazasına gitmeyi çok severdi. Babası ona gösterdiği her şeyi aldı. Ama bir gün oraya bir dadıyla gitti. Dükkanda uzun süre yürüdüler. Çocuk her şeyi almak istedi: bir bisiklet, bir araba, bir top. Ancak akıl hocası evde olmayan oyunu seçmemi söyledi.

İtaat etti. Seçtiler ve küçük bir sıraya sahip olan kasaya gitti. Çocuk durup beklemek istemedi, çığlık atmaya başladı ve geçmesine izin vermeyi talep etti. Çocuğunuza toplum içinde nasıl davranacağınızı açıklayın. Tiyatrosu, sirkleri daha sık ziyaret edin, çocuk partilerine ve akran doğum günlerine katılın.

Gitme

“It's Three Too Late” adlı kitabın yazarı olan Sony Corporation'ın kurucularından biri olan Masaru Ibuka, zihinsel aktivite geliştirmek ve yenilikçi çözümler bulmak için çocuğun istediği her şeyi satın almanıza gerek olmadığını düşünüyor.

Çocuklarınızla önceden pazarlık yapmayı öğrenin. “Ne anlıyor?” Diye soruyorsun. Çocuklar çok anlarlar, düşüncelerini kelimelerle ifade edemezler. Bir satın alma için geldiyseniz, çocuğun aniden sevdiği şekilde satın almayın. Titizlikle nasıl sağduyulu davranacağını bilin. Zamanı geldiğinde ona eksik kitapları ve eğitim oyunlarını zaten satın aldın.

Ve yaşa özgü özellikleri dikkate alarak kitap okumaya devam edin. Bebek sözlü yaratıcılığa sahip arkadaşlar edinecek, bu kelime haznesinin yenilenmesine yardımcı olacak ve olumlu karakter nitelikleri getirecektir. Küçük çocuk nasıl konuşulacağını bilmese bile, bilgi toplar.

"Kayıtsız durma"

İşten sonra anne oğlunu anaokulundan aldı. Eve geldiğinde kıyafetlerini kendi kendine değiştirdi, ellerini yıkadı. Ama bükülmeye bile zahmet etmeden eşyalarını yatağa attı. Çocuk, onları yerine koymak için annesinin sözlerine tepki vermedi. TV uzaktan kumandasını kaptı ve karikatürü açtı. Çocuğun ihtiyacını karşılaması önemliydi.

Başkalarına karşı saygılı bir tutum geliştirin, çocuklara durumlarını anlamalarını ve olası tüm yardımları sağlamayı öğretin. Sonuçta, yetişkinler de yorgun veya hasta. Ev işlerini bebeğe atayın: tabağınızı yıkayın, iç mekan bitkilerini sulayın, eşikte süpürün. Başkalarının çıkarları ile ilgili sorumluluk ve yetenek geliştirin.

Çocuklar bizim düşüncemizdir

Bununla birlikte, yetişkinler tarafında bir eksiklik varsa, o zaman hemen durumu düzeltmeye çalışın. En sevgili kişiye zaman ayırın, şu anda ne yapacağımı söyleyin. Çocuğun aile içindeki ilişkilerinin bir yansıması olduğunu unutma, çünkü yaşam bilimini emer, ona yakın insanlara bakar.

Her zaman anaokulunda veya okulda ne yaptıklarıyla, ona ve arkadaşlarına ne olacağıyla ilgilen. Bir okul öncesi çocuğun ve ev dışında bir okul çocuğunun günlük yaşamında yer alarak, onlara sadece kendilerini değil, aynı zamanda yoldaşları, başarıları ve başarıları hakkında düşünmelerini öğretirsiniz.

Küçük bir aile üyesini ev ipuçlarına davet etmeye çalışın: bir daireye gelmek için daha önemli olan şey, bütün aile ile tatile gideceğiniz yer, büyükbabasına doğum günü için ne verilmesi gerektiğidir. Ona düşünmeyi, bağımsız olarak analiz etmeyi ve doğru çözümü bulmayı, böylece gerçek hayata hazırlanmayı öğreteceksiniz.

Çocuk yetiştirmek, kendimizi eğitmek

Annem kızından bulaşıkları yıkamasını ve çöpe atmasını istedi. O görev oynadı ve özledim. Okul öncesi için mümkün olan işi yapmak için acele etmeyin. Ebeveynlerin boş zamanlarında kişisel zamanları olmalıdır. Ancak bir hediye ile sağlanan yardım için ödeme yapmayın, çok daha az para. Bu, feci sonuçlara yol açar: bir bardak su bile bedava tutmaz.

Bir çocuğun her zaman eylemlerinin, dikkatinin ve şefkatinin onaylanması gerekir. Onu, büyükleriyle sevilip mutlu olmanın zevkinden mahrum etmeyin. Çocukluk sevincinden ve şefkatinden yoksun bırakıldığında, ruhsal olarak duygusal ve bencil hale gelecektir. Ne tür çocuklar büyür, tamamen büyüyen bir insanın oluşumu sırasındaki görsel örneklere, kitaplara ve konuşmalara bağlıdır.

Meşgul çiftler ve anneler bir çocuk yetiştirir ve burada durur. Yakın gelecekte toplumun daha fazla dikkat gerektiren ve sağlıklı bağlantılar kuramayan bencil yetişkinlerden oluşması mümkün mü?

Küçük bir kaprisli çocuktan erkek ve kız kardeşler olmadan büyüyen bir çocuk, herkes için nahoş olan yetişkin bir kişiliğe dönüşür mü? Ve ailedeki tek bir çocuktan, çevresiyle ilişki kurmayı bilen bir insandan büyümesi mümkün müdür?

Modern uzmanlar bu soruna farklı bakıyorlar. İlk olarak, yetişkinler için artık anlaşılabilir bir şey olarak kabul edilmiyor. İkincisi, “bencillik” in çirkin karakterizasyonu hiçbir zaman sadece tek bir çocuğunuz olduğu için görünemez.

Bekar Çocuklar Hakkında Mitler

Yalnız büyüyen bir çocuk, yetişkinlerin dikkatine ve özenine çok fazla sarılıyor. her zaman talep üzerine istediğini alır, başarısızlıkları kabul etmeye hazır olmaz.

Aslında. Yoksulluğa yol açan (bir oyuncak satın almak, ders hazırlamak için önermek) onlarla yardım veya tanışmak yetişkinin değil, çocukların isteklerine cevap verme istekliliği değildir. Böylece her zaman bir çocuğa değil, "kendini boynuna sokabilirsin" diyebilirsin.

Tek çocuk kendine bağımlı değil, çünkü kendi gerekli deneyimlerini elde etmek için zamanı yok. “Yetişkinler ona her zaman yardım eder.”

Aslında. Modern çocuklar, ebeveynlerinin şirketlerinde çok az zaman harcıyorlar, böylece fazladan yardım ve destek, sadece anneanneleri, dadılar ve hükümetler tarafından tehdit ediliyor. Bağımsızlık, genellikle yetişkin erkek ve kız kardeşlerin bakımında, “daha \u200b\u200bküçük” çocukların bir işareti olabilir. Küçük yaştaki bir bebeğin kendisine karşı sorumlulukları varsa, gelecekte öğrenme ve işle ilgili gereksinimleri yerine getirebilecektir.

Manipülasyon yoluyla istenen elde etmek için kullanılan tek çocuk - vagonlar, tehditler ve itaatsizlik.

Aslında. Ebeveynlerle etkileşimin bu yolu, fazlalıktan ziyade ortaya çıkar. Çocuklar isteklerini anlamıyorlar, genellikle dikkatlerini kendilerine çevirmek için bir oyuncak veya tatlılık talep ediyorlar. Gerçek gereksinimlerine dalmadan ebeveynler onlarla tanışabilir, ancak sorun çözülmedi. Daha fazla oyuncak var, ama aynı zamanda, bir kenara fırlattığınız hissi de yoğunlaşıyor.

Yetişkin olarak çocuklar

Tek çocuğun eğitimi hala özelliklere sahiptir. Birini doğururken, ebeveynler onu kontrol etmenin çok fazla bir yük olmadığı anlamına gelebilir. Kariyer, öz bakım ve kendi hayatı için zaman var. Uç noktalara gitme tehlikesi vardır ve çocuk tamamen terk edilmiştir. Burada egoizm sorunu artık tek değil, en kötüsü değil.

Erkek ve kız kardeşi olmadan büyüyen çocukların ebeveynleri şirketlerinde olmaları kendi çocuklarından daha olasıdır.Artılar var - bu tür çocuklar entelektüel gelişimde akranlarının önünde ve davranış konusunda daha bilinçli. Aynı zamanda, çocuk sürekli olarak yetişkin yaşamına katılmaya zorlanır, istemeden zihinsel olarak hazırlanmadığı konularda gönülsüzce konuşmacı olur: evin etrafındaki ev işleri, akrabalar arasındaki ilişkilerin sorunları, vb. meslekler. Yine de annenle ablan ya da erkek kardeşin gibi oynayamazsın.

Annem ve babamın dikkatinin birkaç çocuğa bölünmediği, yalnız kendisine ait olduğu gerçeğine alışkın olan, başka bir toplumdaki çocuğun ayrıcalıklı bir tavırdan geçeceği. Anaokulu grubunda ve okulda, öğretmene alışması gerekecek - o da diğer herkesle aynı.

Ebeveynlerle birebir olan çocuk, ebeveynler için ideal, en iyi ve mükemmel olmaya çalışır. Bu, yetişkinlerin desteklemesi veya cesaretlendirmesi durumunda, kendisinin abartılı taleplerine yol açabilir.

Daha fazla gerek yok

Sadece bir çocuğu büyütmedeki birçok zorluk, ana kararın etrafında ortaya çıkar - sadece bir bebeği doğurmak. Bir erkek ve kız kardeşi için talepler kaçınılmaz olarak ortaya çıkacak, ayrıca neden olmadıklarına ve muhtemelen olmayacaklarına dair sorular da ortaya çıkacak. Yetişkinlerin bilinçli ve bilinçli olarak kendilerinin bunu kabul etmeleri önemlidir.

Çoğu ikinci ve üçüncü çocuğa karşı değildir, ancak maddi sebeplerden ve iş nedeniyle bunlardan birini mahrum etme hakkına sahip olduklarını düşünmeyin. Birisi olgun değil ve şüphe ediyor. Yetişkinlerde endişe varsa, çocukların zihin rahatlığını da etkileyebilir. Bu nedenle, soruları yanıtlamak, böyle bir kararın neden verildiğini ve bu konuda ne düşündüğünüzü açıklamak çok önemlidir.

Aşağıdaki kurallara dikkat ediyorsanız, bebeğin erkek ve kız kardeşlerin yokluğunu telafi edebilirsiniz:

. çocuk yetiştirmeye odaklanmak değil, yaşamına ve “yetişkisine” katılımı arasında bir denge aramak daha iyidir. Böylece mesafe korunur, güvenlik hissi yaratılır. Bekar çocuklar genellikle ebeveynleriyle birlikte ebeveynlerinin statüsünü kesen “arkadaş” olurlar. Bu hiçbir otorite olmadığı yanılsamasını yaratabilir, yaşlıları dinlemek gerekli değildir, çünkü zaten onlarla aynı dalga boyundasınız;

. kendi ailenizin sınırlarını kapatmamaya çalışın, ziyaret edin, yerinize davet edin. Diğer insanlarla rahat ve özgür bir ortamda (gereksinimlerin ve kuralların olduğu bir okulda değil) çocuklar farklı bir iletişim deneyimi yaşar;

. Bir çocuğun bencilliği, her şeyden önce, gelecekte kendisi için tehlikelidir. Bunun sonuçları onun tek olacağı değil, o olacak. Ruh haliniz ve ona karşı tavrınızın başarılarına veya başarısızlıklarına bağlı olmaması önemlidir.

Genelde egoizmin sadece yetişkinlerde var olduğu kabul edilir. Aslında, egoizm gelişimini doğumdan, hatta insanın anlayışından alır. Ebeveynler başlangıçta tezahürlerine olumlu tepki verdiler, ancak o zaman çocuğu bencil oldukları için kınıyorlar. Çocukça bencillik gerçekten olmak için bir yer var. Çocuğunuz böyle ise, kesinlikle bir psikoloğun nasıl üstesinden gelineceği konusunda tavsiye almak isteyeceksiniz.

Her ebeveyn sağlıklı egoizmi sağlıksızlıktan ayırmalıdır. Egoizm kesinlikle tüm insanlarda doğasında var. Doğuştan her insanda doğada bulunur. Çocuk sağlıklı egoizmden kurtulmamalı, çünkü o zaman kendisini saran tüm insanların topal kurbanı olacak. Aynı zamanda, kişi kişiyi açgözlü, kibar, narsisistik ve yetersiz bir birey yapan sağlıksız egoizme karşı mücadele etmelidir.

Sağlıklı egoizm, büyümeyi, kişisel gelişimi, dünyayı bilmeyi, refahlarını ve mutluluğunu korumayı amaçlar.
Sağlıksız egoizm, tüketicinin başkalarına karşı tutumunu, kendi pahasına yüceltmeyi, ihmali hedeflemektedir. Burada bir insanın (çocuğun) sadece kendini düşündüğünü ve istediğini elde edemediğinde harekete geçmeye, saldırgan olmaya veya kırılmaya başladığını söylerler.

Sağlıklı egoizm, örneğin çocuğun açken ağlamaya başlaması, belli hayati beceriler geliştirmek için her şeyi kendisi yapmak istediği, kendisini kişi olarak geliştiren bu tür faaliyetlerle ilgilendiği gerçeğinde ortaya çıkar. Ebeveynler çocuğun gelişimine ve büyümesine müdahale etmeye başlarsa, onu bir kişi olarak yok ederler.

Sağlıksız egoizm, örneğin, çocuğun diğer insanların oyuncaklarını seçmesi, ebeveynleri ev ödevini yapmaya zorlaması, diğerlerine hizmet personeli olarak davranması nedeniyle tezahür eder. Ebeveynler çocuğun yetişmesini kabul etmezlerse, tiran, egoist, suçlu veya sosyal bir dışa sorarlar.

Çocukça bencillik nedir?

Çocukça bencillik en sık negatif kalite olarak adlandırılır. Bu nedir Bu, bir çocuğun kişisel ihtiyaçlarını ve isteklerini yerine getirdiğinde bir karakter kalitesidir. Sağlıksız bencillik tezahür ederse, bu yetişkinlerde öfkeye neden olur. Çocuk, yalnızca kendi yararını ve yararını düşünür ve kişisel arzularını başkalarının üstüne getirir. Bu, bir çocuğun kendini büyütmesine, gelişmesine ve kendini kanıtlamasına yardımcı olan ihtiyaçlarını karşılamakla meşgul olduğunda sağlıklı egoizmden farklıdır.

Çocuğun egoizmi ne olacaktır ebeveynlik bağlıdır. Bu kalite, köklerini içgüdüsel dürtülerden - hayatta kalma içgüdüsünden almasına rağmen elde edilir.

Yaşamın başlangıcında, çocuksu egoizmi, hayatta kalma içgüdüsüne dayanan normal bir tezahürdür. Eğer çocuk acıkmışsa, bir şeyden hoşlanmaz ya da rahatsız edici olursa, bunu yüksek sesle ağlayarak ilan eder. Ebeveynlerin ihtiyaçları, istekleri ve sağlık durumlarıyla ilgilenmiyor. Bu normal olarak tedavi edilmelidir, çünkü bebek gerekli tüm öz bakım becerilerine sahip olana kadar hayatta kalabilir.

Bununla birlikte, çocuk büyüdükçe, terbiyesi başlar. Ebeveynler çocuğun tüm kaprislerini ve arzularını şımartırsa, tüm ihtiyaçlarını karşılarsa, kişiliğine hayran kalır, diğer çocuklarla karşılaştırır ve ona en iyisini söyler, en ufak bir harekete övgüde bulunursa, o zaman onun içinde rahatlama ve kendini sevme gelişir. Çocuk sınırlardan ve sınırlardan haberdar olmadığında bu sağlıksız bencillik geliştirir.

Psikologlar, bir bebeği her şeye aldırmanın ve 3 yaşına gelene kadar ona tepki vermenin normal olduğuna inanır. Yaklaşık 3 yaşında, çocuk kendini diğer insanlardan ayırmaya başlar, “Ben” i fark eder, kendi alanını sınırlamaya başlar. Bu yaştan itibaren, bencil olmayan bir kişi olarak çocuğun bakımını, hazırlanmasını ve eğitimini birleştiren tüm önlemlerin alınması gerekir.

Çocuk takımında en iyi egoizm ortadan kalkar. Buradaki diğer çocuklar, istisnalar olmasına rağmen, çocuğun onları kırmasına izin vermeyecektir. Ebeveynler çocuğu her şeye teşvik edip özendirdiğinde, sadece aile içinde çocuksu bencillik gelişir. Zamanla, böylesine gelişmiş bir egoizm, kendisini “havalı” olarak nitelendirecek bir çocuğa hitap edecektir çünkü “yetişkin inşa ediyor”. Ergenlikte, gençleri yönetmesini zorlaştıracak ve yetişkinlikte diğer insanlarla ilişkilerinde sayısız problem yaratacaktır.

Bencillik bir kişiyi zihinsel olarak ifade eder, bu da çocuklarından egoist olmaya devam eden ebeveynleri memnun etmez. Bencil bir insan başkasının bakış açısını kabul edemez ve insanlarla iyi geçinemez.

Çocukça egoizm - nasıl aşılır?

Çocukça egoizmi yenmek için ebeveynlerin eğitim önlemlerini değiştirmeleri gerekecek. Çocuklarının egoist olması için her şeyi yapan anne ve baba olduğu anlaşılmalıdır. Yeniden eğitim, bebeklerini büyütme taktiklerini değiştirdiklerinde onlarla başlar. Aşağıdakilerden oluşur:

Bir çocuğa, örneğin ebeveynlerine yardım etmesi veya oyuncaklarını alması gerektiğinde çalışması öğretilir.
Çocuğa "hayır" ve "hayır" denir. Bebeğe, kaprislerinin hepsinin ilk “istediğim” e göre idam edilmeyeceği gösterilmelidir. “Hayır” demek, bir çerçeve oluşturmak, ötesine geçmeyeceği sınırları oluşturmak gerekir, aksi takdirde ceza gelir.
Çocuk yaptığı eylemlerden ötürü övülür. Her şey için övülmemeli. Gerçekten önemi ve değeri olan eylemler için övün.
Çocuk diğer çocuklarla karşılaştırılmamalıdır. Karşılaştırma her zaman rekabete yol açar. Eğer çocuk en iyiyse, o zaman narsistleşir. Çocuk herkesten daha kötüyse, yaptığı herkesten nefret etmeye başlar.
Çocuğa yeterince dikkat gösterilmelidir. Onun hakkında ne düşündüğünü hissetmeli, onu sevmeli ve umursamalı. Kaprislerini şımartmıyorlar, sadece herkes için en önemli şeyi veriyorlar.
Çocuk hayır demeli ve zeminine dayanmalıdır. Kaprisli olacak. Ebeveynler konumlarından saparlarsa, çocuk kendi isteğini almak isterse gizlice daha fazla kapriserli olmaları gerektiğini açıkça belirtirler. Sadece kendisi hakkında düşünmeyi öğrenecek.
Çocuğa “son” ve “en lezzetli” verilmemelidir. En son ve en lezzetli örnek, örneğin baba ya da anne ile paylaşılmalıdır. Bu, çocuğu eşitliğe alıştırır.
Çocuğa sadece gün boyunca başına gelenler hakkında değil, arkadaşlarının yaptıkları da sorulmalıdır.

Ebeveynler bir hata yapabilir ve bebeklerinde egoizmi nasıl geliştirdiklerini fark etmeyebilir. Tipik ana hatalar:

Çocuğun yetersiz değerlendirilmesi. Diğerleriyle karşılaştırıldığında yükseltilmemelidir. Ne olmadığı için övgü yapmayın.
Çocuğa kendi istek ve çıkarlarını empoze etmek, motivasyonunu ve ilgisini düşürür.
Ev işleri için para ödemek veya okulda iyi notlar almak.
Çocuğa işini yapmak.
Kendinizi bencil olun, çünkü çocuk daima ebeveynlerini kopyalar.
İsyan etmeye yol açabilecek çocuğun özgüveninin azalması.

Ebeveynler, bebekle ilgili davranışlarını değiştirmelidir; bunlar aşağıdaki gibi olabilir:

Küçük vasiliğin ortadan kaldırılması: sabah uyanmak, bir kaşıkla beslenmek, ders yaparken yanına oturmak, her şeyi açıklamak vb.
Ebeveynlere evde ödenmesi için izin verilmesi, bu ücret ödenmez.
Çocuğun hata yapmasına ve olumsuz deneyimler yaşamasına izin vermek. Çocuğunuzun bazı kararları kendi başına vermesine izin verin.
Çocuğun sosyal çevresinin genişlemesi, onun egoizmini düzeltebilecek diğer insanlarla iletişim kurması.

Çocuğun yakında büyüyüp büyük insan dünyasına gireceği, kimsenin onu umursamayacağı, kurnazlık edeceği ve şımartılacağı unutulmamalıdır. Çocuğunuzun gelecekte başka insanlarla ilişkiler kurmasını kolaylaştırmak için onu çocuksu bencillikten kurtarmalısınız. Psikoloğun tavsiyesi burada yardımcı olacaktır.

Kişi egoizmi yalnızca olumsuz bir kalite olarak görmemelidir. Bir çocuk onun etrafında dünyayı geliştirir, geliştirir ve öğrenirse, egoizmi haklı çıkar. Çocuğun sağlıksız egoizmi ilkel şekillerde gösterebileceği anlaşılmalıdır: ağlama, kızgınlık, kapris, öfke. Onların tezahürleri sırasında “hayır - bu hayır” konumunda sakin ve sabit kalması gerekir. Çocuk daha sonra çok şey öğrenecek.

Her çocuğun ilk önce kendi yolunu almadığı zamanlarda çeşitli şekillerde kaprisli olması doğaldır. Bencillik burada kendini gösterir. Bununla birlikte, yetişkinlerin sakin ve istikrarlı konumu çocuğa, “dünyada” her şeyin “istediği”, “verdiği” gibi şeylerin dönmediğini gösterebilir.

Çocuğunuzu “en iyisi” yapmak ya da tam tersine onu başkalarıyla kıyaslayarak eksikliklere işaret etmeniz önerilmez. Her şey çocuğunuza göre, normal. Diğerlerinden daha iyi ya da daha kötü olamaz, aksi takdirde bu tür eğitim önlemleri yalnızca kendini sevmesine ya da saldırganlığına neden olur.

Çocuğunuzu başkalarını sevmeye alıştırmamalısınız. Bu onu başkalarının elinde kurban edecek. Unutmayın, herkesin hoşlanmasını isteyen insanlar manipülatörlerin elinde mağdur olurlar. Çocuğunuzun kullanılmasını ve onu istemiyorsanız, diğer egoistlerin onu ne zaman kullandığını fark etmenin yanı sıra başkalarına karşı kendi kendine sevgisini ve saygısını büyütün.

Çocuğunuz tüm yetişkinlerin yaşadığı aynı dünyada yaşıyor (siz dahil). Büyüyen ve dış dünyaya giren bebeğin kademeli olarak çeşitli kısıtlamalara, çerçevelere, kurallara ve yasaklara maruz kaldığı anlaşılmalıdır. Çocuk bencil ise, o zaman bu kısıtlamaları anlamıyor, onlarla kaprislerle savaşmaya çalışıyor ve bundan bıkıyor. Dahası, tüm öfkelerini kendi başarısızlıkları ve içtenlikle sevenler için başarısızlıklarına yönlendirir. Genellikle bu durumda ebeveynlerden bahsediyoruz.

Eğer bencil bir çocuğu kendi başınıza yeniden eğitemezseniz, bir uzmandan yardım istemeniz gerekir. Bu, danışmanların başlangıçta tüm durumu çözecekleri ve faydalı tavsiyeler verecekleri psikolojik yardım sitesi sitesinde yapılabilir.

sonuç

Çocukça bencillik, kendi hayatta kalması için savaşan bir çocuğun doğal bir tezahürüdür. Bununla birlikte, kademeli olarak çocuğun istekleri ve ihtiyaçları büyür, çünkü yaşam ve refah için ihtiyaç duyduğundan daha fazlasını arzu etmeye başlar. Bencil ve bencil arzular içinde bir çocuğu emzirmesi tavsiye edilir. Bu, çocuğun nasıl davranılabileceğini ve imkansız olduğunu anladığı zaman olumlu bir sonuç doğuracaktır.

Bu görev, çocuğun “sağlıklı bir egoist” olmasına yardımcı olmak için yumuşak önlemler alabilen ebeveynlere aittir. Aksi takdirde, yeniden eğitim, “bencil” doğası gereği daha da sertleşecek bir toplum tarafından gerçekleştirilecektir.

Küçük, savunmasız ve çok sevilen bir çocuk - peki, onu şımartamaz, bunu yapmasını yasaklar ve onun hoşlandığı bir oyuncak almaz mı? Fakat çocuklara karşı böyle bir tutum ailede bencil bir insanın büyümesini sağlamak için ilk adımdır. Neredeyse her zaman çocukların şımarık olduğu ailelerde, ebeveynler egoizminden muzdarip, sürekli “istiyorum”, “yapmayacağım”, “satın al”, “ben ve sadece ben!”. Ancak bebek hala küçükken, bu küçük şakalar bizim için çok komik görünüyor, tüm bu egoist alışkanlıkları küçük bir yaş, kırılgan bir bilinç, aşırı meraka bağlıyoruz. Ve sadece bencillik tam olarak ortaya çıkmaya başladığında, çocuk şöyle diyor: “Bir tişört satın alana kadar bulaşıkları yıkamam.”, “Hasta büyükanneye gidecek vaktim yok, çünkü arkadaşlarımla aynı fikirdeyim”, “Bu dakikayı hep satın aldım”, “Her zaman Haklıyım ve her şeyi diğerlerinden daha iyi biliyorum ”- o zaman ebeveynler başlarını kavrar ve sevgili oğullarını veya kızlarını büyütmek için neyi kaçırdıklarını anlayamazlar.

Çocuğun egoizminin oluşum nedenleri

Aşırı aşk felakettir

Çocuk doğar doğmaz, ilgi odağı oldu. Annem ve babam gece uyumazlar, gün boyu çocuklarının hayatını güvenli, rahat, sıcak ve konforlu hale getirmeye çalışırlar. Aksi halde olamaz, çünkü insan bebeği Yüce tarafından yaratıldı, öyle ki, Dünya üzerinde bağımsız hareket etmeye başlayana kadar, sadece akrabalarının yardımına ihtiyacı var. Fakat zaten bir yaşındayken dünyayı tanımaya başlar ve yavaş yavaş annesinin hayatındaki en önemli şey olduğunu anlar ve istediği her şey derhal yapılır. Herhangi bir oyuncak, şeker, parkın herhangi bir atraksiyonu - hepsi bu hemen ilk çağrısında "mavi kenarlıklı bir tepside" çocuğa sunulur. Bu izin verilebilirlikten ve “tüm karlılıklardan” sonra çocuğun sınırı silinir, onun için babasının işini kaybetmesi, ona başka bir kandırılmış oyuncak satın alamamanın bir önemi yoktur - çocuk istediği için hemen yanında olması gerektiği anlamına gelir, çünkü her şey hemen orada olmalı, öyleydi. Çocuk bunu alamazsa, histeride savaşabilir, yerde yuvarlanabilir ve yüksek sesle çığlık atabilir, ağlayabilir. Ve eğer bu ördeği yönetirseniz, o zaman bu “kavgayı” kaybettiğinizi düşünün ve çocuğun bencilliği tam olarak ortaya çıkmaya başladı.

Bağımsızlığın “hayır” - bencillik için “evet”

Yaygın olarak görülen başka bir hiper gözaltı türü vardır - ebeveynler çocukları için her şeyi yaptığında, sadece sağlıklı büyüyüp iyi çalışırsa. Çocukluğundan beri, çocuk yatak yapmanıza, bulaşıkları temizlemenize, bulaşık yıkamak, kullandıktan hemen sonra oyuncak koymak ve eşyalara ihtiyaç duymanız gerektiğini bile bilmiyor - çünkü bunun için anne ve büyükannem bunu yapıyor. Birincisi, böyle bir çocuk normal bir yetişkin yaşamı için tamamen uygun olmayan bir şekilde büyür, tüm yaşamını annesiyle birlikte yaşayabilir, çünkü yardımı olmadan yapamaz. İkincisi, bir çocuk şimdi tüm bunları nasıl yapacağını bilmediğinde, gelecekte çalışmayı reddedecektir. “Zaten büyüksün, kendin için yatak yapma zamanı” diyeceksin, bunun sadece ya sessizliğini ya da çocuğun acı çekiciliğini görmezden geldiğin zaman alacaksın, ve yalnızca sen suçlayacaksın çünkü onun kendi başına bir şey yapmasına asla izin vermedin.

Bağımsızlık eksikliği, bazı kararların kabulü sırasında özellikle belirginleşecektir. En başından beri her zaman çocuk için her şeye karar vermiş olursanız, daha sonra herhangi bir durumda size başvurur ve cevabınızı derhal sallar ve tüm sorunlarınızı derhal çözmek zorunda kalırsınız.

Eğer bir çocuğun bakacak kimsesi yoksa - kız veya erkek kardeş yoktur ve annem ve babam da anneannelerine bakarlar, o zaman bir başkasının iyiliği için kendini feda etmeyi asla öğrenemez. Gerçek şu ki, bir kereden fazla kanıtlandı: çocuk ailede bekarsa, çoğu durumda bencilce büyür (bu özellik bazılarında daha belirgindir, bazı insanlar neredeyse fark etmiyor, ama hala var). Sonuç olarak, çocuğun yaptığı her şeyin sadece kendi iyiliği için yaptığı, kız kardeşi ile paylaşması gerekmediği, ebeveynlerin onun için yalnız bir ceket almaması gerektiğini, aynı zamanda erkek kardeşi için de bir ceket almaması gerektiğini düşünmesi gerekmez. Ebeveynlerin satın aldığı, verdiği, söylediği ve yaptığı her şey onun için her şeydir. Ve çocukluğundan beri etrafındaki her şey bir çocuğun etrafında dönüyorsa, evrenin merkezi gibi hissetmeye başlar ve gelecekte onu başka türlü ikna etmek zor olacaktır.

Materyal teşviki

Çocuk maddi bir hesaplama yapmamalı, ebeveyni için ahlaki bir teşvik ve saygıya sahip olmalı. Örneğin, bir keresinde bir çocuktan bulaşıkları yıkamasını istediniz ve kendiniz onun için şeker ya da para alacağını söylediniz. İlk kez, çocuk memnun olacak ve isteğinizi memnuniyetle yerine getirecektir. Ancak, bir dahaki sefere ödüller almak umuduyla yapar ve alamazsa, sorunların başladığı yer burasıdır. Artık bulaşıkları yıkamak istemeyecek ve eğer bir şey istersen derhal “benim için ne olacak” diye duyacaksın. Yani, çocuğun sana ve işine olan saygısı, ödül olasılığından çok daha düşük bir adımda. Her şeyden önce, kendini düşünüyor, yorgun değilsin - ve bu ilk alarm zili.

Dikkat eksikliği

Çocuklar tamamen zıt bir durumda egoistler olarak büyüyorlar - eğer dikkat çekmezlerse, aşk, hayatta güvende hissetmiyorlarsa, sevdikleriyle iletişim kurmuyorlar, istikrarlı bir dünyaya sahip değiller. Bu gibi koşullarda yaşayan çocuk hayatta kalmayı öğrenir ve yaşamayı öğrenmez ve kafasında, kendisi yapmazsa, başka kimsenin yardım edemeyeceğini düşünüyor, bunun için sadece kendiniz için düşünmeniz gerektiği anlamına geliyor; dünya onun hakkında düşünmüyor. Çocuklarda bu tür egoizm, kırılgan bir ruhun kasvetli ve korkunç bir çocukluğa karşı savunucu bir tepkisi gibi görünmektedir.

Çocuklar normal bir ailede büyürse de, ebeveynleri kendi içinde bencil olsalar bile, çocuk onlardan bir örnek alacaktır. Ebeveynler bir çocuğun çocuklarını büyütürken, kolaylıklarına göre yönlendirir ve bebeğin ihtiyaçlarını değil, o zaman çocuk gelecekte aynı pozisyonda kalır, çünkü anne ve babanın kaprislerine nasıl bencilce davrandığını görecektir, öyleyse çocuk neden farklı şekilde yapmalı? Ebeveynler çocuğa yakın olmanın gerekli olmadığını düşünürse, o zaman normal kabul edecektir.

Bir egoist nasıl yetiştirilmez?

Hepimizin üreme uğruna, yani çocukların uğruna var olduğumuzu anlayın, ama hayatlarımızı ayağa kaldırmamalı ve her şey uğruna feda etmemeliyiz;
Her şeyden önce, davranışınızı düzenleyin: vesayetinizin onun için aşırı olduğunu ya da tam tersine, sizin dikkatinizin olmadığını;
Çocuğun ev işleri, sevdiklerinize bakma, bahçede çalışma ve hatta evrensel yardımda bulunma konusunda yardım istemesini ve hatta talep etmeyi unutmayın;
Çocukluktan itibaren, çocuklarınıza diğer insanlara bakmayı öğretin, hayvanlar, yaşlılara yol açın, büyükannene bir değnek verin ya da büyükbabanın üzerine bir çorba kasesi dökün. Kuş evleri yapmayı, kışın kuşları beslemeyi, yaz aylarında çocuklarla birlikte güvercin kırıntılarını serpmeyi, komşunun köpeğini beslemeye gitmeyi unutmayın - genel olarak, çocuğa başkalarına nasıl bakacağını gösteren bir örnek gösterin. Böylece, çocuk nezaket, sempati, komşuna duyulan endişe gelişecek, yalnızca kaprisleri hakkında değil aynı zamanda etrafındakiler hakkında da düşünecek, sırasıyla arzularına odaklanmayacak ve zor bir egoist olacak. Ancak, bebek kendisi yapmamalı - ona yardım etmelisin ve bir dahaki sefere kuşu beslemek için koşacağını bir kez gösterip beklememelisin. Çocukla olan bütün iyi işleri yapın ve onun için övgüye bakın, böylece annesine hoş bir şey yaptığını hissederek mutlu eder;
Sadece başkalarına bakmak için değil, aynı zamanda her zaman onlara karşı dikkatli olmak önemlidir - sizi tüm tatillerde, doğum günlerinde tebrik etmek, akrabalarınızdan “nasılsınız” diye sormak ve sormak önemlidir. Çocuk diğer insanlara neşe getirmenin ne kadar zevk olduğunu anlamalıdır;
Başka bir bebeği doğurmaya karar verin, ancak hemen çocuğu aynı şekilde sevmeniz gerektiği gerçeğini kendinize ayarlayın: Onları aynı şekilde ayırmanız, teşvik etmeniz ve eğitmeniz gerekir. Küçük çocukların annelerine küçük çocuklara bakmaları için yardımcı olmaları gerekir. Bununla birlikte, en küçük çocuğunuza ağabeyine de bakmasını öğretin. Çocuk ailede yalnızsa, diğer aile üyelerine bakmayı ona öğret, onu bir kaide üzerine koyma;
Çocuğa dikkat edin, ona iyi bakın ve sevgisini gösterin, ama onu şımartmayın, aksi takdirde kabul görecek;
Çocuğa kavga etmemeye çalışın, özellikle büyük çaplı gürültülü işlemlerde bulunmayın, çünkü ebeveynler arasındaki kavga yavaş yavaş güvende hissettiği çocuğun koruyucu kubbesini tahrip eder. Ve çocuğun güvenirlik duygusu yok edilirse, o zaman sadece kendine asılacak ve sonunda bencilleşecek;
Çocuğa örneğin evini iyice temizlemesi ve dairedeki tozu silmesi gibi bazı uygulanabilir ev işleri yapın. Çocuk en azından kendisine verilen küçük ev işlerinden sorumlu hissetmelidir;
Çocuğun kişisel işlerinden sorumlu olarak kendinizi yavaş yavaş rahatlatınız - böylece uyumaması, geç kalmaması, ev ödevi yapması vb. Hemen değil, ancak çocuğu kademeli olarak tüm kişisel işleri için cevap vermesi gereken bir noktaya getirin; Aşırı durumlarda, onu sigortalayın. Derken, “hatalarından ders alırlar”, bu nedenle, çocuk hayat okulunu geçinceye kadar, gerçekten yaşamayı öğrenemez;
Çocuğunuza bir seçenek sunun, onun için her şeye karar vermeyin, çünkü onun düşüncesi olmadan büyüyecek, amacı olmadan düşüncelerinizle yaşayacak, korunmasız hissedecek ve siz yaşlanana kadar sizden vesayet talep edecek;
Çocuğunuzun sosyal çevresini genişletin, onu “kanat altında” evde tutmayın, onu anaokuluna götürdüğünüzden emin olun, böylece yeni doğan egoizmi topluma kırar, diğer çocukların, eğitimcilerin kaprislerini, isteklerini ve ihtiyaçlarını, çocuğun yalnız olmadığını bilmesini ve anlamasını sağlar. bu dünyada bir şeye ihtiyaç var.

Kişisel çıkarlarını her şeyden önce yerleştiren, sadece kendilerini seven, yalnızca görüşlerini göz önünde bulunduran, başkalarının sorunlarına, çıkarlarına, duygularına cevap vermeyen insanları ararlar. Bu davranış eğitimin sonucudur. Bencillik yol açan yolları düşünün.

İdol çocuğu. Beşikten, bebeğin ailenin tüm üyeleri tarafından kör bir şekilde uyarılması, onun büyümemesine neden olur, çünkü kendi başlarına bir şeyler yapma girişimleri, ebeveyn bakımı tarafından engellenir. Buna ek olarak, çocuğun aşk hakkında bir yanılgısı vardır: sadece başkalarının kendisini sevmesine izin verir, sevgilerin onu mutlu etmekten mutlu olduğuna inanıyor, özen gerektirir. Böyle bir program yetişkinliğe de aktarılır: benzer bir tutum bir eş, arkadaşlar ve meslektaşlarından da beklenir.

Sorumluluğa yabancı bir çocuk. Küçük yaşlardan itibaren, çocuğa herhangi bir hedefe ulaşmanın çaba gerektirdiğini iletmek önemlidir. Genellikle gerekli olanı yapmak gerekir ve ne istediğini yapmaktan her zaman çok uzaktır. Sorumsuz bir çocuğun günlük yaşamda öz disiplin ve öz-örgütlenme, öz-hizmet problemleri vardır. İsteklere cevap vermiyor, çünkü bu isteksizliği olan akrabaları onunla ilgileniyor ve sevmediği işlere katılmamasına izin veriyor. Genellikle bunlar: “Tamam, yapacağım ama sen benim için yapacaksın ...” Yetişkinlikte, böyle bir insan diğerini dinleyemez ve anlayamaz: dikkatini onun kişisine çevirir ve kendi zorlukları hakkında konuşur.

Bencilce eğitmek için yollar

Gerçek aşk, anne ve babanın çocuklarının geleceği ile ilgili bakımıdır. Anın geleceğini ve çocuğun onlarsız yaşayacağının farkına varmak, ebeveynler kendisi için hangi yaşam kalitesini sağlayabileceğinden endişe ediyorlar. Bu yüzden gerçek ebeveyn sevgisinde aşırı vesayet ve hoşgörü için yer kalmaz: çocuklar sorumluluk üstlenir ve kendilerine hizmet etmeyi, hedef belirlemeyi ve onlara ulaşmayı öğretirler.

Bir egoist yetiştirmek için, bu yeterlidir:

“Ona tüm sevgiyi yatır,” aşırı derecede himaye ve kendi arzu ve ihtiyaçlarını terk et;

çocuğun liderlik yapmasına ve koşulları belirlemesine izin verin;

sorumsuzluk, dağınıklık, kendi egoizminizi gösterin - çocuk kendi yöntemlerinizle kendine dikkat çekmeye başlayacaktır;

sevdiklerinizin kişisel alanını absorbe etmek - her bireyin kişisel sınırlarını anlamadığı bir ailede, bir çocuğun bencil büyümesi daha kolaydır.

Ebeveynler çocuğun büyüyeceğini anlamalıdır ve size öğrettiği gibi başkalarıyla ilişkiler kurması gerekecektir: başka bir davranış örneği bilmiyor.