Sürerse karşılıksız aşk nasıl unutulur? karşılıksız aşk

Bahar geldi (ancak Moskova'da sadece resmi olarak geldi)). Bu yazıda aşk, aşık olmak gibi duygularla ilgili bu sezonla ilgili bir takım konulara bakacağım. Daha spesifik olarak, bu makale aşağıdaki sorunları ele alacaktır:

• Aşkın ve tutkunun özü nedir? Bu duygular birbirinden nasıl farklı?
• Aşkınız biterse ne yapmalısınız?
• Başka birine aşık olursanız (aşık olursanız) ne yapmalısınız?

O halde sırayla başlayalım.

Aşkın özü nedir?

Aşağıdaki akıl yürütme, aşk ve aşık olmayı biyoloji perspektifinden ve bu duyguların evrimdeki işlevsel rolünü ele alacağından bazılarına alaycı görünebilir. Ancak tatlı romantizmden ve yüce retorikten yoksun bu tür görüşler, yaşamı onaylayan sonuçlara yol açacaktır. Öyleyse, örneğin karşılıksız aşktan dolayı neden üzülmemeniz gerektiğini öğrenmek için beni takip edin.

Peki, evrimsel psikoloji açısından aşk nedir (bu, insanı evrimdeki rolü bağlamında inceleyen genç bir yöndür). Evrim, yaşamın gelişmesi ve yayılması için çaba gösterir, bu nedenle bireylerine, kendilerinin ve yavrularının uzun süre hayatta kalmasını sağlayacak özellikler kazandırır. Bu özellikler aynı zamanda aşk ve aşık olma dediğimiz durumları deneyimleme yeteneğini de içerir. Bu duygular, evrim için yararlı olan genel nitelikler listesinin bir istisnası değildir ve aynı zamanda Homo Sapiens türünün gezegenimizdeki yaşamını sürdürmeyi de amaçlamaktadır.

Aşk, insanın Dünya'da hayatta kalmasına nasıl katkıda bulunur? Bu soruyu cevaplayalım. Üreme, yalnızca yeni bir bireyin hamile kalması ve doğması sürecini değil, aynı zamanda kişinin yavrularına bakmasını da içerir. Bakım, bir erkek ve bir kadın, bir avcı ve bir ev kadını arasında sorumlulukların paylaşıldığı bir aile kurmayı içerir. Karşı cinsten bireylerin birlikte yaşamı, aşk adı verilen karşılıklı sevgiye dayanır.

Bu duygu, biyokimyasal reaksiyonlar yoluyla tür içindeki ilişkileri düzenler ve topluluğumuzun gelişimine yönelik düşüncelerle en tutarlı sosyal yapıyı düzenler. Basitçe söylemek gerekirse, eğer aşık olmasaydık ve sevmeseydik, o zaman yavrularla ilgilenmemiz de söz konusu olmazdı: insan erkekleri kadından dişiye koşar, onları döller ve bundan sonra onlara olan tüm ilgilerini kaybederlerdi. doğan bebeğin yalnız anne tarafından büyütülmesine neden olur.

Bu, hayatta kalma açısından son derece etkisiz olurdu ve aşk olmasaydı türümüz uzun zaman önce unutulmaya yüz tutmuş olurdu... Evrimsel psikolojinin kabul ettiği bu pozisyon, erkeklerin doğası gereği çok eşli olduklarına dair şu anda yaygın olan inanışla çelişiyor ( istemek) çok sayıda cinsel partnere sahip olmak) ve kadınlar tekeşlidir (tek bir sosyal partnerle yetinirler). Bu tez, kural olarak, erkeklerin sadakatsizliğini haklı çıkarmaktadır.

Peki, eğer erkekler doğası gereği farklı partnerlerle çok sayıda cinsel ilişki sürdürmeye çalışırsa ve kadınlar da yalnızca bir partnerle cinsel ilişki sürdürmeye çalışırsa, insan türü nasıl gelişebilir? Bunun sonucunda iki farklı cinsiyetin iddiaları ve bağlantıları arasında büyük bir farklılık ortaya çıkacak ve tam anlamıyla bir ortaklık kaygısı söz konusu olamayacaktır. İnsan doğasında aslında yalnızca tek eşliliğin hüküm sürdüğünü kanıtlamaya çalışmıyorum. Sadece erkeklerin doğal çok eşliliğine olan inancın ne kadar tartışmalı olduğunu göstermek istiyorum.

O halde aşka geri dönelim. Pek çok bilim adamına göre, bu tür deneyimler yaşama yeteneği, yalnızca türün korunması ve geliştirilmesi amacıyla, bir erkeği bir kadına duygusal olarak bağlamak için, en azından çocuklara bakarken ve ayrıca cinsel yolla bulaşan hastalıkların yayılmasını azaltmak için. Cinsel partner ne kadar az olursa, cinsel yolla bulaşan hastalıklara yakalanma olasılığı da o kadar az olur, kişi o kadar sağlıklı olur ve çocuğu da o kadar sağlıklı olur.

Bu açıdan bakıldığında aşk böyle bir düzyazıya, biyolojik uygunluk olgusuna iner. Ben şahsen bu bakış açısını paylaşıyorum ve aşkın tanrılaştırılmasının, idealleştirilmesinin yarardan çok zarar getirdiğine inanıyorum. Bunun hakkında daha fazla konuşacağız.

Delice aşık olmak ile aşk arasındaki fark nedir?

Aşık olmak, bir partnere karşı güçlü bir çekim hissidir; bu durum genellikle iştahsızlık, uyku kaybı ve kişinin çekim nesnesine sabitlenmesiyle ilişkilendirilir. Genellikle bir aşk ilişkisinin başlangıcında veya öncesinde ortaya çıkar. Kısacası aşık olduğumuzda aklımızı kaybederiz, sadece bir kişiyi düşünürüz, başka hiçbir şey düşünemeyiz, özel bir mutluluk ve ilham duygusuna kapılırız, çok fazla güç ve enerji ortaya çıkar.

Bu, sıcağında birçok aceleci eylemin yapıldığı çok sarhoş edici ve hoş bir duygudur. Beyin biyokimyası açısından aşık olmak, aşağıdaki bileşiklerin beyindeki kimyasal süreçlere katılımıyla karakterize edilir: serotonin, dopamin, norepinefrin vb. Başımıza gelen tüm bu canlı deneyimleri bu "kimyasal" bukete borçluyuz. Birine aşık olduğumuzda kafamız.

Aşık olmak aşktan daha kısa ömürlü bir duygudur, çünkü insan vücudu fiziksel olarak içimizdeki bu kimyasal fırtınayı uzun süre sürdüremez, aksi takdirde tüm kaynaklarını tüketir. Bu yüzden aşık olmak geçer.

Her zaman olmasa da onun yerini sevgi alır. Bu zaten aşık olmaktan çok daha az yoğun ve sarhoş edici bir durumdur. Aşk, derin bir sempati duygusu, empati (empati kurma yeteneği), yakınlık ve sevilen birine saygı ile karakterize edilir. Bu, bazı evli çiftlerin, aşık olmanın coşkusu geçtikten sonra birlikte mutlu bir hayat yaşamalarına olanak sağlayan duygudur.

Aşık olmak, örneğin bir gülümseme gibi geçici bir izlenimden kaynaklanabilir ve etkisi altında bir kişinin kafasını kaybettiği kontrol edilemeyen bir tutkuya dönüşebilir. Aşk ise uzun bir süre içinde oluşur ve aşk nesnesinin gerçek niteliklerine dayanır (bir insanı bir gülümseme için sevemeyiz, onun neye benzediği, kişisel niteliklerinin neler olduğu bizim için önemlidir) ). Bir yerlerde “İlk görüşte aşk yoktur, ilk görüşte aşk vardır” diye bir cümle okumuştum. Buna tamamen katılıyorum.

Sevginin kimyasal eşdeğeri, beyin kimyamızda yer alan, hipotalamustan gelen bir hormon olan oksitosindir. Aşk duygusu bu hormonla ilişkilidir.

Şimdilik aşk ile aşık olmak arasındaki farka odaklanacağım. Ancak bu aşamada daha fazla akıl yürütme için önemli olan ara sonuçları çıkarmak bizim için önemlidir. Daha sonra yazı geliştikçe bu konuya döneceğim.

Peki nedir bu sonuçlar?

• Aşık olmak, beyindeki kimyasal tepkimeler sonucu oluşan, kendiliğinden oluşan yoğun bir çekim hissidir. Yüksek düzeyde uyuşturucu deneyimi gibi ama uyuşturucusuz.
• Aşık olmak vücudun kaynaklarının çoğunu tüketir ve bu nedenle uzun süre dayanamaz.
• Aşk, aşık olmanın yerini alabilir ve iki insanı hayatları boyunca birbirine bağlayabilir.

Elbette bu önemli sonuçları makalenin ana sorularını yanıtlarken kullanacağım.

Aşkınız biterse ne yapmalısınız?

Pek çok sevgilinin temel hatası, aşklarının sonsuza kadar süreceği ve aşıkların hayatları boyunca dünya dışı mutluluk duygularının tadını çıkaracakları inancıdır. Üstelik bu mutluluk için birlikte olmaktan başka hiçbir şey yapmaları gerekmeyecek.

Bu hata çoğu zaman kötü sonuçlara yol açar. Yukarıda da belirttiğimiz gibi, aşık olmak sonsuza kadar süremez ve bu gerçek, gizemli bir sevme yeteneğine değil, vücudumuzun basit sınırlamalarına bağlıdır. Nasıl ki susuz bir hafta yaşamak ya da birkaç gün yorulmadan koşmak mümkün değilse, uzun süre aşık olmak da imkansızdır.

Ancak birçok insan bunu unutuyor veya bilmiyor. Aşık olduğumuzda, bize öyle geliyor ki, hayatımızın tüm anlamı birdenbire arzumuzun nesnesinde yoğunlaşıyor. Birlikte olmanın en büyük kaderimiz olduğunu, bizim için yazıldığını düşünüyoruz ve dünyada bundan daha önemli bir şey yok! Sevdiğimiz kişi bize tüm ilahi ideallerin yoğunlaşmasının nesnesi gibi görünüyor ve mutluluk için bu yaratığı her gün, her dakika yanımızda görmekten başka hiçbir şeye ihtiyacımız olmadığını düşünüyoruz!

Ancak zaman geçiyor ve etrafımızdaki idealizm ve sarhoş aşk iyimserliği perdesi yavaş yavaş dağılıyor. Bakışlarınız onu saran tatlı sisten kurtulur kurtulmaz, partnerinizin tüm eksiklikleri, tüm kusurları aniden ortaya çıktı. Daha önce, bazı gündelik şeylerin iki sevgi dolu kalbin etrafındaki kutsal atmosferi bayağılaştırabileceğini ve kutsallığını bozabileceğini hayal bile edemezdiniz... Ama şimdi önemsiz şeyler üzerinde tartışmaya başladınız ve partnerinizin onda gördüğünüz idealden uzak olduğunu fark ettiniz. daha erken.

Üstelik sizi sarhoş eden, tek bir kişi dışında dünyadaki her şeyi unutturan o yüce çekim duygusunun da ortadan kaybolduğunu fark ettiniz. Göksel coşkunun yerini günün donuk ve sıkıcı düzyazısı aldı! Aşık bize ne oldu diye düşünür, bu baş döndürücü tutku takıntısı nereye gitti?

Aşıkların geleneksel hatası burada yapılır: Sevginin yokluğu gerçeğini ortak ilişkinin değersizliğiyle özdeşleştirmeye başlarlar. Coşku geçtikten sonra, bu, tüm ilişkilerin anlamının tükendiği anlamına gelir! Artık sadece birlikte olmaktan mutluluk duymayan insanlar için neden birlikte olalım ki? Bazı insanlar hemen hayal kırıklığına uğrar ve ilişkiyi bitirir. Diğerleri ise ataletle, bir partnerle mutsuz ve ilgisiz bir ortak yaşam içinde yaşamaya devam ediyorlar, birbirleriyle tanıştıkları günden pişmanlık duyuyorlar.

Ve yine de diğerleri tutkuyu bir süre yapay olarak sürdürmeye çalışıyorlar: aşırı nedenlerden dolayı sürekli tartışmaların yardımıyla güçlü duygu duygusunu yeniden kazanmaya çalışıyorlar. Ancak bu uzun süre devam edemez ve er ya da geç birinci ya da ikincinin kaderini yaşayacaklar.

Ancak en çok arzu edilen başka bir yol da mümkündür ve bu sevgi yoludur. Aşk, aşık olmak gibi kendiliğinden ortaya çıkmaz ve ikincisinden farklı olarak, geçici bir izlenimden daha sağlam temellere ihtiyaç duyar. Aşk, ilişkileri üzerinde birlikte çalışan iki kişiden doğar. Aşkı yaşamak için sadece “birlikte olmak” yeterli değil, bunun için zaten bir şeyler yapmanız gerekiyor.

Aşık olduğunuz bir dönemde başka bir kişiyle bariz bir uyum hissi, tutku geçer geçmez ortadan kaybolacak bir hayalete dönüşebilir. Ve gerçek uyumu yakalamak için ilişkileri geliştirmek ve güçlendirmek gerekir. Ve sıklıkla bu ilişkideki her iki tarafın da bu amaca hizmet etmek için değişmesi gerekir. Aşk öyle gelmez: Ortak çabaların ve iki partnerin karakterlerinin uyumluluğunun sonucudur.

İnsan aşık olduğunda duygularından başka hiçbir şeyle ilgilenmez, aşık olduğu kişiyle sürekli birlikte olmaktan başka hiçbir şeye ihtiyacı yoktur. Ancak aşk, ilişkinin her iki konusunun da karşılıklı gelişimiyle ilgilenir.

Aşık olmak = delilik mi?

Aşıkların bu duygunun sonsuza kadar sürmesi yönündeki en derin dileği yerine getirilirse ne olacağını söylemek zor. Hayatımız boyunca tek bir kişiye tutkuyla aşık olsak, bu duygu hiç dinmese ve her yeni gün bize o ilk bakış, ilk tanışma duygusunu yaşatsa ne olurdu? Bundan iyi bir şey çıkacağını düşünmüyorum. Çoğu durumda bu uzun vadeli bir delilik gibi olur.

Serotoninin beyin biyokimyasına katılımı açısından bakıldığında aşık olma hissi obsesif kompulsif bozukluğa (obsesif kompulsif bozukluk) benzemektedir. Bazı bilim adamları, aşıkların neden tek bir kişiden başkasını düşünemediklerini bununla açıklıyorlar! Aşıklar, davranışlarında bir şekilde coşkuyla dolup taşan insanları anımsatıyor.

Aşık bir kişi, eylemlerinin farkında değildir, yeterli bir eleştirel değerlendirmeden yoksundur, sürekli heyecanlanır ve tek bir şeye sabitlenir. Bu durum hayatınız boyunca devam ederse neler olacağını hayal edin! Herkes tamamen kendi duygularına odaklanacağı için normal çalışabileceğimizden, birbirimizle etkileşime girebileceğimizden şüpheliyim. Şu anda bu yazıyı yazmıyor olurdum ama çimenlerin üzerinde bir yerde oturan, midemde uçuşan kelebeklerin tatlı hissine teslim olurdum kendimi.

Buna ek olarak, sonsuza dek aşık olan hiç kimse, kişisel kendini geliştirme veya ilişkilerin gelişimi için ve genel olarak tutkularının sürekli sarhoş olmasından başka herhangi bir faaliyet için herhangi bir teşvik görmez. Üretim duracak, yollar boş kalacak, geceleri sokaklar yiyecek ve uykusuzluktan zayıflamış, solgun, gözlerinde sağlıksız bir parıltı olan insanlarla dolacaktı.

Herkesin her zaman aşık olduğu bir dünya çok tuhaf ve korkutucu bir yer olurdu! Zombi Aşıkların Dünyası!

Aşkın bittiğini anladığınızda umutsuzluğa kapılmayın ve ilişkiden vazgeçmek için acele etmeyin. Bu herkesin başına gelir ve kaçınılmaz olarak olur. Bir yerde aşk evresinin ortalama süresinin iki yıl olduğunu okumuştum. Oldukça "sinsi" bir dönem: Bir kişinin bu duygunun geçici doğasını fark etmesi o kadar kısa değildir ve onun aşık olmaya alışması ve geçtikten sonra hayal kırıklığı yaşaması için yeterlidir.

Ancak fırtınalı ve tutkulu bir dönemin ardından iki kişi kendi içlerinde ilişkiyi sürdürme arzusunu keşfeder ve onlarda kontrol edilemeyen ve dizginsiz tutkudan başka bir şey aramaya başlarsa ve bu arzuya doğru giderlerse, o zaman zamanla Birbirimizde dipsiz bir karşılıklı anlayış derinliği, duyguların ve yakınlığın hassas sıcaklığı, karşılıklı yardım ve desteğe kararlı bir hazırlık bulacaksınız. Aşkın temelini oluşturan bu duygular, aşık olmanın çılgınlığından daha az önemli değildir.

Aşk, ilişkilerin ileri bir aşamasıdır, daha bilinçli ve ayıktır ve aynı zamanda önceki aşama olan aşık olmaktan çok daha uzun sürer. Her çift bu aşamaya ulaşamaz ama başaranlar sonsuza kadar mutlu yaşarlar.

Çok önemli bir dönem olan aşık olma aşamasının geçmiş olması ilişkinin bir sınavıdır. Bu testi geçerlerse uzun süre devam etme olasılıkları çok daha yüksektir. Burada geçmişin geçmişte kaldığını net bir şekilde anlamanız ve artık pişmanlık duymayı bırakıp, yaşanan duyguya büyük önem vermeniz gerekiyor. Bu sadece beyinde kendi etki süresi olan kimyasal bir reaksiyondur. Kural olarak sona ermesi, çekim nesnesi veya ilişkinin özellikleriyle zayıf bir şekilde bağlantılıdır. Aşık olmak geçer çünkü biz bu şekilde tasarlandık. (Uyuşturucu bağımlılarının "bırak gitsin" dediği şey budur)

Bu dönemde ayık bir karar vermeniz gerekir: ya kendinizi aşık olma yanılsamasının esaretinden kurtararak, partnerinizle uyumlu bir ilişki kurmaya başlayın ya da hiçbir şeyin sizi birbirine bağlamadığını anlarsanız bu ilişkiyi sonlandırın. diğer kişi hiç olmaz ve birlikte mutlu bir yaşam sürme şansı yoktur. Son karar ancak diğer kişiyle anlaşamayacağınızı açıkça anladığınızda verilmelidir. Aşık olduğunuzda ya görmediniz ya da partnerinizin bariz eksiklikleri sizden gizlendi, bunlar daha sonra birlikte yaşamınız boyunca ortaya çıktı ve ilişkiyi kesmekten başka seçeneğiniz yok.

Ancak yine de bu, eksikliklerin kendisine bağlıdır: Genellikle bir kişiyi etkileyebilir ve eğer o sizin için gerçekten değerliyse onu değiştirebilirsiniz. İlişkiyi iyileştirmeye çalışmak her zaman daha iyidir, ancak işe yaramazsa yapılacak tek şey ayrılmaktır.

Eğer ayrılırsanız, bundan doğru sonuçları çıkarmanız gerekir. Öncelikle aşık olmanın kendiliğinden ve kontrol edilemeyen bir duygu olduğunu anlamalısınız: Kural olarak kime aşık olacağınızı siz seçemezsiniz. İkincisi, eğer birine aşık olursanız, bu onun hayatınız boyunca mutlu ve ilginç olacağınız kişi olduğu anlamına gelmez: duygular geçecek ve idealler çökecektir. Üçüncüsü, aşık olmak partneriniz hakkındaki değer yargılarınızda güçlü çarpıklıklara neden olabilir, bu nedenle proaktif davranmanız ve düşünmeniz, artık aşık olduğunuzun, sarhoş olduğunuzun ve akılsızca kararlar verebildiğinizin farkına varmanız gerekir. Bu tür kararları öngörmeye ve engellemeye çalışın. Zamanınızı kullanın, işleri karıştırmamak için tutkunuza dahil olmayan diğer insanların fikirlerini dinleyin.

Bu içgörüler, bir dahaki sefere partner seçimi konusunda daha bilinçli olmanıza, yeniden aşık olduğunuzda aceleci kararlar vermemenize ve duygularınıza odaklanmak ve onlara inanmak yerine partnerinizi daha iyi ve daha derinden tanımaya çalışmanıza yardımcı olacaktır. Sonuçta aşk çoğu zaman bir aldatmaca ve yanılsamadır.

Bu nedenle asla hızlı ve aceleci bir evliliğe girmemelisiniz. Sevginin geçmesine izin verin, ilişkinizin tatlı yanılsama perdesinin kaçınılmaz yıkımının şiddetli sınavına dayanmasına izin verin. Ve şunu bilin ki, siz ve partneriniz bu zorlu dönüm noktasını geçtiyseniz, artık bağlantınızın gücü ölçülemeyecek kadar arttı! Bu, ruhsal yakınlığınızın bir kanıtı olabilir, çünkü siz iki kişinin, sanki şans eseri ve sizin iradenizden ve bilincinizden bağımsız olarak ortaya çıkan, kendiliğinden oluşan güçlü bir çekim duygusundan daha fazlasıyla bağlı olduğunuzu kanıtladınız.

Başka birine aşık olursanız ne yapmalısınız?

Su çiçeği gibi aşk ateşini sadece "üstesinden gelmek" yeterli değildir, hayatınızın her anında sizi şaşırtabilir, hatta uzun süredir hayatınızı tek bir kişiye bağlamaya karar vermiş olsanız bile... Belki de bu duygu bir süredir ortaya çıkmıştır. nedeni, belki bunun bazı nedenleri vardı - bu mevcut ilişkiden duyulan memnuniyetsizliktir ve herhangi bir işlem yapmadan önce bunu iyi anlamanız gerekir.

Ailenizi ve kocanızı (veya karınızı) bırakarak, Anna Karenina gibi hemen çılgın aşkın kollarına koşmamalısınız. Daha önce de gördüğümüz gibi, aşık olmak eleştirel algınızda ciddi bir iz bırakabilir, özellikle de bu duyguyu uzun süredir deneyimlemediyseniz ve uzun süre duygusal açlık içinde yaşadıysanız. Yalnızca ani tutkunuzu temsil eden bu yeni kişiyle gerçekten mutlu olabileceğinizi, başka kimseyle olamayacağınızı ve önceki tüm ilişkilerinizin gerçek bir evlilik hayatının acınası bir görünümü olduğunu hissedebilirsiniz!

Bu aldatmacaya kanmayın, elbette gerçekten düşündüğünüz gibi olabilir, ancak her zaman değil. Bazen zor olabilir ama mümkündür; bunun için birkaç şeyi düşünmeniz ve bazı sorulara dürüstçe cevap vermeniz gerekir.

Unutmayın, muhtemelen siz de bir zamanlar eşinize aşıktınız... Sonra ne oldu? Onun yanında gerçekten her zaman kötü mü hissettin? Başka birine aşık olmadan önce kötü hissettiğinizin farkında mıydınız? İlişkinizi bir şekilde iyileştirmeye çalıştınız mı yoksa tamamen pasif miydiniz? Bunun neye yol açacağını neden öngöremediniz? Bu senin hatan mıydı? Eğer öyleyse, neydi ve neden bir daha olmayacağını düşünüyorsunuz?

En sert önlemleri alıp başkasına gitseniz bile, aşk geçtiğinde (ve geçeceğinden), bir kez hayal kırıklığına uğradığınız gibi bir daha hayal kırıklığına uğramayacağınızdan nasıl emin olabilirsiniz? Ancak bu durumda durum çok daha karmaşık olacaktır, çünkü artık boşa çıkan bu hobi için çok şey feda etmek zorunda kaldınız.

Unutmayın, ilişkiler, aşık olduğunuzda hayalini kurabileceğiniz yumuşak öpücükler ve romantik yürüyüşlerden daha fazlasını içerir. Bu aynı zamanda pek çok gündelik yönü de içeren bir yaşamdır. Bu, herhangi bir ilişkinin tek ama çok önemli boyutu olmasa da. Yeni hobinize bu açıdan bakın, çünkü bir başkası için ayrılmaya karar verirseniz, onunla yaşamak, onu her gün görmek, evinizi onunla paylaşmak, tüm günlük ve organizasyonel sorunları çözmek zorunda kalacaksınız. , şikayetleri dinleyin, aile anlaşmazlıklarını çözün vb. Aşık olduğunuz kişinin size şu anki eşinizden daha uygun olduğundan emin olabilir misiniz?

Romantik buluşma hayallerinin tüm çekici çekiciliği, ilişkilerin günlük rutini tarafından küçük parçalara bölünebilir. İlk görüşte üzerinizde tarifsiz bir izlenim bırakan kişinin uzun süreli bir ilişki yürütebilecek kapasitede olmadığını, hatta buna kesinlikle uygun olmadığını keşfedebilirsiniz. Aşıkların idealizmi, bakış açısını ilişkinin yalnızca en romantik yönüyle doldurur ve geri kalan her şeyi göz ardı eder. Ancak bu buzdağının sadece görünen kısmı ve eğer bunu unutursanız Titanik'e dönüşme riskiyle karşı karşıya kalırsınız...

Birine aşık olmanız o kişiyle birlikte olmanız gerektiği anlamına gelmez! Aşık olmak bir hastalık gibi kendiliğinden ortaya çıkabilir, ancak virüs yerine geçici bir izlenimdir. Bu izlenimin, sağlam bir temel olmadan, yıllarca birlikte yaşamanın etkisiyle yumuşamış (potansiyel olarak) güçlü bir ilişkiyi yok etmesine izin verilemez.

Pek çok insan, klasik romanların kahramanları gibi, aşık olma gerçeğini, en yüksek emre göre hayatlarını birleştirmeleri gereken kişiyi işaret eden bir tür ilahi parmak olarak algılar, diğer her şeye tükürür! Bu mantık, (sürekli aşkla karıştırılan veya karıştırılan) aşık olma olgusunun kültürümüzde tanrılaştırılmasının bir sonucudur. “Ah, uğrunda her şeyi yapmaya hazır olduğum bu ilahi duygu...” Aşık olma duygusunu öven, bu takıntı adına yapılan tüm çılgınlıkları meşrulaştıran tüm bu eski kitapları unutun.

Aşık olmak, vücudumuzun belirli bir durumundaki belirli uyaranlara yanıt olarak beyinde meydana gelen kimyasal bir reaksiyondur. Hiç kimse bu duygudan muaf değildir; hepimiz bir başkasından “sıkılabiliriz” ve bu her zaman yeni bir yaşam tercihi yapmak lehine değildir. Sırf aşık olduğunuz için düşünmeden başka birine koşmak, güçlü bir afrodizyak etkisinin zirvesinde olmakla aynıdır, etkisi altında tüm kadınlar size inanılmaz derecede çekici gelir, eşyalarını toplamak için acele eder ve Karınızdan sokakta karşılaştığınız ilk kadına kaçmak. Sonuçta, zaten "gitmene izin verecekler"...

Yalnızca mevcut partnerinizle birlikte yaşamanın söz konusu olamayacağından açıkça emin olduğunuzda sert önlemler almalısınız. Örneğin, başka birine aşık olmadan önce bile ona karşı kendinizi kötü hissettiğinizde. Mevcut ilişkinizi yeniden canlandırmaya çalıştınız ama hiçbir şey işinize yaramadı. Sevgilinizi çok iyi tanıyorsunuz ve aşık olma döneminiz bitse bile, onunla birlikte yaşamanın her yönüyle şu anda birlikte olduğunuz kişiyle yaşamaktan daha iyi olacağına inanmak için gerçek nedenleriniz var. Sizi bu soruna sürükleyen hatalarınızı iyi anlıyorsunuz ve bunları bir daha tekrarlamayacağınızı biliyorsunuz.

Bunlar sadece tavsiye! Onları bir eylem rehberi olarak almamalısınız, çünkü bu oldukça bireysel bir soru; herkes kendi kararları için hangi sorumluluğu almak istediğine kendisi karar verir: bazıları için evliliğin ve çocukların kaderi kişisel mutluluktan daha önemlidir, diğerleri ise tam tersi pozisyonu alıyor. Ve sadece bu konuda güvenmeniz gereken genel hükümleri özetledim. Ana çıkarım, ailenizi bir anlık hevesle mahvetmek yerine, her zaman mevcut partnerinizle ilişkinizi geliştirmeye çalışmanız gerektiğidir. Ve bunun tersini yalnızca en aşırı durumlarda, kesinlikle başka hiçbir şey kalmadığında yapın.

Bu soru çok karmaşık ve dediğim gibi bireyseldir ve pek çok yönü içerebilir, bunların hepsi bu makale çerçevesinde değerlendirilemez. Örneğin birinin şu anki evliliği tam bir başarısızlık gibi görünebilir ama bu kişi kendisini acı çeken ve şehit olarak gören, çıkmaza girmiş bir ilişkidir ve acı tünelinin sonundaki tek bakış, onunla olan ilişkisidir. başkası.

Belki de çektiği acının nedeni bu kişinin kendisidir ve mevcut durumun sorumlusu kendisidir ve kendimizi anlamamız, yeterli bir çözüm bulmamız ve mevcut bağlantıyı koparmamamız gerekir... Duygular, algımızda güçlü bir çarpıklığa neden olabilir. gerçeklik.

Kalıcı partnerimizin onurunu fark etmiyoruz çünkü onları verili görmeye alışkınız. Ve dikkatimizi yalnızca eksikliklere odaklıyoruz. Bu nedenle, kocanızın veya karınızın neyin kötü olduğunu değil, neyin iyi olduğunu dikkatlice düşünün. Sonuçta bu erdemler muhtemelen her erkek ya da kadında bulunmaz. Onları takdir edin. Bir kişinin, özellikle de zaten bir şeyden memnun değilse ve bu ilişkinin kapsamını aşan bazı arzuları varsa, algının vurgusunu bir ilişkinin olumsuz tarafına kaydırmanın cazibesine kapılması çok kolay olabilir.

Bunun olmasına izin vermeyin! Aksi takdirde, başka birine kaçarak gerçekten değer verdiğiniz ve sevdiğiniz, ancak farkında olmadığınız şeyleri kaybedebilirsiniz, çünkü yalnızca eksiklikleri görmeye alışkınsınız!

Pek çok seçenek olabilir, hepsini dikkate almayı taahhüt etmiyorum ama bu yetersiz analizin bile zor bir durumda doğru kararı vermenize yardımcı olacağını düşünüyorum.

Mutlu bir evlilik, hem ilişkinin öznesinin kendini geliştirmesini hem de hatalar üzerinde sürekli çalışmayı gerektirir. Bu, herkesin yaşadığı zorluklara boyun eğip başkasına koşmaktan çok daha zordur. Ancak bu tür çalışmalar karşılığını fazlasıyla veriyor.

Eşimle olan uzun ilişkim beni büyük ölçüde etkiledi, ben de onun gibi kararlı bir şekilde değiştim ve bence ikimiz de birlikteliğimizin güçlenmeye devam ettiğini ve karşılıklı rahatlığın güçlü bir kalesi haline geldiğini başardık (ve başarmaya devam ediyoruz). Sorunlar vardı, her şeyden vazgeçme isteği vardı ama bunu yapmadığım için mutluyum...

Son olarak mutsuz, karşılıksız aşk durumunda ne yapmamız gerektiğine bakalım.

Karşılıksız aşktan nasıl kurtulurum?

Burada her şey çok basit. Eğer böyle bir kader başınıza gelirse yapmanız gereken ilk şey, aşkın gerçekten karşılıksız olup olmadığını, hedefinize ulaşmak için her şeyi yapıp yapmadığınızı anlamaktır. Kızlara tavsiye vereceğimi sanmıyorum ama erkeklere ve erkeklere şunu söyleyeceğim: Eğer bir kız ya da kadın sizi reddederse, bu her zaman aşkın karşılıksız olduğu anlamına gelmez.

Kızlar ısrarcı olmayı severler ve doğal dirençlerini kırmak ve onları kazanmak için birkaç girişimde bulunmak gerekebilir. İlk başarısızlıklardan sonra asla pes etmemelisiniz. Eğer çok alçakgönüllü iseniz, o zaman daha emin ve cesur olun (ölçülü olarak). Korkaklığınızı ve utangaçlığınızı (bağlantı) adil cinsiyete saygıyla haklı çıkarmamalısınız.

Bir kadına sizinle çıkıp çıkmama konusunda çok fazla seçenek bırakmaya çalışmayın; kendinizi hassas ve ustaca kabul ettirmelisiniz. Bana öyle geliyor ki birçok kız (belki de bilinçsizce) potansiyel bir partnerden tam olarak bunu bekliyor: güven ve azim, "onun adına karar verme isteği", yol boyunca karşılaşılan engellere rağmen inatla hedeflerine ulaşma yeteneği. Bu davranış, bir erkeğin en önemli yaşam kalitesinin bir göstergesidir. Bu niteliklerin varlığı, bir erkeğin güçlü bir aileyi destekleyebildiğinin kanıtıdır: koruyucu, lider ve eğitimci olmak.

Ayrıca mutsuz aşkın acısını (ve genel olarak her türlü acıyı) kabul etmenizi tavsiye ederim. Bunlar sadece mantığın, kaderin ve kaderin, alametlerin sabah akşamdan kalma ve baş ağrısından başka bir şey olmadığı geçici duygulardır. Kendinizi, hayatınızı, amacınızı bu duygularla özdeşleştirmenize gerek yok. Sabırlı olun ve her şey geçecek, sonra güvenle unutacak ve aşık olmanın ve aşık olmanın mutluluğunu yeniden yaşayacaksınız!

Karşılıksız aşk, bir kişiye, yaşanan duyguların derinliği veya yoğunluğuyla aynı düzeyde karşılıklı bir tepki olmaksızın, duygusal ve fiziksel çekimin eşlik ettiği derin bir sevgi ve sempati biçimidir. Bir kıza olan karşılıksız sevgi, birçok başarıya ve başarıya katkıda bulunmuştur, çünkü gerçekleşmemiş bir duygu, serbest bırakılmayı ve tezahür etmeyi gerektirir, bir yüceltme mekanizması olarak yaratıcı aktiviteyi teşvik eder. Eserlerin özel bir nedeni karşılıksız aşktır; bu, uygun koşullar altında bir kişinin partnerinden ve ilişkilerinden keyif alması, yaratıcılık için vaktinin olmaması gerçeğiyle haklı çıkar.

Asil bir duygunun romantikleştirilmesine ve karşılıksız aşkın en saf ve en samimi seviyeye yükseltilmesine rağmen, çoğu zaman somatik bozuklukların eşlik ettiği şiddetli depresif durumların gelişmesine neden olur ve ayrıca thanatos arzusunun gizli tezahürüne yol açar. hayatı yok eden alışkanlıklar (alkolizm, makul olmayan riskli eylemler, zorlayıcı davranışlar, uyku ve beslenme).

Karşılıksız aşkın ortaya çıkmasının nedenleri farklıdır ve hem hayranlık nesnesinin manipülasyonunu hem de sahte umudun sürdürülmesini ve kişinin kişiliği ile seçilen kişi arasındaki tutarsızlığın gerçek resmini görme konusundaki isteksizliğini içerebilir.

Karşılıksız aşk çoğu zaman ergenlik döneminin bir arkadaşıdır, hormonlar çaldığında, maksimalizm alışılmışın dışındadır, ilk duygudur ve görünüşe göre bu diğer yarısı ve bu ömür boyudur. Aynı zamanda, kişinin kendisi, bir partner fikri ve birlikte yaşama ve birbirleriyle eşleşme arzuları hakkında hala net bir anlayış yok (yıldızların ve öğretmenlerin kaç sevgilisi, diğer şehirlerden erkekler ve kızlar, nesnel olarak farklı bir gerçeklikten). Ancak bu duygunun gelişmesine katkıda bulunan faktörler ne olursa olsun, olumsuz duyguları çözmeye ve acı çekmeye neden olan imkansız ilişkilerle ilgili sorunlar üzerinde çalışmaya ihtiyaç vardır.

Karşılıksız aşk - ne yapmalı?

Aşık olma hissi ilham verir ve yeni bir dünya, daha incelikli bir duygu ve ayrıntıları fark etme yeteneği verir. Karşılıklı çekimle, bu tür spesifik değişiklikler kelimenin tam anlamıyla yoktan var eden daha fazla neşe, hal ve enerji verir. Ancak duygusal çekim duygularının karşılıklı olmadığı ortaya çıkınca durum tersine döner. Daha sonra ortaya çıkan hassasiyet insanı daha savunmasız hale getirir, gerçekleşme özlemleri işe yaramazlık, acı duvarına çarpar ve tüm dünya kasvetli bir ton alır. Ve bu, kesintiye uğramış umutlara, gerçekleşmemiş beklentilere verilen normal bir tepkidir.

Ancak, üç kez göz kırptığınız ve onun size bir yüzükle gelmediği gerçeğine dayanarak, bir erkeğe karşılıksız aşk duyduğunuzu iddia ederek karamsar bir ruh haline kapılmadan önce, duygularınızın mantıksız olup olmadığının mantığını açın. gerçekten karşılıksız. Doğal olarak diğerine mümkün olan her türlü ilgiyi gösterirse, herkesin önünde şefkatle sarılırsa haklısınız demektir. Erkekler genellikle duygularını gizlerler, bu nedenle bir kızın attığı ilk adımdan sonra ondan uzun süredir hoşlandığı ortaya çıkan durumlar vardır. Doğrudan bir itirafta bulunma cesaretiniz yoksa, arkadaşlarınızın yardımıyla veya adamın kendisiyle önde gelen bir sohbetin yardımıyla size ve diğer kızlara karşı tutumunu öğrenin. Karşılıklılık olasılığına önceden son vermek yerine, öncelikle aşkınızın umutsuz olduğundan emin olmak daha iyidir. Aynı şey erkekler için de geçerlidir, çünkü kızların hepsi bir erkekten ilk adımı bekliyorlar ve sizden hoşlandığını göstermeyebilirler, hatta bir arkadaş olarak rolünüzü düşünmeyebilirler çünkü siz böyle bir mantık yürütme için herhangi bir neden belirtmediniz. Karşılıklı olmama konusunda size doğrudan ve şeffaf bir şekilde bilgi verildiyse, "karşılıklı olmama konusunda ne yapmalısınız" temasının çeşitlemelerini güvenle seçmeye başlayabilirsiniz.

Bir kıza karşı karşılıksız sevgi, erkeklerdeki heyecanı harekete geçirebilir ve enerji duygusu ve pes etme isteksizliğiyle, ilk reddetmeye rağmen onu başarabilirsiniz. Davranışınızı ilkeleriniz ve yetenekleriniz ile ilişkilendirin, pişman olup olmayacağınızı düşünün (örneğin evli bir kadının peşinden koşarken, o aileden ayrılıp yanınıza geldikten sonra ona güvenip güvenemeyeceğiniz).

Bir erkeğe duyulan karşılıksız sevgi, bir kızın avlanma ruhunu da harekete geçirebilir, ancak hedefe ulaşmada bir fark olmalıdır. Bir erkeği takip etmeye karar veren bir kız, bunu göze çarpmadan, nazikçe, kadınsı bir şekilde yapmalı, erkeğe inisiyatif alma ve gücünü gösterme fırsatları sunmalıdır, çünkü bariz bir ısrarla sonuç tam tersi olacak ve sempati kazanmak yerine, sizinle olan tüm temaslardan kaçınan ve kesen biri.

Birlikte bir geleceğin yararsızlığını tamamen kabullenmeyi henüz kabul etmediyseniz, beklemeyi seçebilirsiniz. Ama üzgün bir bakışla pencerenin yanında oturduğunuz yerde beklemek değil, arkadaş olmaya devam ettiğiniz, duygularınızın nesnesiyle iletişim kurduğunuz, ilerlemeden, hatta hayatınızı geliştirdiğiniz yer. Aktif olarak beklemeniz, arayan sevgiliniz olmasa bile tüm etkinliklere razı olmanız, her türlü etkinliğe ve geziye katılmanız, kendi görünüşünüze ve imajınıza dikkat etmeniz gerekiyor. Göreviniz, yakınınızda gerekli kişinin varlığına hiçbir şekilde bağlı olmayan hayatınızı maksimum miktarda mutlulukla doldurmaktır. Bu davranışı geliştirmenin genellikle iki yolu vardır ve her ikisi de olumludur; ya sevdiğiniz kişinin içinde bir şeyler değişecek ve o size bakacak ve aşık olacak ya da yeni hayattan (ve yeni insanlardan) o kadar büyüleneceksiniz ki, başarısız aşkla ilgili zihinsel ıstırap için zamanınız olmayacak (bilimsel bir tez savunmanız, nehir raftingi, üç parti ve önünüzde yeni bir serginin sunumuna katılım ve yeni bir tanıdık size bir şarkı ayırıp davet ettiğinde) siz kulübeye giderseniz, kayıtsız bir insan için acı çekmek oldukça zorlaşır).

Reddedilme kriz durumları, yolda çok kaliteli bir itici güçtür. Hayatınıza bakın - eğer her şey tutku nesnesinin etrafında dönüyorsa, onsuz bir hayat düşünülemezse ve her şeyi yapmaya hazırsanız, size birlikte olacağınıza dair söz verirlerse, o zaman bu aşk değildir. Bağımlılık, ulaşılamaz olanı alma arzusu, kanıtlama arzusu, hayatınızın gerçek sorunlarından uzaklaşmanın bir yolu, tek kelimeyle aşk dışında her şey. Hikayenin içinde kalmanızı sağlayan şeye dönün ve dünyanızı keşfetmeye başlayın. Hayattaki yeriniz ile ilgili literatürün yanı sıra insanlarla ilişkiler, ihtiyaçlarınızı, değerlerinizi ve etkileşim yeteneğinizi anlamaya yönelik eğitimler, sizi iyi tanıyan yakın arkadaşlarınızla, benzer durumda olan kişilerle iletişim konusunda da yardımcı olacaktır. senin.

Karşılıksız aşk, ne yapmalı? Kendini dünyaya kapatmamalısın, biri seni tanıyorsa ona karışma. Kimse sizi yerinize birini bulmaya veya en azından birisiyle çıkmaya zorlamıyor, ancak yeni insanlar olumsuz duygulara dayanmanıza, görüşlerinizi genişletmenize, size destek vermenize ve reddedildikten sonra çok ihtiyaç duyduğunuz önemlilik ve ihtiyaç duygusunu vermenize yardımcı olacak. Kendinizi izole etmek ve oturup karşılıksız aşk fotoğraflarına bakmak çıkmaz sokağa giden doğrudan yoldur.

Karşılıksız aşktan nasıl kurtulurum?

Karşılıksız aşk hissi oldukça zordur bu yüzden insanlar karşılıksız aşkı unutmanın yollarını ararlar. Çabuk unutmayı istemenin tuzağı, ne kadar zorla kafanızdan çıkmaya çalışırsanız, o kadar güçlü bir şekilde oraya oturur ve size kendisini daha sık hatırlatır. Kendinizi izole etmeye ve duyguyu zorla dışarı atmaya çalışarak, etrafınızdaki tüm alanın size yaşadıklarınızı hatırlatacağı gerçeğine kendinizi mahkum edersiniz. Televizyondaki tüm filmler hikayeniz hakkında olacak, ulaşımdaki insanlar aynı gömleği giyecek ve arkadaşlarınız sizi yalnızca aşk nesnesiyle ilgili yerlere davet edecek.

Kendinizi karşılıksız duyguların gücünden kurtarmak mümkündür ve ilk adım bunları kabul etmek ve kabul etmektir. Bunu tek başınıza gerçekleştirebilir, bir kağıda yazabilir veya güvendiğiniz kişilerle paylaşabilirsiniz ancak ilk adım bu tür duyguların varlığını kabul etmektir. Bir sonraki adım, bu ilişkinin yürümediği gerçekleri kabul etmek olacaktır (nesnel olarak anlayış bulamazsanız, o zaman hiçbir şeyin yolunda gitmediğine sevinin ve neden gerçek eksikliklerinizse, o zaman onu ortadan kaldırmayı düşünün) .

Duygular geçme yeteneğine sahiptir ve yapay olarak uzatılmadığı sürece hiçbir acı sonsuza kadar sürmez. Karşılıksız bağlılıktan hızla kurtulmak için nesneden uzaklaşmak mantıklıdır çünkü birçok bağ, birlikte geçirilen çok fazla zaman nedeniyle güçlüdür. Prensip olarak bir insandan çekinip merhaba demeden onun etrafında dolaşmaya gerek yok ki bu yeterlilik sınırlarını aşar. Göreviniz temasları en aza indirmek; birlikte çalışıyorsanız, atıştırmalıklar ve sigara molaları için başka bir şirket seçin, ancak iş konularında iletişim kurun ve komşuysanız, bir tornavida veya tuz için bu daireye koşmayı bırakın, kendinizinkini satın alın. Sevgilinizin sosyal ağlardaki sayfasını takip ederek, tüm değişiklikleri ve beğenileri takip ederek duygusal bir yarayı parçalayan mazoşizmi bırakın ve hayatınıza geçin. Uzaklaşmak kaçınılmaz olarak sosyal yapınızda ve arkadaş çevrenizde bir değişikliğe yol açacaktır çünkü yer ve zaman serbest kalacaktır. Boşlukları, daha önce yeterli zaman ayıramadığınız kendi aktiviteleriniz veya şu anda ilgi ve ihtiyaçlarınızı karşılayan yeni tanıdıklarla doldurabilirsiniz.

Birlikte imkansız geleceğiniz için kafanızda çeşitli seçenekler oluşturmanın cazibesinden kaçınmak için kendinizi meşgul edin. Projeyi bitirin, daireyi temizleyin, yeniden düzenleyin, eski elbiseleri değiştirin, gelişiminize, görünümünüze dikkat edin, kurslara kaydolun.

Kimse karşılıksız sevgiyi bir günde nasıl unutacağını bilemez, bu süreç zaman ve sabır gerektirir. Bazen duygular yenilenmiş bir güçle geri döner, anılar zaten yerleşik bir hayata bir kasırga gibi uçar ve bu tür nüksetmeler norm olarak kabul edilir. Her seferinde sakinlik dönemleri uzayacak, gözyaşı sayısı azalacak ve başarısız aşkınızı ancak birinin sorusundan sonra hatırlayacağınız ve içinizde hiçbir şeyin titremeyeceği bir zaman gelecek, evet öyleydi ama geçti. Büyük olasılıkla, zamanla kişiyi yeterince ve süslemeden inceleyebilecek ve onun size uygun olmadığını anlayabileceksiniz. Karşılıklılığın yokluğunda gözleri bulanıklaştıran ve yoğunlaşan aşık olmak, genellikle kişiyi süsler, onu istenen niteliklerle doldurur ve gerçeklikle pek bağdaşmaz.

Duyguların geçip geçmediğini veya bir şeylerin kalıp kalmadığını kontrol etmek için kendinize toplantı şeklinde provokasyonlar düzenlemeyin. Bu duruma herhangi bir bağımlılık gibi davranın (sonuçta, aslında size kayıtsız olan bir kişiye acı verici bir aşık olmak duygusal bağımlılıktır). İletişim kurmaya çalışmak, yalnız kalmak, gece birbirimizi aramak, kodlanmış bir alkoliği bara davet etmekle aynı risk düzeyindedir. Elbette sadece süt içme ihtimali var ama neden bu tür deneyler yapasınız ki?

Duygularınızı serbest bırakın - acı, üzüntü, hayal kırıklığı. Bu duygular ne kadar hızlı tükenirse, kendinizi zor deneyimlerden o kadar hızlı kurtarırsınız. Yeni ilişkilerin hızla ortaya çıkmasına dikkat edin, kendisine yöneltilmeyen duygularınızı yeni kişiye aktarma olasılığınız yüksektir veya o sadece göğsünüzde oluşan deliğe bir tıkaç olacaktır. İnsanlarla zaman geçirin, flört edin, kolay ilişkiler kurun ama içinizdeki acı dindiğinde, yavaş yavaş yakınlaşma oluştuğunda ve fark ettiğiniz ve sizi kabul eden biriyle ciddi bir şeyler kurmaya başlayın.

Eğer kendi başınıza başa çıkamıyorsanız, psikologlar size karşılıksız aşkta nasıl hayatta kalabileceğinizi söyleyebilir. Elbette kişisel terapiyi seçmek daha iyidir, o zaman makalelerden ve forumlardan gelen tüm tavsiyelerle kendi ruhunuz üzerinde deneyler yapmak zorunda kalmayacaksınız, ancak detaylandırma için metinsel seçenekler, düşünmeye teşvik edebilecek fikirler için bir seçenek olarak pekala uygun olabilir. ve bir çıkış yolu arayın.

Karşılıksız aşkı yaşama şansı deneyim arttıkça azalır. Gençlikteki karşılıksız aşkla başlangıç ​​​​ve hayal kırıklığı aşamalarından geçen kişi, kendi arzularını duymayı ve anlamayı, ne istediğini bildiğinde bunları gerçekleştirmenin yollarını bulmayı öğrenir. Kim olduğunuz ve karşınızda kim olduğu, bu tür insanlar arasında neyin mümkün olduğu ve neyin başarılabileceği hemen belli oluyor (başarı yöntemleri de netleşiyor). Bu nedenle, karşılıksız aşkta nasıl hayatta kalınacağı sorusu yetişkinlikte nadiren duyulur, ancak istisnalar da vardır. Tipik olarak, bu tür vakalar önceki travmatizasyon ve yaşanabilir ilişkiler kurma konusundaki bilinçsiz isteksizlik ile ilişkilidir; kişi kasıtlı olarak ama bilinçaltında karşılıklılığın imkansız olduğu birini seçer. Bu davranış travmadan kaynaklanmaktadır (terk edilme, ihanet, yalnızlık, şiddet - vakalar bireyseldir) ve kişinin böyle bir durumdan kendi başına çıkması pek mümkün değildir. Ve yıllar boyunca sorumsuzluğu taşıyan, mutlu olmak için gerçek seçeneklere dikkat etmeyen, o ulaşılmaz imaja sadık kalan insanlar var.

Her sorunun gelişimine katkıda bulunan faktörler ve ikincil psikolojik faydaları vardır. Karşılıksız duygulara eğilimi sağlayan faktörler arasında, kişinin ilişkinin bir aşamasından diğerine geçememesi, bu da takılıp kalmasına ve daha sonra gelişmek yerine geriye dönmesine neden olabilir. Sorumsuzluğa belirsizlik, düşük özgüven ve gerçek dünyadan duyulan korku, onun öngörülemezliği ve değişkenliği eşlik eder. Ebeveynlerinin ailesinde uzun vadeli güvene dayalı ve sevgi dolu ilişkilerin örneklerini görmeyen çocuklar, bilinçaltında çocukluktan öğrendikleri modeli tekrarlar ve tüm insanlar arasından kendilerine tam teşekküllü bir ilişki sağlayamayan kişiyi seçerler. Ve tıpkı ergenler gibi, çocuksu bir kişilik organizasyonuna sahip, kendi iç yaşamını anlama eksikliği olan ve topluma yönelimi olan insanlar, bağlanma nesnesini seçmekte zorluk çekerler, daha doğrusu kaliteli ilişkiler kurma yönergelerinde başarısızlık meydana gelir.

Böyle acı verici bir durumdan kişi, acıyı haklı çıkaran dolaylı psikolojik fayda elde edebilir. Örneğin, karşılıklı olmayan sevgide, bir partner tamamen idealize edilebilir ve gerçek partnerle (kirli çoraplar giyen, burnunu çeken ve aksanı yanlış yerleştiren kişi) etkileşime girmeye gerek kalmaz. Uzak ve hayal ürünü olsa bile bir ideali sevmek, yakınlardaki gerçek bir insanı sevmekten çok daha kolaydır. Ve bu şekilde, genellikle insanlarla etkileşim kurduğunuzda hacim kazanan kendi eksikliklerinizi fark edemezsiniz. Karşılıksız aşk aynı zamanda dolgunluk ve duygusal açıdan zengin bir yaşam yanılsaması verir, ancak gerçekte her şey yalnızca sevgilinin kafasında gerçekleşir.

Algı perspektifini, azap ve hayatın sonu hissinden, olup bitenlerde kaynak bulmaya doğru değiştirmek, böyle bir duyguyu atlatmanıza yardımcı olacaktır. Sevginin sizi daha iyiye doğru değiştirmesinin yanı sıra, karşılıksız sevgi de kişiyi daha derin bir kendini tanımaya ve daha iyi değişimlere yönlendirir. Bu, dünyaya açılmak ve zorlukların üstesinden gelmek için yeni bir güç kazanmak için bir şanstır. Bir kişiye karşı duyguların varlığından vazgeçmeden veya inkar etmeden dolu dolu bir hayat yaşamaya ve gerçeklikle daha fazla temas kurmaya çalışmak, birey olarak yeteneklerinizi önemli ölçüde genişletir.

Karşılıksız aşkta nasıl hayatta kalabileceğiniz konusunda psikologların tavsiyeleri hayatınıza dikkat etmeyi amaçlıyor. Aşk güç verir, mutsuz aşk bile insanı yaratıcı olmaya motive eder. Bir denetim yaparak ve gereksiz ve hoş olmayan her şeyi (çantanızdaki kağıt ambalajlardan modası geçmiş ilgi alanlarına kadar) atarak başlayabilirsiniz. Hayatınızın aşkla ilgili olmayan alanlarını düzene koymaya başlayın. Fiziksel seviyeden başlayıp evinizi düzenleyebilir, imajınızı değiştirebilir, iç dünyanızla uyumlu dışsal tezahürler oluşturabilirsiniz. İlginizi çeken kurslara kaydolarak ve etkinlik programını inceleyerek boş zamanlarınıza başlayabilirsiniz. Sizi aydınlatacak, keyiflendirecek bir şey arayın, karşınıza çıkan ilk şeyi kapmaktan kaçının.

Karşılıksız aşk nasıl unutulur? Duygusal alanınıza dikkat etmeniz gerekecek. Kayıtsız bir kişiye bağımlılığınızın nedenlerinde her şeyin o kadar basit olmadığını zaten hissediyorsanız, bir uzmana başvurabilirsiniz. Ve eğer bu sadece özgüveninizin zedelenmesiyle ilgiliyse, onu geri kazanmak için rehabilitasyon önlemleri alın. Görünüşünüz üzerinde çalışmak ve insanlarla iletişim kurmak, yeni yerleri ziyaret etmek, muhtemelen hayırseverlik etkinlikleri (genellikle katılanlara çok fazla destek ve şükran vardır) burada mümkün olduğunca hızlı ve kolay bir şekilde yapılabilir.

Kendinize sürekli yeni duygular ve izlenimler, olumlu ve ilgisiz duygular akışı sağlayın, ancak alkol ve uyuşturucudan kaçının - geçici bir iyileşmenin ardından bir toparlanma sizi depresyona itebilir. Spor yapın çünkü fiziksel aktiviteyle vücudumuz olumsuz duyguları daha kolay işler ve mutluluk seviyesinden sorumlu olan endorfin üretir. Genel olarak sağlığınıza dikkat etmeye daha fazla dikkat edin. İyi uyku, temiz hava ve dengeli beslenme, duygularınızı pasta ve bir şişe şarap eşliğinde gece yarısı sohbetlerinden çok daha fazla iyileştirecektir.

İyi günler sevgili okuyucular. Bu yazıda karşılıksız aşkta nasıl hayatta kalabileceğinizi öğreneceksiniz. Sevdiğiniz kişinin kalbini kazanmak için ne yapmanız gerektiğini bileceksiniz. Kızı hızla unutup hayatınıza devam etmek için nasıl davranmanız gerektiğini öğrenin.

Erkekler arasında karşılıksız duygu

Pek çok kadın, insanlığın yalnızca yarısının karşılıksız duygulara sahip olabileceği görüşündedir. Ancak öyle değil. Erkekler de karşılıklı duygu umudu olmadan sevmeye eğilimlidirler. Üstelik erkek temsilciler arasında aşk yaşam boyu devam edebilir, kişiyi kahramanca eylemlere, hatta belki de çılgın eylemlere itebilir. Her ne kadar erkeklerin karşılıksız duygulardan muzdarip olma olasılığı hala daha az olsa da. Belki de bu, öncelikle bir aile kurmayı değil, temel içgüdülerini düşünmelerinden kaynaklanmaktadır. Bir genç bayan karşılık vermediğinde, her zaman reddetmeyen bir başkası vardır. Ancak bu tür sorunlar sürekli gözlenirse, adam her zaman yalnız kalır, karşılıksız aşk sorunu çok şiddetli bir şekilde ortaya çıkar.

1. Benlik saygısı düşük bir adam, başarısızlıklarını ciddiye alır ve çok endişelenir. Kendine güvenen genç bir adam reddedilme konusunda üzülmez ve kolayca diğer kızlara geçer.
2. Aşağılık kompleksinin gelişimi. Bir kişi kişisel yaşamında sürekli başarısızlıklar yaşadığında çekiciliğinden şüphe etmeye başlar. Bu sarhoş olma veya uyuşturucu kullanma isteğine yol açabilir.

Karşılıksız aşk sizi ziyaret ettiyse bu duygu üzerinde fazla durmanıza gerek yok. Ruhu zayıf olan bir kişi intihara bile sürüklenebilir. Karşılıksız aşk depresyona neden olur, hayat tüm anlamını kaybeder.

Fethetme girişimi

Siz de aşkınız için rekabet etmek istiyorsanız tavsiyelere uyarak deneyebilirsiniz.

1. Azminizi ve kararlılığınızı gösterin.
2. Cömert ol.
3. Genç bayana romantik doğanızı gösterin.
4. Mizah anlayışınızı gösterin.
5. Benlik saygınızı artırın ve yeteneklerinize güven kazanın.
6. Kadınlar arasında popüler olmaya çalışın.
7. Bir kız kesinlikle hassasiyeti ve gücü birleştiren bir erkeğe dikkat edecektir.
8. Sevdiklerinizi kesinlikle fethetmek için onun ideali olmaya çalışabilirsiniz, bunun için önce onun nasıl biri olduğunu bulmanız gerekir. Ancak ona ulaşmaktan uzak olduğunuzun farkına varırsanız, o zaman durumla yüzleşmek ve karşılıksız duygularınızı unutmaya çalışmak daha iyidir.

Karşılıksız aşk, kendini geliştirme ve kendini geliştirme için mükemmel bir teşviktir. Önemli olan, bir adamın oturup acısıyla kendini öldürmemesi, harekete geçmesi gerektiğini anlamasıdır. İçinizde ve dışınızda daha iyi olmak için sevginizi kullanın. Gerekirse spor salonuna gidin, profesyonel olun, kariyerinizde başarıya ulaşın. Kendiniz üzerinde ciddi bir çalışma, benlik saygınızı önemli ölçüde artıracak ve başkaları arasında kişiliğinize daha fazla ilgi uyandıracaktır. Bu tür değişikliklerden sonra, bir zamanlar sevilen genç bayanın "kafasını kaybetmesi" mümkündür, ancak artık kalbinizde eski duyguları uyandırmayacaktır ve o zaman gerçekleşecektir.

Unutulacak eylemler

Bir kadına duyulan karşılıksız aşk bir kez gerçekleşebilir ve zamanla hafızadan silinebilir, ya da ömür boyu sürebilir. İkinci durumda ise duygusal nitelikte ciddi bir bağımlılıktan bahsedeceğiz. Çoğu zaman, böyle bir bağlılık, genç bir adamın beklentilerini, zevklerini ve idealini tam olarak karşılayan bir kızla tanıştığı bir durumda ortaya çıkar.

Karşılıksız bir duyguyla dolarsanız ne yapacağınıza bakalım.

1. Aşık olduğunuz kişiyle bir geleceğinizin olmadığını, hiçbir zaman yanınızda olamayacağınızı anlayın. Kızı düşüncelerinizden çıkarmanız gerektiğini anlayın, duygular karşılıklı değildir.
2. Kendinizi işe verin, ders çalışın, boş zamanlarınızda yapabileceğiniz yeni bir hobi bulun, örneğin yogaya başlayın, İngilizce kurslarına kaydolun. Göreviniz üzücü düşünceleri mümkün olduğunca kafanızdan uzaklaştırmaktır.
3. Varlıklarıyla size sevdiğinizi hatırlatan kişiler varsa onlarla iletişimi minimumda tutun.
4. . Farklı bir saç modeli yapabilir, giyim tarzınızı değiştirebilirsiniz.
5. Gerçekten ihtiyacı olanlara, artık sizin için olduğundan çok daha zor olanlara yardım sağlamaya başlayın. Mesela gönüllü olabilirsiniz.
6. Olumsuz düşünceleri kafanızda biriktirmeyin, bırakın duygularınız dökülsün. Örneğin spor yapmak için gidebilirsiniz.
7. Mutsuz aşkın üstesinden tek başınıza gelemeyeceğinizi fark ediyorsanız o zaman bir uzmandan yardım almanız gerekir.

1. Sevdiğiniz nesnenin peşinden koşmanıza gerek yok. Bu onu daha da öfkelendirebilir.
2. Duygularınızı toplum içinde göstermeyin, öyle davranmayın... Bu şekilde başkalarının alayını kışkırtabilirsiniz.
3. Tembel olmanıza, herhangi bir işe başlamanıza gerek yok: profesyonel bir alana katılın, dairenizde tadilat yapın veya sadece mobilyaları yeniden düzenleyin. Hayatın temiz bir sayfa ile başladığını gösterebilecek bir şey yapın.
4. Kız arkadaşınızın fotoğrafından, hediyelerinden ve size onu hatırlatan her şeyden kurtulun. Sosyal medya sayfasına gitmeyi bırakın.
5. Muhteşem bir izolasyon içinde oturmayın, arkadaşlarınızla sohbet etmeyin, konserlere ve partilere gitmeyin. Ancak kız arkadaşınızla buluşabileceğiniz yerleri ziyaret etmemelisiniz.
6. Olumsuz düşünceleriniz olabilir. Belki yeterince iyi olmadığınızı ve kadınlar arasında hiç talep görmediğinizi düşüneceksiniz. Bu tür düşünceleri uzaklaştırın, düşünün ve hatta yüksek sesle söyleyin ki o kadın nasıl bir erkeği özlediğini anladığında yine de pişman olacaktır.
7. Etrafta ne kadar güzel kız olduğunu düşünün. Günlük hayatınızı analiz edin, belki yanınızda zaten size karşı romantik duygular besleyen biri vardır, belki de uzun süredir karşılıksız sevginin acısını çekiyordur. Kim bilir belki de bu kişi size kader tarafından gönderilmiştir.
8. Gözlerinizi daha geniş açın, aşkınızın nesnesini analiz etmeye çalışın. Büyük olasılıkla, artık bunun yalnızca avantajlarını görüyorsunuz. Ancak hiç kimse mükemmel değildir ve herkesin kusurları vardır. Dezavantajlarının ne olduğunu anlamaya çalışın.
9. Ne kadar zor ve acı verici olursa olsun aktif bir yaşam sürmeye devam edin, işe gidin, sosyal çevrenizi genişletin, yalnızlıktan kurtulun. Yıllar geçtikçe erkeklerin sadece çiçek açtığını, kadınların ise yavaş yavaş solgunlaştığını unutmayın. Ayrıca erkeklerin sayısının kızlardan çok daha az olduğunu (istatistiklere göre) unutmamalıyız, bu da kesinlikle ruh eşinizle tanışacağınız anlamına gelir.
10. Alkol içerek durumunuzu hafifletmeye çalışmak kabul edilemez.
11. Akrabalarınızı, arkadaşlarınızı düşünün; büyük ihtimalle karşılıksız aşka kapılmışken onlara yeterince ilgi göstermediniz. Ancak yardımınıza veya desteğinize ihtiyaç duymaları mümkündür. Onlara iyi bak.
12. Sağlığınızı düşünün. Elbette vücudunuz stres yaşıyor ve bu durum tüm organ ve sistemleri olumsuz etkiliyor. Hayati kaynakların biyolojik olarak aktif maddeler, vitaminler ve minerallerle doldurulmasına özen gösterin. Doğaya, denize gidin, güneşin ve temiz havanın vücuda faydalı etkisi olduğunu unutmayın.

Artık bir kıza olan karşılıksız sevginin nasıl ortaya çıktığını ve bu konuda ne yapılması gerektiğini biliyorsunuz. Elbette hemen pes etmenize gerek yok, sevdiğinizin kalbini kazanmayı deneyebilirsiniz. Duyguların karşılıklı olmadığından ve her şeyin değişme şansı olmadığından tamamen eminseniz, kızın kafanızdan, kalbinizden gitmesine izin verin, yaşamaya devam edin, yakında aşkınızı takdir edebilecek biri ortaya çıkacaktır. ve aynı şekilde karşılık verin.

Karşılıksız aşk... Peki bunu hangimiz yaşamadık ki? Ne yapmalı, hayat böyle! Erkekler her zaman sevgimize karşılık vermezler. Ve bazen cevap verdikten sonra bile aniden sakinleşip ayrılırlar. Ve karanlık, dayanılmaz derecede zor günler geliyor. İlk tepki panik, ardından umutsuzluk, acı ve hayal kırıklığıdır. Ne yapalım? Sana dikkat etmezse sevdiğin adamı nasıl unutursun? Karşılıksız aşkla nasıl baş edilir?

Son derece zor bir psikolojik duruma dönüşebilen, dolu, normal bir yaşamla bağdaşmayan ağrı ile. Acı bazen uzun yıllar içimizde yaşar ve onunla yaşamak çok ama çok zordur. Bunun olmasını önlemek için, sevdiğiniz adamı her gün nasıl unutacağınıza dair bazı ipuçlarını takip etmeye çalışalım. Peki karşılıksız aşkta bir kız hayatta kalabilmek için ne yapmalı?

Karşılıksız aşkla nasıl baş edilir?

Neredeyse tüm kadınlar böyle bir yaşam dönemi yaşadı ve ne yazık ki her biri bunu onurlu bir şekilde, minimum kayıpla geçiremedi. Sonuçta, genellikle karşılıksız aşkla nasıl başa çıkacağımızı bilmiyoruz ve tam bir kafa karışıklığı içinde olduğumuz için ya aptalca şeyler yapıyoruz ya da kendi içimize çekiliyoruz, bu da uzun vadeli derin depresyonun ortaya çıkmasına neden oluyor.

Aşk karşılıksızsa ne yapmalı? Tüm düşünceleriniz sadece onunla ilgiliyse, bir erkeği sevmeyi nasıl bırakabilirsiniz? Bunun çok çaba gerektireceğini söylemeliyim. Ancak bunları uygulamak gerekir, aksi takdirde karşılıksız aşk ruhu ciddi şekilde etkileyebilir ve ruhta uzun yıllar iyileşmeyecek bir yara bırakabilir. Hayır, belki birisi acı çekmeyi ve yıllar boyunca karşılıksız aşk hakkında üzücü hikayeler anlatmayı seviyordur. Ancak çoğu kız hala mutluluk için çabalıyor ve bu, karşılıklı sevgi olmadan düşünülemez. Bu nedenle acıdan başka bir şey getirmeyen bir duygudan kurtulmak için tüm gücümüzle çalışmalıyız. İşte bunu yapmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları.

Karşılıksız aşkla nasıl baş edilir?

Karşılıklılık umuduyla, adamla ilişkisini sürdürmeye çalışacak ve her zaman onun görüş alanında olacak, dikkatini çekecek, ilk arayan olacak vb. Bir kadın gerçek niyetini ne kadar gizlemeye çalışsa da, erkekler avlanmalarına dayanamazlar ve bunu her zaman bilinçaltında hissederler.

Bir kızın, ondan bağımsız görünmek için gösterdiği tüm çabalara rağmen, bir erkeği kendisine aşık etme arzusu yine de bu adam tarafından fark edilecektir. Ve bu gerçek bizim için iyiye işaret değil. Aşırı durumlarda, genç adam geçici olarak acımasından dolayı teslim olacaktır. Ama ihtiyacımız olan şey bu değil, değil mi? Böyle bir duyguya aşk demek zor olurdu! Ancak şunu da belirtmek gerekir ki, eğer bir kız gençse ve ilk aşkıysa, bir erkeğin bu tavrı çoğu zaman onun tarafından aşık olmak olarak algılanır.

Bu nedenle öncelikle karşılıklılık umudundan kurtuluruz, çünkü eğer varsa bir erkeği sevmekten vazgeçemeyiz. Nasıl yapılır? Kendimize sevilmediğimizi söyleyelim ve bu kişiyle mutluluk hayalleri kurmayı bırakalım. Kolay değil? Peki son olarak irade mi yoksa kız gibi gurur mu? Bizi sevmiyorlar, o yüzden de yapmayın! Dünyada bize kalplerini verebilecek pek çok harika adam var. Ve bundan oldukça memnun olacağız ve karşılıksız aşktan nasıl kurtulacağımıza dair düşüncelerle kendimize eziyet etmeyi bırakacağız.

Yapışkan umuttan hızla kurtulamıyorsanız, karşılıklılık eksikliğinin nedenlerini bağımsız olarak anlamaya çalışalım. Bir erkeğe neden ilgi duymadığımızı anlamaya çalışarak karşılıksız aşkın gerçeği anlaşılmalıdır. Bu, tutkunuzun üstesinden gelmenize ve durumu olduğu gibi kabul etmenize yardımcı olacaktır.

Sadece adamın ilgisizliğini kendi eksikliklerinizle açıklamayın - çekici olmayan görünüm, aşırı alçakgönüllülük, cinsellik eksikliği, çekicilik ve diğer görünüşte olumsuz kişisel nitelikler. Bu tür bir yaklaşım, düşük öz saygının tüm ön koşullarını yaratacaktır. İhtiyacımız var mı? Her kız benzersizdir ve bu nedenle sevilebilir. Bu adam onun onurunu takdir etmedi, bu onun için bir eksi! Çünkü bir başkası onları takdir edecek ve bu değerlendirmeden oldukça memnun kalacaktır.

Ayrıca sevgili erkeğinizin ilgisizliği hiçbir şeyle açıklanamayabilir. Aşk mantıksal gerekçelere meydan okuyan bir duygudur. Çoğu zaman erkekler, olağanüstü niteliklere sahip olmayan kızlardan etkilenir. Çekiyor ve bu kadar! Ve bu diğerleri güzellik ve zekayla ne kadar parlarsa parlasın, başkalarını fark etmezler. Ve aynı zamanda karşılıksız aşkın acısını çekerken ne yapacaklarını bilemezler. Peki bir erkeğe olan aşkımızın karşılıklı olmamasının nedenlerini aramaya değer mi? Belki de hiç yoklar, bu sebepler.

O halde karşılıksız aşkı mümkün olduğunca çabuk nasıl unutabilirim? Her zaman olumlu bir tutum sergilemeye çalışacağız. Acı, acı veren duygu ve bu duyguları doğuran düşüncelere savaş açalım. Sonunda gerçek ve ortak aşkımızı bulmamızı engelleyecekler ve bizi kasvetli, hayattan her zaman memnun olmayan, hatta alaycı bir genç bayana dönüştürecekler. Karşılıksız aşkın ilk olması özellikle saldırgandır. Psikolojik travma oldukça ciddi olabilir.

Karşılıksız aşkın mutlaka bir talihsizlik olmadığı söylenmelidir. Öyle ya da böyle, bu sizin avantajınıza kullanılabilecek coşkuya neden olur. Bu duygunun içimizde yaşadığı için üzülmemeye ve mutlu olmaya çalışmamız yeterli. Bu adamın bizi sevmediği ve asla sevmeyeceği gerçeğini kabul edelim. Ve aşık olduğumuzda alışılmadık derecede renklenen dünyanın tadını çıkararak yaşamaya devam edeceğiz. Ancak bunu yapmak için aşkın nesnesini unutmaya çalışmalısınız. Nasıl yapılır?

Sevdiğin adamı nasıl unutursun?

Arkadaşlarınızla ve ailenizle mümkün olduğu kadar çok zaman geçirmek ve size maksimum zevk veren şeyi yapmak yeterlidir. Veya çok zaman alır. Kendinizi tamamen işe kaptırabilir, ilginç bir hobi bulmaya çalışabilir, dil kurslarına, spor bölümüne, fitness kulübüne kaydolabilirsiniz... Asla bilemezsiniz! Photoshop'un nüanslarını öğrenmeye veya video klip oluşturma özelliklerini keşfetmeye başlayalım. İlginç! Ve umut verici bir şekilde, belki de karşılıksız aşk sizin için ileriye doğru bir itici güç haline gelecektir.

Karşılıksız sevgiyi nasıl deneyimleyeceğinize dair bir başka kural da kendi geleceğinize odaklanmaktır. İleriye gitmek için geriye bakamazsınız. Düşüncelerinizi şu anda olan ve olana değil, ne olacağına odaklamanız gerekir. Bu, sevdiğiniz kişiyle ilgili düşüncelerden uzaklaşmanıza yardımcı olacak ve zamanla onu düşünmeyi tamamen bırakmanıza olanak sağlayacaktır.

Kendimizi mümkün olduğu kadar iyi düşünmeye çalışmalı ve hangi iyi niteliklere ve becerilere sahip olduğumuzu her zaman hatırlamalıyız. Sonuçta birisinin bizi sevmemesi, bizim sevilmeye layık olmadığımız anlamına gelmez. Şu anda aşık olduğumuz adamın neyi hedeflediğini kim bilebilir! Belki de aşka hiç ihtiyacı yoktur çünkü yaşam hedefleri farklıdır. Bu yüzden bizi fark etmiyor. Ama yine de karşılıksız aşk hakkındaki hüzünlü hikayemizi herkese anlatmaktan kendimizi alamıyoruz.

Hızlı bir şekilde sakinleşmek için birisiyle randevu almanız gerekir. Sonuçta etrafta pek çok çekici erkek var, öyleyse neden onlarla birkaç keyifli saat geçirmiyorsunuz? Sadece bakın ve yeni bir hobi ortaya çıkacak. Hayır, elbette, ilk başta yakışıklı bir genç adamla ciddi şekilde ilgilenmek zor olacak.

Ama onunla tanışarak kesinlikle hiçbir şey kaybetmeyiz! Tam tersine eğlenme fırsatı elde ederiz. Ve bu gereklidir, çünkü karşılıksız aşktan kurtulmak, dört duvar arasında tek başına oturup melankolinizi beslemek neredeyse imkansızdır. Hoşumuza gidecek ve karşılık vereceğimiz biriyle tanışma şansını kaçırmamalıyız.

Kendimizi sevmeliyiz, yoksa uzun süre acı çekeriz. Neden bize ihtiyacı olmayan birinden karşılıklı sevgi biçiminde kendi önemimizin onaylanmasına ihtiyacımız var? Bu onay olmasa bile, bu kör gencin fark etmediği veya takdir etmediği birçok avantajımız olduğunu biliyoruz. O yüzden sonradan pişman olmasına izin verin ama biz kendimize saygı duyacağız ve kendimizi seveceğiz. Bu, daha güçlü cinsiyetin diğer üyelerine olan çekiciliğimizi artıracaktır.

Ruhumuza eziyet eden canavarı beslemeyelim. Birkaç hafta yas tutacağız ve bu yeterli çünkü karşılıksız aşkla baş etmek gelecekte daha zor olacak. Peki neden bu kadar uzun süre üzgün olalım ki? Hayat devam ediyor ve her gün neşeli dakikalar, hatta saatler geçirmeli. Sonuçta bu bizim hayatımız, neden başkasının bunu mahvetmesine izin veresiniz ki?

Onu renklerle doldurmaya çalışalım, nankör sevilen biriyle ilgili düşünceleri kafamızdan atalım ve onun hakkında konuşma veya genç adam hakkında bir şeyler öğrenme arzusu her ortaya çıktığında kendimizi durduralım. Ve bir süre sonra zihinsel acı yerini terk edecektir çünkü onu besleyen kaynak ortadan kaybolacaktır.

Bizimle birlikte olmak istemeyen biriyle neden birlikte olmak istediğimizi iyice düşünelim. Belki de bu arzunun nedeni, çocukluğumuzdan kalma, bize çok az ilgi gösteren bir kişinin onayını almaya çalıştığımız bir durumdur. Çocukluğunuzda benzer bir durum yaşadıysanız, bize ihtiyacı olmayan birine bağlanma arzusundan kurtulmanıza yetkin ve ustaca yardımcı olabilecek iyi bir psikoloğa başvurmalısınız.

Şimdi burada konuştuğumuz her şeyi özetleyelim. Bu yüzden…

Karşılıksız aşktan nasıl kurtulurum?

1. Sevgilileriyle tanışmamaya çalışırlar. Bu mümkün değilse (örneğin, birlikte çalışıyorlar veya çalışıyorlar), ortak arkadaşlıklardan ve aşk nesnesinin sıklıkla ziyaret ettiği yerlerden kaçınırlar;
2. Mümkün olduğunca sık gülmeye çalışırlar, bunun için çeşitli komedi programları izlerler, komik kitaplar okurlar ve çevrelerini iyi bir mizah anlayışına sahip neşeli insanlarla doldururlar. Kahkaha, negatif enerjinin salınmasına yardımcı olur ve uzun süreli depresyonu önler. Ayrıca mutsuz aşktan etrafınızdaki dünyaya geçmenize ve başka bir genç adamla ilgilenmenize yardımcı olur. Karşılık verecek olan;
3. Kendilerini daha güçlü cinsiyetin temsilcilerinden kapatmıyorlar, aralarından gerçek seçtiklerini aramaya devam ediyorlar;
4. Yeni ve ilginç bir şeyler öğrenerek kendilerini geliştirin;
5. Acı ve melankoli geçmezse ve karşılıksız aşktan nasıl kurtulacağınıza dair tüm tavsiyelere uyulamıyorsa, ruha eziyet eden duygunun gerçek aşk mı yoksa psikolojik bir bağımlılık mı olduğunu öğrenmek için bir psikoloğa başvurun. ;

Gerçek aşk karşılıklı duyguları içerir ama bazen duygular cevapsız kalır. Birçok insan hayatında karşılıksız bir çekim yaşamıştır. Acıyı en kolay şekilde atlatır ve ibadet nesnesini bırakır. Ancak çoğu zaman karşılıksız aşk dayanılmaz bir yük haline gelir, güçlü bir duygu peşini bırakmaz. Psikologlar tek yönlü bir ilişkinin sonlandırılması konusunda tavsiyelerde bulunuyor. Karşılıksız aşktan nasıl kurtulurum?

Nedenler

Karşılıksız aşkla nasıl başa çıkılacağını bilmek için bu duygunun nedenlerini bulmaya değer.

1. İç durum. Yorgunluk ve depresyon genel enerjiyi etkiler ve aşktaki hayal kırıklığı genel duygusal arka plana bir katkı haline gelir.
2. Kendine güvensiz. Özgüven eksikliği, "Ona göre çok çirkinim", "Ona yakışmıyorum", "Beni kimse sevmeyecek" gibi tutumlarla pekiştiriliyor. Kişi kendini ne kadar düşük değerlendirirse, karşılıklı duygulara ulaşması o kadar zor olur. “Her zaman diğerlerinden daha kötü olacağıma” dair güçlü bir inanç var.
3. Karşılıksız sevginin faydaları. Bazen bu tür duyguların faydaları olur ama kişi bunların farkında değildir. Bu, hayattan saklanmanın bir yoludur; kişi bilinçaltında bir ilişki içinde olmak istemez ve tek taraflı bir duygu, onun bunlardan kaçmasına izin verir.
4. Aşk deneyimlerinin yanılsaması. Karşılıksız aşk, duygusal yaşamın canlı bir resmini yaratır. Aşk nesnesiyle ilgili acıları, umutları, iç olayları içerir. Bu yanılsamayı sorunlu gerçekliğe bırakmak istemiyorum.
5. Genellikle çocuklukta mutlu bir ilişki örneğini görmeyen insanlar aşık olmakla baş edemezler. Ebeveynleri onlara güvene dayalı ilişkilerin örneğini göstermedi. Böyle bir insanın karşılıklı sevgiyi hayal etmesi zordur, ona yakınlık yokmuş gibi gelir. Bunun sonuçları, karşılıksız duyguların seçimi veya aşktan tamamen kapanmadır.

Bu nedenler fark edilmeyebilir, ancak bunları kabul etmek şu soruya cevap verebilir: "Karşılıksız aşkla nasıl başa çıkılır?"

Karşılıksız aşk bağımlılık gibidir

Bir kişi bunu uzun süre yapamıyorsa, psikologlar bazen "aşk bağımlılığı" veya bağımlılık terimini kullanırlar. Aşk bağımlılığı genellikle alkol veya oyun bağımlılığıyla karşılaştırılır, ancak alkol veya oyun yerine yaşayan bir insan vardır. Bağımlı kişi, kendisi ortalıkta olmadığında gerçek bir ıstırap yaşar. Hastalanabilir, kilo alabilir, kilo verebilir ve bitkin görünebilir. İnsan sevgiye bağımlı olduğunda tüm düşünce ve eylemlerini tutku nesnesine yönlendirir. Ona mektup yazabiliyor, evinde nöbet tutabiliyor, sosyal ağlarda onu takip edebiliyor.

Aşk bağımlılığının belirtileri:

• kayıtsızlık yaşayan kişiye karşı sevgi duygusu doğar;
• Bir kadın ya da erkek mutsuz aşkı çok uzun bir süre, bazen yıllarca yaşar;
• İbadet edilen objeye duyulan sevginin yanı sıra, kıskançlıktan kırgınlığa kadar çeşitli duygular da yaşanır.

Şiddetli bağımlılık türlerinde kariyeriniz zarar görür, hobileriniz ve arkadaşlarınız kaybolur. Psikologlar, insanların randevulara sıklıkla şu soruyla geldiklerini belirtiyor: "Aşk bağımlılığıyla nasıl başa çıkılır?" Çoğu durumda durumları zaten çok ciddidir. Mutsuz aşk edebiyatta sıklıkla yüceltilir; bunun en çarpıcı örneği Petrarch ve Laura'sıdır.

Bir notta! Psikologlar, acı çekmeyi, düşünceleri reçete etmeyi ve aşk bağımlılıkları için günlük tutmayı tavsiye ediyor - bu, psikoterapötik uygulama tekniklerinden biridir.

İlk tecrübe

Birçoğu gençliklerinde karşılıksız aşkla karşı karşıya kalır. İlişkiler ve duygular kurma girişimi olan ilk deneyime genellikle kendinden şüphe etme, artan duygusallık ve ibadet nesnesinin idealleştirilmesi eşlik eder. Bazen karşılıksız aşk, ergenlerde çoğu kompleksin ve korkunun aşılmasında faydalıdır. Ancak gençler hayal kırıklığına uğrar, ilk aşk sonraki tüm ilişkilerde olumsuz bir iz bırakır. Mutsuz aşkı unutmak zordur; düşünceleriniz her zaman ona döner.

Ne yapalım? İlk aşkta nasıl hayatta kalınır? Öncelikle verdiği dersler için hayata teşekkür etmeliyiz; aşkın bize bir nedeni var. Sevdiğimiz kişi için ilişkiler kurmayı, gözlemlemeyi, daha iyi olmayı ve gelişmeyi öğreniriz.

Ayrıca buğdayı samandan da elemelisiniz. Eski sevgilinizin eksikliklerini yeni sevgilinize yapıştırmanıza gerek yok. Karşılaştırma alışkanlığından vazgeçmenizde fayda var. Evet, bunu yapmak kolay değil. Olumsuz deneyimler sıklıkla akla gelir, ancak gerçekte kime ihtiyacınız olduğunu öğrendiğiniz için evrene teşekkür etmeniz gerekir.

Reddedilmeden sağ çıkmak

Bazen karşılıklılık alabilmek için bir itirafta bulunmanız gerekir. Duygularını kabul etmek, reddedilmek ve umudu öldürmek korkutucu. Reddedilmeden nasıl kurtuluruz? Ancak psikologlar duygular hakkında konuşmaktan korkmamanızı tavsiye ediyor. Bu, yıllarca karşılıklılığın hayalini kurup birlikte olmaya çalışmamaktan daha iyidir.

Açık tanınma, kısır döngüden kurtulmanıza ve karşılıklı ilişkiler kazanmanıza olanak tanır. Cevap hayır olsa bile, geçmişteki tüm hataları hesaba katarak yeni bir aşamaya geçmeniz ve farklı düzeyde ilişkiler kurmanız gerekir. Cesaretinizden dolayı kendinizi övmeyi unutmayın!

Video: psikolog Natalya Tolstaya karşılıksız aşk hakkında

Kendinize nasıl yardım edebilirsiniz?

Peki karşılıksız aşktan nasıl kurtuluruz? Bir psikoloğun tavsiyesine bakalım. Psikoloji biliminin ustaları aşağıdaki eylemleri önermektedir.

Sebebin araştırılması

6 aydan fazla karşılıksız duygularla baş edemiyorsanız sizi tek taraflı sevmeye yönelten sebepler var demektir. Sorulara dürüstçe cevap vermeye çalışın. Acı çekmeye devam etmenizi sağlayan şey nedir? Karşılıksız hissetmenin ve sevilme arzusunun nedeni nedir? Bunun nedeni kırılacağınızdan korkmanız veya kendi çekiciliğinize olan güven eksikliğiniz olabilir mi? Bir ilişkideki temel korku nedir? Sebebini bulmayı başarırsanız, onunla başa çıkmanız gerekir.

"Ateş yak"

Şair Ovid, mutsuz aşkı ateş yakarak tedavi etmeyi tavsiye etti. Psikologlar da bugün bu randevuyu tavsiye ediyor. Karşılıksız duygulardan kaçmanızı sağlayacak birçok kaynağınız olsun. Yeni iş, tutku, hobi, gönüllü yardım. Yoga, dans, sürücü kursları, okuma grubu, herhangi bir şey olabilir. Bir aşk ateşinin küllerini bu şekilde dağıtırsanız, kısa sürede söndüğünü görürsünüz.

Bu güçlü ilaç, terle birlikte melankoli hissi ortadan kalktığı ve adrenalin üretildiği için stresi azaltmaya yardımcı olur. Nadezhda Babkina ve diğer birçok yıldız stresle bu şekilde başa çıkıyor.

Limonata yap

Carnegie tarafından iyi bir yöntem önerildi. Ekşi limonlardan limonata yapılmasını tavsiye etti. Sevgi duygusu, kendini yok etmeyi değil, yaratmayı hedefleyebilir. Stresle başa çıkan ve endişelerinin üstesinden gelen insanların birçok örneği var.

Kusurları bulma

Bir erkeğe veya kadına yönelik duygular genellikle idealleştirmeye dayanır. Sevilen kişiye yalnızca olumlu nitelikler bahşedilmiştir; onda yalnızca iyilik görülür. Diğer tarafa gitmeyi deneyin. Tüm eksiklikleri bir kağıda yazın, hayali olsalar bile tüm kusurları hatırlayın. Bu güçlü çare, gelişmiş hayal gücüne sahip kişiler için uygundur.

Video: psikolog Mikhail Labkovsky, karşılıksız aşk hakkında:

Çözüm

Tek taraflı aşk yaşayan insanın duyguları umutsuzluğa benzer. Görünüşe göre durumdan çıkış yolu yok. Aşık olduysanız ve karşılıksız aşktan nasıl kurtulacağınızı bilmiyorsanız bir uzmana başvurmayı düşünmelisiniz. Ağır vakalarda bir aile psikoloğu veya psikoterapisti yardımcı olabilir.